Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты и истории от Рабиновича

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Jewish anecdote" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2001   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Рабинович

Статистика

129 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты и истории от Рабиновича


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru 
Привет!

Звонок в службу поддержки:
- Cкажите, что мне делать - у меня курсор не дошел до края
экрана, а мышь дошла до края коврика.

                                         *****
Лет 6-7 назад ездила моя маманя и компания в Турцию челночить...
Торговали там всякой всячиной - плееры, светильники - на рынке
что ли каком-то, точно не помню. Так вот, одна из маминых
подруг-челночниц, веселая такая и добродушная женщина тетя Таня
продавала кипятильники...Уж не знаю, с чего ей в голову пришло
продавать именно их, но весь прикол произошел на этой почве.
Вообщем стоит она с этими кипятильниками, а так как в жаркой
Турции как-то ни к чему они особо, дела шли неважнецки - товаром
никто не интересовался. Но вот подходит к ней старичок любопытный
и пытается разузнать - а чтой-то такое тут продают? Тетя
Таня хоть турецкого и не знает, но языковой барьер для нее не
помеха - она жестами показывает для чего нужны кипятильники. Мол,
берешь, втыкаешь шнур в розетку (можете себе
представить соответствующий жест) и - буль-буль-буль - вода
кипит. Старичок стоит и явно не врубается... Что-то лопочет на
своем турецком, по интонации ясно - вопросы задает. Ну а что может
сделать тетя Таня, как не продемонстрировать еще раз весь
процесс, как он должен быть? После очередной попытки, старичок
все равно ничего не понимает (ну не знают они в Турции что такое
простой русский кипятильник!), а отставать все же не желает...
Тут уже к процессу подключились остальные челночники и объясняют,
мол, вода кипятить - чаек попивать... Но какие они там пантомимы
не разыгрывали - все бес толку - не врубается он в тему и все! Тут
у тети Тани просто не выдерживают нервы от такой беспросветной
тупости... Берет она этот кипятильник и показывает жестами -
берешь шнур, втыкаешь в розетку (эту часть он как раз таки понял),
потом берешь сам кипятильник и втыкаешь его себе в задницу... Ну
надо было от него как-то избавляться, достал уже всех! Но
старичок вдруг начинает понимающе кивать головой ( тетин Танин
жест просто нельзя было не понять), вырывает таки прямо этот
кипятильник из рук, оставляет деньги и довольный такой уходит! У
всех просто шок случился. Но потом как-то тетя Таня представила
себе, что бедняка щас придет домой, и в предвкушении большого
удовольствия приложит себе к заднице горячий кипятильник...
Пришлось бежать за ним, чтоб отдал обратно - не брать же на душу
грех такой. Так старикашка отдавать ничего не хотел, ему еще и
денег пришлось доплатить, поверх стоимости, чтоб он же, балда
такая, потом инвалидом не остался!
                                          *****
А вот этот анекдот вы все, наверное, хорошо знаете... Но до чего же он
мне нравится, черт возьми!!! ;)

К гинекологу прибегает молоденькая девушка:
- Доктор, помогите. У меня есть богатый жених, за которого я хочу выйти замуж,
но он очень
консервативен - ему нужно, чтобы я была девственницей. Зашейте!..
- Хорошо, только вам придется прийти еще раз после свадьбы...
Прошло некоторое время, радостная пациентка возвращается:
- Спасибо, доктор! В первую брачную ночь было столько крови, столько крови!..
Спасибо!..
- Ложитесь, - говорит врач
- А зачем?
- Будем лезвие вынимать...
                                         *****

Муж с женой пришли к дантисту.
- Вам с наркозом или без? - спросил врач.
- Без наркоза! - твердо решил муж.
- Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина!
- Садись в кресло, дорогая! - сказал муж.

                                         *****
История на мою любимейшую тему:

Самоубийца

После окончания мединститута я проходил практику в реанимации. И вот однажды
весной привозят
парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто
пачками привозят
-
гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай
прикрутили его
ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату.
И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить
без нее не будет,
убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов...
-
и отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит.
Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через
подвал,
где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда: наверх или вниз? Говорю:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов
насмотрелся.
Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания
никакого не
обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда
добрались до
палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.

Всем пока!
Присылайте мне свои приколы! ;)


   С уважением,
  Рабинович Стас                     mailto:fanstas@mail.ru
                                     radio7@pisem.net
                                     newstas2000@mail.ru
                                     sistola@mail.ru
                                     ICQ 73319772
                                     mobile: (+373) 95 084 31
Кстати, посетите мою страничку по адресу: www.neznayka.boom.ru
А вот подписаться на мою рассылку можно здесь: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.aor
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться Рейтингуется SpyLog
В избранное