Анекдоты и истории от Рабиновича

Доброе время суток, дорогие друзья!
Внимание слушателей радиостанции FM 103.5 в г. Бельцы и пригородах!
Каждый вторник и пятницу в 16:35 в эфире программа "ЮЗЕР" вашего покорного
слуги. Самые свежие, достоверные и увлекательные новости компьютерного
мира и сферы высоких технологий! Не отставайте от прогресса, включите и
слушайте!

                                         *****
Муж жене говорит:
- Как ты мне надоела, дура фригидная.
А она ему:
- А вот мой любовник очень доволен.
Муж:
- И как это ему удалось???
Жена:
- Орально...
Муж:
- Невероятно!!! Он лижет лед...


Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к
ней акушерка:
- Девушка,вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет..
- Слава тебе, Господи...


11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон.
На проводе - министр обороны С. Иванов:
- Владимир Владимирович, помните, вы на совещании говорили,
что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.


В подростковом возрасте Валера был тихим, скромным и весьма застенчивым
молодым человеком, однако однажды и он умудрился нажить себе
смертельного врага в лице собственного одноклассника по имени
Константин. Костя доставал Валерку долго, терпеливо и настойчиво.
Доставал тем, что регулярно заявлялся к нему домой поиграть на
компьютере, и, усевшись за клавиатуру "Спектрума", фактически не
оставлял его законному владельцу ни малейшей возможности заниматься
любимым делом - копаться в коде очередного программного шедевра.
Интеллигентный Валерка не мог послать одноклассника подальше открытым
текстом, а завуалированные намеки на то, что тому пора бы отправиться
домой смотреть телевизор и выполнять домашнее задание по неорганической
химии, обычно не срабатывали: намеки Костя упорно игнорировал, а для
очередного визита отыскивались любые, подчас - просто нелепые поводы.
Однако вскоре выяснилось, что увлечение Костика многочасовыми играми на
единственной в микрорайоне ЭВМ - это еще полбеды. Константин буквально
замучил приятеля настойчивыми просьбами сделать из его магнитофона
компьютер. Объяснения, что магнитофон в конструкции "Спектрума"
выполняет лишь роль хранилища информации, с обидой воспринимались
Костей, как нежелание товарища помочь страждущему. Он прекрасно видел,
что симбиоз магнитофона и цветного телевизора дает наглядный результат в
виде "Фредди Хардест", а тот факт, что между этими двумя устройствами
необходим как минимум компьютер, был попросту выше его понимания. В
общем, парень просил сущую малость: превратить его магнитофон в
персоналку и записать для него на кассету какую-нибудь простенькую игру,
с правилами которой он был бы знаком. Просил он об этом долго и
настойчиво. И, наконец, Валера сдался. Сияющий Костя притащил к нему
домой собственный магнитофон для копирования игрушки - о двухкассетниках
в те времена еще никто даже не слышал. Валерий с умным видом достал
паяльник и отправил товарища погулять до вечера, дабы тот не мешал ему в
ходе мистического процесса преобразования "Сонаты-230" в "Sinclair
Spectrum ZX 48". Вечером страдальцу вернули его магнитофон (не
претерпевший за день решительно никаких изменений) и в довесок одарили
аудиокассетой, на которой, по словам Валеры, была записана популярнейшая
среди советских граждан игра "Дурак". Перед запуском содержащей игру
кассеты на воспроизведение требовалось вывернуть динамик магнитофона
на полную мощность.

Счастливый Константин притащил магнитофон к себе в комнату, включил
телевизор, при помощи написанной Валеркой шпаргалки подключил шнур от
магнитофона к телевизионному аудиовыходу, и, позвав родителей подивиться
на новое чудо техники, тожественно нажал на кнопку "Пуск". Склеенная
в кольцо уксусной эссенцией пленка не менее торжественно разнесла
на весь дом воспроизводимую Валеркиным голосом информацию, которая,
впрочем, уже ни для кого не была секретом: "Костик, ты дурак...
Костик, ты дурак... Костик, ты дурак...".



Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком
себе по пальцам!


На строительной площадке случайно плитой придавило прораба - насмерть.
Рабочие посовещались и решили, что с женой прораба будет разговаривать
бригадир каменщиков. Подходят они к двери, звонят, открывает жена. Бригадир:
 - Василий Семенович дома?
Жена:
- Нет, он еще с работы не пришел.
Бригадир:
- А он вообще х@й когда больше придет, ребята - заноси.


Сынишка жалуется маме на то, что одноклассники обзывают его
вампиром.
Мама успокаивает его:
- Не обращай ты на них внимания, они просто дураки. Кушай лучше
супчик, а то свернется.


Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш у тебя выпить есть?
- Конечно! Cейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться.


В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что
попало!!!


Идет панихида. В зал вбегает мужик, подходит к гробу и что-то
сует покойному под ноги.
- Ты это чего? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обегал - нигде цветов нету, так я ему шоколадку.


Историю рассказала подруга, 25 лет.
Она барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит
потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается
зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой
собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку
своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал
лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые
флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и
подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не
обмочившись:
_- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он
вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...
Немая сцена...


Тащу ребёнку книгу Астрид Линдгрен "Малыш и Карлсон". По дороге
открываю. Первая строчка выглядит дословно так:
"В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом
обыкновенном доме живёт самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ!!!"


Прочитал в конференции "Работа в автобизнесе": "Магистр, член
международной ассоциации психоэниосуггестологов, доктор
индотибетской медицины. Энергоинформационная диагностика и
очистка автомобиля.Защита авто и его владельца от порчи и
сглаза, от несчастных случаев на дороге. Поиском угнанных авто не
занимаюсь".
Там же ответ на мессаг:
"Народный Русский диагностист в шестом поколении.
Ученик Винтика со Шпунтиком, прямой потомок Гаечки.
Заговор карбюратора, диагностика инжектора по фотографии,
АнтиГАИшный отворот, порча соседской ракушки.
Амулеты от проколов сцепления и запоров.
Лечу травами переднюю подвеску и пассами редуктор заднего моста.

Обмен опытом. Курсы переподготовки автослесарей."


В каком-то институте, в котором готовили литературных
переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской
частушки, и попросили перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам
другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот.
Hаиболее интересные варианты.
Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.


Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться за
правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку
будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая
рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным
взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды
повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды
пересекаются, тянется пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и
ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она
в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает
смотреть на свою грудь. Пауза.
Снова встречаются глазами.
- Нашла? - спросил он.
- Нет, - в недоумении и растерянности.
- Я тоже не нашёл...
Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тётка
выскочила на следующей остановке.


В конце восьмидесятых я работал литконсультантом в журнале
"Юность":
разгребал "поэтическую почту", приходящую на имя моего шефа,
известного поэта Кирилла К., и писал ответы авторам. Поскольку
присылаемые стихи были на 99% графоманскими, ответы всегда
начинались со слов: "К сожалению, уровень Ваших стихов..." - и
так далее.
Приходит письмо от неведомого мне автора из Нарьян-Мара.
Пробегаю по диагонали вступительный текст, потом читаю стихи и
вижу, что слабо. Заряжаю бланк журнала в пишущую машинку: "К
сожалению..." - и так далее. Для примера разбираю несколько
наиболее неудачных стихотворений. Короче, выношу суровый
приговор.
А Кирилл К., надо сказать, мои ответы - по начальственной
обязанности - потом перечитывал. И вот прихожу я через пару дней
на работу и вижу, что Кирилл сидит, скрючившись, за своим столом
и давится от смеха. В руках у него - копия моего письма в
Нарьян-Мар.
- Что случилось, Кирилл Владимирович? - спрашиваю.
- Да вот... - отвечает он, размахивая письмом, а продолжать не
может, смеется. Потом достает из архивной папки то самое письмо
из Нарьян-Мара и протягивает мне: мол, прочти внимательно
вступление.
А вступление, оказывается, такое: "Догорой Кирилл Владимирович!
Сам я не поэт, мастер на буровой, но поэзию люблю. Купил на днях
Ваш последний сборник и Ваши стихи мне очень понравились.
Наиболее понравившиеся переписываю в этом письме".
- Приятно узнать, - говорит К.В., уже хрюкая от смеха, - что на
самом деле думают подчиненные о твоих стихах.
Вот так я отрецензировал своего шефа и признал его графоманом.



Эту историю рассказал наш друг, Макс. Человек с веселым характером и
постоянной трехдневной щетиной.
Поэтому далее с его слов:

В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар
Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!!

Итак, приключилась со мной история.

Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился
удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю,
отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком ещё пара свободных
мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 ....
симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы  .... по-русски меж
собой болтают. Присели неподалёку от меня. Прошло минут 5, подходит одна
из них и спрашивает по-немецки, типа не найдётся ли зажигалки? ... я молча
дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу ещё зовёт, мол
иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всём вагоне можно было....) .
В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН
(это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю,
потом передумал, думаю, а чё дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал
читаю.
Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты чё, он же небритый ...
ПП: - Трёхдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал
 .... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ничё ... зелёные ...
ВП: - Не люблю очкариков
ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani
(как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ...
(долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием её высокой
цены .... даже привышенной)
ПП: - Нет, всё-тки он ничего .... хоть и немец
ВП: - Нос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала !!! (умеет) что у кого крупный нос, то
у тех и член крупный.
(мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены,
а потом ещё и систематизировал полученный материал ... где ж все эти
книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно,
громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили,
что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой
оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он всё же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно
получиться, и т.д. и т.п.
До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное
ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним
поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня
спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то всё, пьяный что ли, весело
едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово".

Я видел как люди краснеют, но это всё фигня .... что было с этими герлами...
сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти
конечно же лежали на полу) ... кончилось всё тем, что они сидели белые как
простыни, а я вышел в Штутгарте.
Воооот


Как-то зимой по воле случая мне пришлось побывать на территории
Медицинского института. В тот год было много снега, и студенты
развлекались как могли. Проходя через двор мимо газона, я заметил
огромного снеговика. Эта скульптура в человеческий рост имела
достаточно странную форму и сильно напоминала что-то очень-очень
знакомое и родное. Не поверив своим глазам, обошел снеговика
вокруг и убедился - точно! - выполненный с превосходным знанием
анатомического строения, со всеми жилками, бугорками и впадинками
это был член в боеготовности номер один!


Отец с сыном гуляют по парку, мать настрого запретила отцу пить пиво.
- Сынок, если ты мне разрешишь выпить бокал пива и не скажешь об этом маме, я
разрешу тебе покататься на карусели.
Вечером мама забрала домой синего папу и зеленого сына.


Флаг вам в руки и электричку навстречу!

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...



До встречи!