Анекдоты и истории от Рабиновича

Всем привет!

С Наступающим вас Новым Годом!

Сказка:
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой грязной и больные
отказывались в неё мочиться.

Два года назад произошел такой случай.
К отцу на деревню приехал сын помочь заколоть кабана. Ну, есессно, накачались
они
перед убиением собрата своего меньшего хорошо (не каждый ведь день киллером работать).
Но, как оказалось, кабан умирать совсем не хотел, молодой еще, не нагулялся.
Изрезав
животное в области грудной клетки (для тех, кто не знает - поясню: дабы ритуал
убиения
был менее мучителен для животного, нужно попасть ему ножом прямо в сердце, предварительно
завалив кабана на правый бок), пьяные киллеры присели отдохнуть. Пока покурили,
вынесли
решение: попасть в сердце не смогли, кабан живой, еще и подняться сил хватает,
надо его
током шарахнуть!
Здесь надо заметить, что практических навыков ни у одного, ни у второго не было,
посему
как это делать никто точно не знал. Исполнить роль шокера поручилось младшему
из киллеров.
Он, как и полагается ХОРОШЕМУ киллеру, подошел к исполнению приговора хладнокровно
-
приказав отцу держать кабана за уши, замкнул на задней части животного два провода
из розетки
"на 380" (такие иногда предусмотрены в жилищах сельского типа - для пилорамы).
Отец упал.
Сынуля, не сразу поняв, что произошло, еще успел поприкалываться: "Че, типа,
ебнуло?!"
А кабана на следующее утро дорезал сосед - к похоронам.
Как раз пришлось кстати...




Ниже приведены вопросы читателей «Красной бурды» про воспитание детей:
*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить
веником?
*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют,
чтобы обязательно было имя.
*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок
говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная.
Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?
*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели,
результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не
реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки
умственного развития?
*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок
его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите,
как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда
Россия станет действительно правовым государством? Последнее не
обязательно.
*Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях
рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие
же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы
все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
*Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по
алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться,
чтобы юридически грамотно оформить сделку?
*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского
военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам
слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы
избавиться от этих кошмаров?
*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как
наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть
перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как
объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
*Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у
него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про
себя?
*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии
делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло.
Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?
*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку,
что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три!
Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.


Однажды с друзьями пошли в один кабак с арабской кухней ( хозяева, соответственно
тоже арабы). Сделали заказ, один из нас достает Кассиопею и начинает резаться
в какую-то
игрушку. Через несколько минут к нам подходит официант и говорит: "Да Вы, я смотрю,
что-то
рубите в компах, раз такую игрушку имеете! Окажите хелп небольшой - у нас проблемка
с компом
на выписку счетов. Мы в долгу не останемся!"(перевод вольный т.к сказано было
не чисто по русски).
Проходим к ним в "серверную" и видим картину: Стоит работающий комп.,
за ним сидит дядька (той же национальности) и дубасит по монитору который показывает
чистое черное
поле. Мой друг подходит, садится, берется за мышь, двигает ею - появляется окно
Винда - арабы в
шоке - "Как здэлал, слюшай?" Оказывается они каждые 5 минут как срабатывал скринсейвер
херачили по
монитору, который стоит на том же столе, что и мышь, от вибрации мышь сдвигалась
(если удар
сильный). Выключили мы им скринсейвер, за что получили бесплатный обед...



Рассказала бывшая стюардесса.
В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и
вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали
на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать... И вот самолет
идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут
совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните
ремни и... (Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса
начинают скатываться на пол) и, обращаясь к своим напарницам, все
в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
Пассажиры в шоке. Особенно женщины...


Новогодняя елка на метсной телестудии. Причем - действо в прямом
эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед
Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!"
Все в ауте... Особенно телезрители.


Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию
и Штаты. Причем до
этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные
люди...
 ...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном.
Сыну 15 лет. Папа
хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все
материалы по
оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает.
Отправляю факс,
получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр.
Папа говорит,
что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить,
а сыну надо
учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину
его познаний.
Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем
более, что папа
наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в
Англию. Самое
удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли
отправить человек
восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой
и будем
счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность
за ученика,
которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим
свое извинниение за
возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить,
и будем
чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так
как для нас это
необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению,
наши
специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда
имеет полное
право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того
- при этом они
имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией
"за моральные
издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике.
К сожалению
выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то
крутилась
одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и
есть ли смысл завещать
кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним
пунктом значится, что
и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают
в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать
их с нами в
хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний
час своей жизни?
Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она отстраха забирается
на стол и
кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно
убил
учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где
и торгует
наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он. этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что
дальнейшая учеба
Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.)
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..."
(Нет!
Нееет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые
им, к сожалению,
придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном
уровне
Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный
ускоренный
трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать
Манучара и
помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям
Манучара о
необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фнтов и извиниться от
нашего имени за
причиненное беспокойство?"
У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и
отправьте его в
Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!


В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за
вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В
семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и
сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а
папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко.
Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не
говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в
совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала:
"Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази
мэнэ рысом годують!"


Не берусь утверждать, что все было именно так.

1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны
наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды
известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича.
"Осведомненные источники" передали, что ровно в 16:00 великий диктор
Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает
к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К четырем часам
все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев
включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: "От
Советвкого информбюро... Говорят все теле- и радиостанции Советского
Союза..."

Катаев не знет, что это розыгрыш.
Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофон
на маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей.

- Решением Комитета...
- Сталинской премии в области литературы удостоены...

Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди них
нет. Писателю становится страшно. В последний момент обломать Сталинскую
премию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца.
Дальше - опала, арест и расстрел. Левитан заканчивает зачитывать список
и, выдержав паузу, добавляет:

- А Катаеву - ХУЙ!

Через час Левитан вещал на настоящем Гостелерадио.


У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа ( Клеопатра значит). Клёпа эта
такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей:
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие.
Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно
мёрзнет и писается постоянно.Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там
вывел специально,
скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки
с
зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с
какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по
внешнему виду, это
маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между
хомяком и
смертельно больной крысой.
Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но
то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт!
Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и
какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить
радость, они начинают
судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся,
а потом вдруг
замирают, глазища по пятаку и потекло...
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных
эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая,
ну и в таком
духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней.
Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного
Мишанина вида, запаха или звука...
Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней
еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал,
ведро мусорное
выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки
из мусорного
ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) -
пока ведро стоит в
коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает
незаметно.
Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела
и её вылазка
закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник
к ее потенциальным
крысячьим
родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а
тут еще эти прыжки затяжные.
Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что
украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на
работу услышал
подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела
еще хуже, чем ей
положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать,
зато, как говорит
Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша
решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть".
Hадо
заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то
от него явно
хотела...
Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой
доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..."
Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде
мусорных вёдер. Миша
попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа
"да пошла ты ..."
решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом
и замахнулся
ракеткой.
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки
умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а
ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах
держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче
через секунду Клёпа
получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости
близкой к световой
улетела в близлежащие кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой
орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным
взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный -
от перегрузок у неё
случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика,
а глазки,
наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа
этот рас потеря
ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя
и еще пару недель
передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его
проглотила.