Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты и истории от Рабиновича

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Рабинович

Статистика

129 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты и истории от Рабиновича


Служба Рассылок Subscribe.Ru 
Привет!
Всех поздравляю с днем Татьяны и Днем Студента! ;)

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и водку ЖРАТ!

Новые имена:
ДАЗДРАПИДЕР - Да Здравствует Передовая Интеллигенция Демократической
России;
ПОПОЖОПИР - Помогите, Пожалуйста, Жертве Обанкротившейся Пирамиды;
ГОВНЕДА - Государственный Внешний Долг - Аннулировать.
ПРОСРАН-ПЕРЕСРАН - Продам Страну Разным Негодяям - Передайте Средства
Агонизирующему Народу.


Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок.
- Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!
Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха. А через 2 дня прошел дождь и
Винни-Пух сам отпал.

Знакомый рассказал.
Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись
всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно
и пересадили волосы, сделав изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было
отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа
забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали
в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили.
Мораль: Не иди против судьбы


ДУШМАН
Перед русским человеком в жарких странах всегда стоит проблема: пить или
не пить? Что страшней: вьетнамская лихорадка, индийская дизентерия,
афганский гепатит или интернациональный цирроз печени, бессмысленный и
беспощадный? Каждый решал эту проблему по-своему, исходя из принципа
наименьшего зла…
В тот вечер инженеры вертолетного полка готовились к очередной санации
внутренних органов. В ближайшей афганской лавочке была закуплена
отвратительная местная водка, дежурный по столу оружейник открывал
консервы и расставлял нурсики. Нурсиками назывались пластмассовые
колпачки от неуправляемых реактивных снарядов - НУРС. По вместимости и
устойчивости на столе они вполне заменяли обычные стаканы, при падении
на пол не разбивались, а, главное, их можно было не мыть. Использованную
посуду просто выбрасывали, а после очередных полетов «на применение»
приносили новую.
Как всегда, «на огонек» заглянул особист.
- Нурсик примешь? - привычно спросил дежурный и потянулся за бутылкой.
- Не-а.
Контрик взял из рук оружейника бутылку, зачем-то понюхал горлышко,
поморщился и поставил на стол.
- Сегодня шифровку получили, - кисло пояснил он, - духи стали в спиртное
  китайский яд добавлять. Ни вкуса, ни запаха у него нет, а человек
  выпьет, и часа через 3 - 4 жмурится. В страшных мучениях, - подумав,
  добавил ученик Железного Феликса. - Так что, я не буду и вам не советую.
  Ну, я пошел.
Инженеры переглянулись. С одной стороны, шифровку можно было бы
посчитать очередной уткой партийно-политических органов, направленной на
повышение трезвости офицерских рядов и, соответственно, забыть, но, с
другой, то, что горький пьяница - особист отказался от халявной выпивки,
настораживало.
- Что будем делать-то, мужики - спросил нетерпеливый радист, - может,
  выльем ее на хрен?
- Не суетись! Это всегда успеется, - одернул его степенный оружейник, -
  надо, чтобы кто-то попробовал!
- Ага, ты, например!
- Дурак ты переученный, как и все радисты! Ни ты, ни я пробовать не
  будем. Пить будет Душман!
- Сдурел?!
Душман сидел тут же, прислушиваясь к разговору.
   В Афгане в домиках офицерского состава обычно держали собак, а вот у
инженеров жил кот. Откуда он взялся никто не помнил, также доподлинно
было неизвестно, наш ли это, советский кот или афганский засланец, но
маленького ободранного котенка пожалели и через 3 месяца он превратился
в громадного, неестественных размеров кошака. Характер имел угрюмый и
подозрительный, жрал исключительно рыбные консервы, а хозяином считал
инженера по радио, у которого спал в ногах. Любимым местом Душмана были
перила ДОСа, где он целыми днями дремал в тени. Крысы и ящерицы быстро
научились обходить его охотничьи владения стороной, а на людей кот
внимания не обращал. Зато стоило в пределах прямой видимости появиться
какой-нибудь неопытной собаке, как Душман просыпался. Пару минут он
следил за нарушителем, надуваясь злобой, и затем с противным шипением
бросался на врага, норовя зацепить лапой по морде. Мяуканья Душмана не
слышал никто и никогда.
   Прикинув кошачью массу, на донышко нурсика налили водку, влили ее в
пасть подопытному и тут же пододвинули банку с любимой рыбой. Душман
пару раз злобно фыркнул, но водку проглотил и принялся закусывать. Через
10 минут вторая пошла у него значительно легче. Побродив по комнате, кот
улегся на свой матрасик и захрапел.
- Значит, и нам можно! Наливай, что ли! - облегченно промолвил
  оружейник.
***
   Утренние сумерки огласились истошным кошачьим воплем. Офицеры вскочили
с коек. «Сработало!!! Кто следующий?! » - с ужасом думал каждый.
   Толкаясь в дверях, собутыльники вывалились в коридор. На тумбочке стоял
«титан», из неплотно закрытого крана капала вода. Рядом сидел
отравленный и жутко завывал.
   Его мучил утренний сушняк.


Прочитано в растаманском форуме.
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими
любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и
подзависли там на несколько дней.
В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать
ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол
приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде,
приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия
номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет
продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему
бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно
изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и
больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он
нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно
в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него
программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице
рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне
подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему
отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он
подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и
калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно
наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить
одного.Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая
бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам
надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек
презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!?
Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды
всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь
аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика...


--
 С уважением,
Рабинович Стас                      mailto:fanstas@mail.ru
                                    radio7@pisem.net
                                    ICQ: 73319772
                                    Mobile: +373 950 84 31

Загляните ко мне на страничку: http://www.neznayka.boom.ru
Оцените мой новый проект: http://www.rusradio.bip.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное