Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Анекдоты и истории от Рабиновича


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

Привет!

Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся.
Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с
ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает.
Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром
ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери,
сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой
дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не
оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате
запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает,
ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она
начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка
снимается. Дама произносит: "Хуева синтетика! Расстегни застежку, а то
мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь,
спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на
стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом!
Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с
лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со
словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..."
поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело.
%-() Немая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее
и тихий вопрос: "А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за
нее она меня и приняла, не поглядев)...
Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)))))))


ОДНОМУ ИЗ ДИКТОРОВ РУССКОГО РАДИО В Г. БЕЛЬЦЫ ПОСВЯЩАЕТСЯ:

Бета - чай
Карл Семенович встал рано утром. Как назло кончился чай и ему пришлось
выскочить на минутку в магазин. Стоя у прилавка он рассматривал этикетки и
вдруг заметил одну симпатичную коробочку. "Бета-чай. Лесные ягоды"
прочитал Карл Семенович и попросил продавщицу посмотреть упаковку поближе.
Пока он рассматривал коробочку к нему подошел молодой небритый парень с
початой бутылкой "Балтики".
- Мужик, не бери этот чай. - Прошептал парень, сделав глоток из бутылки.
- Почему? - Удивился Карл Семенович.
- Посмотри кто производитель.
- Майкрофост, - прочитал Карл Семенович. - Ну и что из этого? Плохой
производитель?
- Суксь, маздай! - Прошипел парень, плюнув в сторону. - Бери вон кофе Линукс
или Юникс. Ну а если кофе не пьешь - компот Полуось.
Сказал и ушел. А Карл Семенович остался в нерешительности. И на вопрос
продавщицы "Что брать будете?", решил все-таки рискнуть и взял Бета-чай.
Прижимая к груди коробочку, он направился домой. В горле было так сухо и так
хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его
жажду в таком виде.
Придя домой, Карл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагревал
воду вскрыл коробочку. Сверху лежал сертификат качества, и обнаружив десяток
степеней защиты, Карл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой
производитель чая, раз он защищает свою продукцию такими сертификатами.
Дальше из коробочки он достал толстенькую книжку с надписью "Руководство
пользователя". Усмехнувшись, Карл Семенович отложил книжку в сторону.
Кроме чая он не пил ничего и прекрасно умел заваривать чай без всякого
руководства. Затем настала очередь маленького пакетика с надписью "Sеtuр".
Маленькими буквами было надписано "Открыть перед пользованием Бета-чая".
Карл Семенович раскрыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздравляю Вас с приобретением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из
дыма. - Пожалуйста выньте первый пакетик Бета-чая и положите его в чашку.
Карл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее решил
послушаться голоса и вытащив пакетик из коробочки, положил его в стакан.
- Поздравляю Вас с приобретением Бета-чая, - сказал голос. - Идет установка
Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаружено устройство "Ложка".
Не могу определить тип "Ложка". Попробуйте определить устройство вручную.
У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пробормотал Карл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Продолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало места в
чашке! Для продолжения установки Бета-чая освободите место в чашке и
положите первый пакетик Бета-чая.
Карл Семенович вытащил из стакана ложку и положил первый пакетик из
коробочки.
- ОК - Продолжаем установку Бета-чая. Для продолжения налейте в чашку воды.
Карл Семенович выключил плиту, и сняв чайник, налил воды в стакан.
Синий дымок тем временем не думал исчезать и спокойно парил над столом.
- Обнаружена вода. Сейчас будет определен тип воды. Если вода долго не будет
подавать признаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Прошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопроводная, кипяченая. Начать установку Бета-чая?
- Начинай! - Крикнул Карл Семенович вспомнив про страшную жажду.
- ОК, начинаю установку Бета-чая... Для продолжения установки Бета-чая
"Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Карл Семенович покопался в коробочке и через минуту обнаружил пакетик, на
котором была миниатюрная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные
ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окрасилась
в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с черникой..
Таким образом в стакан были опущены все пакетики чая. Процесс сопровождался
бурчанием о том, что "Теперь чаепитие стало еще проще", "Все, что вы будете
пить, будет доставлять вам удовольствие", "Все виды французких булочек будут
потребляться еще быстрее, чем с предыдущей версией Бета-чая", "Все, что вы
хотите выпить и даже больше, будет выпито".
Казалось, что этому не наступит конец.
Наконец воды в стакане почти не осталось, зато та, которая осталась
приобрела совершенно черный цвет. Неожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для первого чаепития. Внимание! В чашке обнаружен пакетик
с чаем. Необходимо вынуть пакетик перед первым чаепитием.
Карл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, переложив их на
блюдце (а вдруг еще пригодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а
потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахар, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пробурчал Карл Семенович. - Может я все-таки выпью
этот чертов чай?!
Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаружено новое устройство: "Стакан". Устройство "Стакан"
может конфликтовать с устройством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заорал Карл Семенович. - Нет у меня никакой чашки!
Я чай только в стаканАх пью!!
Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:
- Неустранимая ошибка по адресу РУЧКА00h: ЧАШКА00h. Не найдено устройство
"Чашка". Бета-чай совершил недопустимую операцию и будет вылит из чашки..
Карл Семенович заорал благим матом и поставив стакан на стол, замахал
руками, пытаясь развеять говорящий дым. Но дым упорно не хотел развеиваться
и снова сгущался над столом. Наконец, Карл Семенович успокоился и сев на
стул, поднес к губам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкус был
ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ. Черная жидкость "вязала" язык как недозрелая хурма и
как-будто застревала в зубах.
Карл Семенович выплюнул содержимое обратно в чашку.
- Обнаружена старая версия Бета-чая, - произнес дым. - Для использования
новой версии Бета-чая необходимо удалить старую версию Бета-чая..
Карл Семенович крикнул пару нецензурных слов в сторону дыма, а затем вылил
содержимое стакана в открытую форточку. Дым устремился вслед за содержимым и
пропал из виду. Карл Семенович выкинул все, что было связано с Бета-чаем, а
затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттереть его от зеленоватого налета,
налипшего на стенки и дно стакана.
На следующий день Карл Семенович опять появился в магазине. Быстро подойдя к
продавщице, он проговорил:
- Дайте кофе Линукс.
Продавщица протянула ему банку и рассчитавшись с ней Карл Семенович
направился к выходу.
- А как Вам Бета-чай? - Спросила его вдогонку продавщица.
Карл Семенович повернулся к ней. В глазах его читалась усталая злоба.
- МАЗДАЙ!


Подрабатывал по студенчеству как-то диджеем по городам и весям
(слова ещё такого не было, но всё равно лучше, чем коровники за
200 рублей строить)И вот, очередной "регион", отыграли всякие
"Миражи" и "Модерн токинги", народ в экстазе, кусты наполнены
стонами жизнерадостных доярок и молодецким уханьем оптимистичных
трактористов. Подходят к нам такие чуть живящие, но не
агрессивные животноводы и свои благодарности выражают:
- Ну, эт самое, мужики, блин!!! Ну дали!!! Знаете, ни денег, ни
самогона у нас не осталось, но сегодня... В вашу честь... Мы троих
отп@здим!!!

Во как...
Всем пока и до встречи!
Кстати, нас читает 61 пипл! ;)


   С уважением,
  Рабинович Стас                     mailto:fanstas@mail.ru
                                     radio7@pisem.net
                                     newstas2000@mail.ru
                                     sistola@mail.ru
                                     ICQ 73319772
                                     mobile: (+373) 95 084 31
Кстати, посетите мою страничку по адресу: www.neznayka.boom.ru
А вот подписаться на мою рассылку можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.aor

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться Рейтингуется SpyLog

В избранное