Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты и истории от Рабиновича

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Рабинович

Статистика

129 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты и истории от Рабиновича


Информационный Канал Subscribe.Ru Новый модный поиск - www.lycos.ru 
Всем хай!

Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл
20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их
нельзя.


Мойдодыр - мальчику:
- Вот тебе мыло душистое и... верёвка пушистая!


Реклама МТС:
- Алло! А Леночку спать уложили? Как ушла на дискотеку? Как пошла на х#й?


Лежат два кота на солнышке на тротуаре. Один другому: - Чего это
люди всегда, как угорелые, туда - носятся?
- Ты что делаешь, когда тебе делать нечего?
- Яйца лижу.
- А они - не могут. Вот и носятся вместо этого.
- Бедные животные!!!

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты
стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они,
мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.


Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера
появляется надпись:
"Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте
взлететь еще раз.
Если ошибка повторится - обратитесь к разработчику.


Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял сверло и... засверлился.


И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел
идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
Упала стрела на боярский двор.
Удачно упала!
Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...


Представьте себе!
Вы просыпаетесь с жуткого похмелья (мама рассказала, что вы ЧЕТЫРЕ раза
ночью ходили в магазин) - и идёте к крану попить водички (ну не появляется
же в голодильнике минералочка сама собой)...
В предвкушении вкусной, приятно тёплой хлорированой гадости открываете
кран - и приблизительно через минуту понимаете, что вода оттуда не
идёт и что её вообще ещё вчера отключили...
Представили?
А теперь постарайтесь забыть!!!



--
С уважением,
            Станислав Хисамутдинов
                                 mailto:fanstas@mail.ru
                                 Mobile: +373 950 84 31

Не забудьте зайти сюда: http://rabsounds.narod.ru
Только здесь самые прикольные звуки в Интернете!
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное