Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмористическая рассылка - Ангелы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Апрель 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Василий

Статистика

1.095 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Юмористическая рассылка - АНГЕЛЫ


Выпуск № 1  
Юмористическая рассылка "Ангелы"
 
От автора

Доброго времени суток.

Надеюсь, они у Вас действительно добрые. Ну а если нет, то – я постараюсь их такими для Вас сделать! Ведь не даром эта рассылка называется «Ангелы». Как известно ангелы оберегают, ну и я буду оберегать Ваше настроение, как минимум на то время, когда вы её читаете.

Итак, начнём: ...

В первом выпуске рассылке присутствуют такие рубрики:

∙ 10-ка свежих анекдотов;

∙ 10-ка афоризмов;

∙ 2 стиха (кстати, присылайте свои, обязательно опубликую их в рассылке);

∙ 1-на смешная история из жизни (У меня такое бывает – иногда ) .
10-ка анекдотов

Сидит мужик в pестоpане, кypит.
С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать кypить.
Ваша сигарета меня очень pаздpажает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще обивает...

***

Разговаривают 2 подруги:
-Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть!
-А он что?
-Встал и выключил свет!

***

Студенту нельзя заводить семью:
будет уделять много времени жене - вырастет хвост, будет уделять много времени учебе - вырастут рога. Постарается совместить- откинет копыта.

***

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- А их никто и не возвращает.

***

Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

***

Режиссёр получает "Оскар" за самый порнографический фильм года.
-Должен признать, (заявляет он собравшимся журналистам) что я испытываю двойственное чувство. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я вспоминаю,
что сюжет фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

***

- Доктор, у меня проблема. Я завожусь с пол-оборота!
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

***

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы?
-Да! (кивает, не разжимая рта)

***

Идёт урок английского.
Учительница опрашивает учеников.
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Два.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Два.
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- Yes, my dear teacher, I speak English very good!
- Чаво???

***

-Девушка, а вы москвичка?
-Да! а шо?
10-ка афоризмов
Абонент находится на зоне и временно не доступен...

***

Жизнь как гаpем - знаешь, что тебя поимеют, но не знаешь когда.

***

Друзья познаются в еде.

***

В ногах правды нет! Она где-то между...

***

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

***

Мужщина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

***

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

***

Лучше стыдно, чем никогда!

***

Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...

***

Улыбка - понятие растяжимое
2 стиха

Одинокий волк

Лишь одинокий волк лесной
Блуждающий по листьям
В ночь, холодную весной
Знает мои мысли.

Лишь он поймёт мои страданья
И все мои и переживанья
Ведь знаю, что не всё в моих руках
А больше там - на небесах...

...О небеса! Не знаю как Вам объяснить
Но я влюбился в тот же миг
Когда всего две строчки прочитал
Хотя её и не видал.

Надеюсь встречу я её
Принцессу нежную мою,
Как волк встречается с волчицей
Й они летают вместе словно птицы.

Хотя и волк опасный зверь
Но любит до смерти своей.
И предание нет его,
А в этом я надеюсь быть похожим на него.

Сикорский Руслан

Летние ночи

Ночь. Они лишь двое
Проводят время под луною.
Прочь. Уходит летний день
И видно только пары тень.

Они проводят эти ночи
И не хотят, чтоб дни были короче,
Хотят, что б час остановился
И счастья миг побольше длился.

Прохладной ночью их согреет
И это точно он сумеет,
Прекрасный длинный поцелуй
Освящен ночью и луной.




 

 

Сикорский Руслан
Одна смешная история

10 вариантов утреннего похмелья у программиста.

1. Созерцательный. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельный. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмый. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Hабирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильный. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательный. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и от3.14здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористический. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственный. Hа предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер:
"Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическый. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав пришедшую "Бороду...", также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовый. Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.

10. Успокоительный. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Из электронного журнала "Лолка"

P.S.

Вот и всё на сегодня.

Жду Ваших ответов и пожеланий. Также надеюсь получить от Вас Ваши стихи и смешные истории. Не откажусь и от анекдотов :-) Я их обязательно опубликую в рассылке.

С наилучшими пожеланиями, Ангел Андрей angelandrey@mail.ru
 
Если тебе понравилась эта рассылка - подпиши друга... и он тебе скажет - спасибо. И я тоже ;-)
В избранное