Анекдоты и истории от Рабиновича

Привет!


Приводит дама к доктору взрослеющего сына и говорит:
- Доктор, проверьте что случилось у моего сыночка с писунчиком?
Доктор обследует пациента и через некоторое время ставит свой диагноз:
- Мадам, отныне этот писунчик мы будем называть половым органом и будем лечить
его от сифилиса


Русские Национальные особенности.
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой
и красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит
в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!
11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить
в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много
не выпьешь.
14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя
и закрепителя.
15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже
затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах,
сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две
косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной
доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку,
из второго - 2 и т. д., вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки
не разберешься.
21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt
саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?
22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула
1.
23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро
бутылку и весь день за ней нырять.
24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по
утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.
28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать
себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь
и начать заряжать воду.
31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать
хвататься за скальпели.
32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники.


"9 600 бод и все-все-все". В прошлом выпуске была Глава Седьмая, в которой все
валят на ни в чем не повинного Слонопотама. Сегодня вас ждет "Глава Восьмая,
В которой появляется сам Слонопотам"

Винни спокойно подошел к своему модему и потрогал его лапой. Модем был горяч,
как Винни
Пух после прошлогодней погони Пчел. Винни пошел на кухню, намочил водой полотенце
и
положил его на модем.
-- Остывай, остывай быстрее! - просил он вслух. - Borland C++ 7.82 сливать надо...
Несмотря на уговоры, модем быстрее остывать не стал. Винни Пух опять пошел на
кухню и
налил ведро воды... Утром Тигра, идя к себе на Лесную Телефонную Станцию, заметил
около
Трех Сосен очень и очень странные следы - они были похоже не то на то, что у
Винни Пуха
на этом месте лопнули рессоры и оставшуюся часть пути его Мерседес попросту прыгал
на пузе
(как Кенга), не то на то, что Кролик тащил здесь здоровый мешок капусты. Но капусту
давно
собрали, и потом, Кролика невозможно было оторвать от его BBS, а тем более, отправить
на
сельскохозяйственные работы.
Тигра с урчанием оглядел следы, пожал полосатыми плечами и, виляя хвостом, отправился
дальше.
Около самой Лесной Телефонной Станции он обнаружил еще более странную картину:
в зарослях
кустарника, которые САВА называла английским газоном, была протоптана огромнейшая
просека,
причем были повалены нетонкие такие деревья. Тигра огляделся по сторонам, потеребил
топорщащиеся усы и подошел к двери.
На двери висела некая записка от САВЫ. Тигра читать не умел, и поэтому не стал
вчитываться,
чтобы не напрягать мозги и не распространять, как в былые времена, слухи про
Пятнистого
Щасвирнуса.
Он вошел внутрь, напился из чайника воды и позвонил Кристоферу Робину.
- Привет, привет, Тигра, - сказали голосом Кристофера Робина в трубке.
-- Я чего, - Тигра, как всегда, сразу же приступил к делу. Тут записка от САВЫ
- приезжай,
прочитать надо.
-- Сам-то не можешь? - ехидно спросили в трубке.
-- Еще я умел бы, - гордо ответил Тигра и откусил шланг телефона. Обуянный любопытством
Кристофер Робин приехал через десять минут.
-- Что за записка? - спросил он с порога: дверь была открыта внутрь, и записку
с улицы не
было видно, иначе Тигра узнал бы ее текст самым последним в Лесу.
-- Да фот она, - сказал Тигра с набитым ртом, прожевывая впопыхах полотенце:
вопрос, что же
все-таки едят Тигры, еще закрыт не был.
-- И всего-то? - разочарованно спросил Кристофер Робин, прочитав записку.
-- А что там? - вежливо поинтересовался Тигра.
-- А тут написано Читайте на обороте. САВА. А! Читайте на обороте! Как же я сразу
не
догадался. Записку сорвали и на обороте было прочитано:
В глубоких связи с непродолжительным нахожденией неезвесного науке и мне лично
зверя крупных
размера в Лесу считаю сваим долгом эмиргрировать в соседний Лес, как перидавой
части Лесной
Интили... (долгие и продолжительные похвалы в адрес САВЫ и культурные интеллигентные
ругательства в адрес вышеупомянутого зверя). С уважиние, САВА.
-- САВА! Зверь! Соседний Лес! - выкрикивал Тигра, как ненормальный и бешено вращал
хвостом.
-- Тигра, про ка-а-а-акого это она з-з-зверя? - испугался Кристофер Робин.
С глухим урчанием, которое, как казалось, издавал весь Лес, на Лесную Телефонную
Станцию
опустилась зловещая тень...
Винни Пух только что начал скачивать библиотеки от Borland C++ 7.82, как вдруг
связь
оборвалась, а модем заявил, что в карьер он больше не хочет.
-- Что они там, офонарели, что-ли? - удивился Винни Пух и поднял трубку.
В трубке стояла гробовая тишина. Винни Пух обиделся, подергал провод, но телефон
не
заговорил. Молчали также все остальные сорок шесть линий. Пух обиделся еще раз
и поехал
к Кенге. Кенга и Крошка Ру занимались тем, что играли в очень интересную, по
их мнению,
игру: соревновались, кто больше отметит файлов в Нортоне за секунду. Кенга подыгрывала
Крошке Ру с материнской любовью, он же с животной ненавистью обыгрывал мамашу
и злорадно
ликовал, когда Кенга вместо нажимала . О существовании клавиши <+> семья кенгуру
догадывалась,
но значения этому существованию не предавала.
В дверь позвонили. Кенга вытерла руки о передник и пошла открывать. На пороге
стоял
озабоченный Винни Пух почему-то с разъемом DB25 типа Female в руках.
-- Кенга, у тебя пиво есть? - заговорщически спросил он.
-- Есть конечно, милый Пух, а что случилось?
-- Ничего, - сказал Винни. - Просто я шел мимо и подумал: а нет ли случайно у
Кенги ящиков
тридцать восемь пива?
-- Тридцать восемь? - Кенга задумчиво достала из сумки разбухшую амбарную книгу.
- Да есть,
пожалуй, - сказала она, поколебавшись. - А зачем тебе?
-- Да просто так, - сказал Винни Пух. - Слушай, Кенга, у тебя телефон работает?
-- Телефон? - Кенга удивилась. - Конечно работает... Ру, милый, Винни Пуху позвонить
надо!
-- Мне не надо! - засопротивлялся Винни Пух. - Я просто так.
-- Ру, милый, Винни не надо звонить! Просто телефон проверь!
-- А не пашет, сука, - сказал появившийся в дверях Крошка Ру. - Глухо, как в
заднице.
-- Ру, дорогой, - сказала Кенга строго. - Помнишь, что я тебе говорила насчет
нехороших
слов и гримас? Если ты будешь так ругаться, то когда вырастешь, станешь похожим
на Пятачка
или на Кролика. Хочешь быть таким дистрофиком? Хочешь, Ру, милый?
-- Да пошла ты, - сказал Ру вполголоса, скрываясь внутри дома.
-- Он у меня такой послушный, - с восхищением сказала Кенга. Из дома потянуло
едким запахом
дыма какой-то дрянной травки: или гашиша или марихуаны. Кошмар, - подумал Винни
Пух и
попятился. - По-моему, так. -- Ну, я, может, поеду? - спросил он вслух почему-то
очень
жалобно.
-- Поезжай, Винни, - разрешила Кенга. Дверь захлопнулась. Странно, - подумал
Винни Пух.
 - У Кенги тоже не работает телефон. Тут что-то не так. Это не спроста. Он сел
в Мерседес и
 поехал в сторону Лесной Телефонной Станции. В это время в совершенно другом
конце Леса
 Пятачок шел на прогулку. В левом его копытце был розовый воздушный шарик, почти
прозрачный,
 надутый в позапрошлом месяце самим Винни Пухом; в правом - здоровенный желудь
(гнилой,
 правда, немного), который Пятачок хотел подарить ослику Иа-иа за подкинутую
идею по поводу
 ломания защиты в последней версии Желудей без Проблем, созданной новым подразделением
 компании Свинский Дизайн из Леса Поросюполь. Пятачок по программе свинской взаимопомощи
получил демонстрационную версию, которая желуди только рисовала, а не учитывала,
и ему страшно хотелось ее поломать.
Иа-иа, как всегда, нашел правильное решение, подсказав Пятачку, что в качестве
пароля
программе следует подсунуть число, соответствующее количеству копытец поросенка,
возведенному
в степень количества отверстий на его рыльце, то есть 4 в степени 2, или 16.
Пятачок подсунул программе указанное значение, и она заработала, после чего Иа-иа
объявил,
что у него день рождения и ему нужно делать подарки. Такие сообщения поступали
от Иа-иа
каждый месяц, и жители Леса понемногу к ним привыкли и перестали обращать внимание
на это
обстоя...
Впрочем, я отвлекся. В общем, Пятачок спокойно топал себе по лесу, как вдруг
неожиданно и
внезапно он заметил слева Огромную Яму, которой там быть не полагалось.
Пятачок сначала сильно испугался - до того сильно, что его шарик выскочил у него
из
дрожащего копытца и улетел в глубокое синее небо. А чего это я? Тут бояться нечего
(разве только волков - прости господи!), - подумал Пятачок. - Я только посмотрю.
Я
ничего трогать не бу...
Вдруг огромная темная тень покрыла поросенка сверху, как будто вмиг настала ночь,
когда
поросятам совсем не рекомендуется шляться где попало и лучше всего сидеть дома
и смотреть
по телевизору передачу Спокойной ночи, хрюшки.
-- Какой самый лучший язык на свете? - спросили у него откуда-то сверху жутким
громовым
басом.
-- НЕ СВИНОЙ! Го-го-го-го-говяжий, - заявил поросенок, от страха у которого намокла
вся одежда, особенно пониже пухлого живота.
-- Глупая свинья, - сказали сверху. - Я спрашиваю, какой лучший язык программирования?
-- Ас-ас-ас-ас-ас-ассемблер, - сказал Пятачок, дрожа так, что прогнившие внутренности
желудя трепыхались и издавали зловоние.
-- Это понятно, - сказал страшный голос. - Я про структурные спрашиваю... НУ?
Говори быстро, а то съем...
-- Па-па-па-па-па..., - от страха поросенок не мог выговорить не слова. О
н вспомнил (из объяснения Пуха), что лучший язык на свете конечно же, Паскаль.
-- Понятно, - подытожили сверху. - Умный поросенок. Проваливай. Ух, я вас всех!

Далее - Глава Девятая, в которой Слонопотаму грозит Ужасная Опасность



   С уважением,
  Рабинович Стас                     mailto:fanstas@mail.ru
                                     radio7@pisem.net
                                     newstas2000@mail.ru
                                     sistola@mail.ru
                                     ICQ 73319772
                                     mobile: (+373) 95 084 31
Кстати, посетите мою страничку по адресу: www.neznayka.boom.ru
А вот подписаться на мою рассылку можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.aor