Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты и истории от Рабиновича

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
07.05.2002
01:20:06
14:40:07
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Рабинович

Статистика

129 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты и истории от Рабиновича


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Всем хай!
На сайт http://rabsounds.narod.ru добавлены 4 новых прикола!!!
Заходите, скачивайте, наслаждайтесь! ;)

                                                     *****

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в
декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.


Заходит, короче, в магазин типичный такой НР. Мобила,
брюликов и рыжья немерено, пальца, ессно, веером. Наглый как танк.
За ним сразу же пристраивается продавец. Типа чё пожелаете, да чего
изволите.
Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает в какую-то корзинку
руку, зачёрпывает, что там лежит, пробует и грит:
- Чё это за фенька, в натуре?
- Конфеты "Мишка на севере".
- 10 кг.
Макается в другую корзинку.
- А это чё?
- Грильяж.
- 25 кг.
В третью.
- А это?
- Вафли.
НР (отряхивая руку и оглядываясь по сторонам, вполголоса):
- Опа-на...


Старый Абрам лежит - помирает. Вдруг унюхал с кухни волшебные запахи.
Дёргает за руку пробегающего мимо внучка:
- Ёся, что там бабушка делает на кухне? Таки попроси у неё кусочек!
Ёся возвращается через минуту:
- Дедушка, бабушка сказала, что фаршированная рыба - это "НА ПОТОМ"!


- Какое слово из трех букв чаще всего можно увидеть на стенках
туалетов в школах и вузах?
- Ваш вариант устарел. Правильный ответ - WWW.


Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди
огромного их количества
оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере
и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка,
этот бабушк меняет им
лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались,
сидят, балдют, тут
один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку
засунуть в рот, то обратно
ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со
всей ответственностью заявляю,
что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает,
а она не высовывается.
Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу.
Говорят - мужик с лампочкой во рту.
Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда
ей показывают потерпевшего она
в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по
месту в котором нижняя челюсть
соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается,
а мужик так и остается с
открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно
напряженны, а теперь наоборот,
сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже
будет пробовать говорить.
Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу
на такси. Физик спереди,
остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит,
понять как так и все тут!".
Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка.
Едут назад. Ловят медсестру.
Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом.
Хирург долго смеется,
но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает:
"Че, мол, дибилов везешь?".
Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто
они лампочку в рот сунули,
а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует
в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают
за хирургом. Приходит хирург,
долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит:
"чтоб не повторялось".
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в
гостинницу. Машину останавливает
гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине.
Водила ему жестами пытается
объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший
обясняет таки гаишнику в чем дело.
Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает
заднюю дверь и жестами
просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт.
Ловят медсестру. С
трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся
ногах, направляется в
сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург
с неестественно
открытым и не закрывающимся ртом.


Дневник кошки

День 752 - Мои мучители продолжают дразнить меня мерзкими,
болтающимися на веревочках предметами. Они обедают аппетитным
мясом, а меня заставляют есть сухую смесь. Единственная
вещь, которая заставляет меня терпеть все это - мечта о побеге.
Ну и еще определенное удовлетворение, которое я получаю в
процессе порчи очередного предмета мебельного гарнитура. Завтра я
съем еще один комнатный цветок.

День 761 - Сегодня мои
попытки убить моих мучителей, путаясь у них под ногами, почти
увенчались успехом. В следующий раз нужно будет попробовать на
лестнице. В попытке вызвать у этих насильников отвращение я
вырвала съеденное на их любимое кресло... Нужно будет
попробовать вырвать на их кровать.

День 762 - Спала весь
день, чтобы я могла раздражать моих мучителей всю следующую ночь,
лишая их сна, постоянно требуя пищи...

День 765 - Поймала
мышь, оторвала ей голову и притащила им ее безголовое тельце в
попытке продемонстрировать, на что я способна, и вселить ужас
в их сердца. Они почему-то только обрадовались и стали сюсюкать
на тему "какая хорошая у нас кошечка..." Хм... Что-то пошло не в
соответствии с планом.

День 768 - Вот они и продемонстрировали весь садизм своих натур. Без видимых
причин я
была подвергнута пытке водой. Причем с применением химиката под
названием "Шампунь". Только больное воображение могло придумать
такую жидкость. Единственное утешение - кусок большого
пальца, все еще застрявший у меня в зубах.

День 771 -
Сегодня случилось своего рода сборище их соучастников. Я
была заперта в одиночестве на протяжении всего мероприятия. Но я
могла слышать все, о чем они говорят, и ощущать гнусный запах
стеклянных трубок, которые они зовут "пивом". Самое главное - я
подслушала, что мое заточение связано с тем, что я вызываю
"аллергию". Нужно выяснить, что это такое, и обязательно
использовать.

День 774 - Я уверена, что другие пленники -
недоумки и ябеды. Собаку время от времени выпускают во двор и,
похоже, что она возвращается обратно в полном восторге. Какая
дура. С другой стороны, Птица - явный доносчик. Она научилась
говорить на их ужасном языке (напоминает звуки, издаваемые
кротами) и регулярно болтает с ними. Я уверена, что она сообщает
им обо всем, что я делаю. В связи с тем, что она находится сейчас
в металлическом помещении, ее безопасность очевидна. Но ничего,
я подожду, все еще впереди...


- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь
поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...


Лето. Деревня. Председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью
корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана,
и т.д. Вдруг
корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами,
с блаженной мордой
летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы
цедит: - Вот блин, опять Петрович пьяный. Коровы на конопле пасутся.





--
С уважением,
            Станислав Хисамутдинов
                                 mailto:fanstas@mail.ru
                                 Mobile: +373 950 84 31

Не забудьте зайти сюда: www.rabsounds.narod.ru
Только здесь самые прикольные звуки в Интернете!
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное