- Каково состояние больного? - Два миллиона долларов! - Ну, тогда
начнем операцию.
Старушка в продовольственном магазине: - У вас есть сервелат? -
Нет. - А краковская колбаса? - Нет. - А докторская? - Нет. Ну и
память у тебя, бабушка!
Идет милиционер, видит, на скамейке сидит герла, плетет феньку. -
Опять ерундой занимаешься, смотри - привлеку за тунеядство, работай иди... -
Вот сейчас все брошу, проду х#$ней страдать...
- Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого
мебельного магазина. - Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь
домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы
создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь
ворочаться. - В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я
гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест
ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.
Письмо из Центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его еще раз - все
равно не дошло.
Едет интеллигент в метро и видит написанное на стене знакомое слово из
трех букв. Читает: -Икс, Игрек, И краткое. Хм, х__ня какая-то !
В школе для новых русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее
версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером. - Ну что, дети,
дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах
покажу...
Бежит чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу
Горбачеву!" Его останавливают. - Чукча, вы с ума сошли? - Однако,
только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич
Горбачев сказал...!"
Пришел наркоман к стоматологу и говорит: - Доктор, вырвите мне
зуб. - Вам под местным или под общим наркозом? - Что, одурел!? Под общим,
конечно! И так 32 раза...
В школе. - Вовочка, как используют куриный пух? - Не
знаю. - Ну а на чем ты спишь? - На полу. - А на что голову
кладешь? - На валенок. - А на чем родители опят? - На
полу. - А на что головы кладут? - На валенки. - А на чем
бабушка спит? - На печке. - А на что голову кладет? - На
подушку. - Ну а в подушке-то, чем пух? - А в подушке
валенок.