Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Январь 2022   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2535


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2535 от 20 января 2022 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 








Новая антиковидная вакцина, созданная в России, первым делом попросила водочки.

 

Хочу настолько удаленную работу, чтобы вообще в глаза не видеть.

 

Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.

 

Вы когда-нибудь задумывались, что березы - это те же далматинцы, только растения.

 

Хуже мужиков, которые не понимают намеки, только мужики, которым ты в принципе ни на что не намекала, а они там что-то себе поняли...

 

Если вас никуда не избирают - не огорчайтесь, может вы просто приличный человек.

 

На самом деле 2020 год - это подарок для школьников.

 

Мужчины потому и любят глазами, что слушать это невозможно!

 

Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать!

 

Чем больше отдыхаешь, тем больше устаешь от навязчивых мыслей о предстоящей неизбежной работе.

 

Существуют вещи, которыми хочется гордиться, даже не понимая их сути - например, профицит государственного бюджета!

 

Первая мысль у нервно закурившего - выпить!

 

Плохо если ребенок похож на соседа, особенно если ты сосед.

 

Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

 

Президенты Киргизии настолько суровы, что до и после исполнения президентских обязанностей их содержат за решеткой.

 

В Америке афроамериканские актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России негров.

 

Администрация города Херсон заявила, что не будет следовать примеру Сбербанка.

 

В Петербурге расчленили мужчину, который одел маску, а не надел.

 

Наконец-то наступил тот возраст, когда мой бунт уже никому не нужен, и я сама при первых холодах надеваю шапку.

 

 




На завтрашней сессии Госдума обсудит законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.

 

 

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы все стер.

 

 

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться.

Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

 

 

Знай наш пес, как мы его любим и как им дорожим, он вел бы себя гораздо нахальнее.

Ну, если бы был человеком...

 

 

Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

 

 

В начале 10-х в моде были мини, а в начале 20-х - маски.

 

 

- Через 800 метров поверните направо.

- Через 500 метров поверните налево.

- Похудейте на 10 килограмм.

- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

 

 

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.

- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

 

 

Люди при получении зарплаты или иного дохода делятся на две категории: одни думают, куда я столько потрачу, другие - где бы взять еще.

 

 

Сейчас пришел спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".

Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

 

 

- Вы пожарник и спалили свою часть, так?

- Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно!

 

 

- Алло, доктор? Срочно нужна медицинская помощь!

- Мадам, вы не туда позвонили. Я доктор филологических наук.

- Ну вы же доктор! Помогите моей семнадцатилетней дочери!

- Семнадцатилетней, говорите? Для начала постельный режим и пару глав "Опасных связей" Шодерло де Лакло или "Лолиты" Набокова. Выезжаю!

 

 

- Многие спрашивают: почему Голикова именно 42 дня запрещает бухать после вакцинирования?

- Все просто. "42" - универсальный ответ из "Автостопом по Галактике". Стыдно не знать!

 

 

- Мы не обязаны носить маски, это же просто рекомендательные меры!

- Дай пять! Я и руки после туалета не мою, по той же причине!

 

 

Замечаю, что за последние 10 лет, с распространением смартфонов, народ начал забывать магическое заклинание "Интернет-интернет, отпусти в туалет!".

 

 

Государство болеть вас не просило. Вот и лечитесь сами.

 

 

Как только не переводят на русский несчастные Х-wing... А всего-то и надо вспомнить старый русский алфавит, где у буквы Х есть полноценное название.

И вот уже их непонятный Х-wing превращается в наш родной посконный повстанческий Херокрыл.

 

 

- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!

- Ты сейчас показал 2 пальца.

 

 

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.

- Так тебе тоже половина остается.

- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

 

 

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за Москвичом не вернулись.

 

 

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.

 

 

"Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые..".

Пишут простые россияне Валентине Терешковой.

 

 

Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.

 

 

- Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!

- Ага! Значит, это все еще в списке твоих дел?..

 

 

Новинка!

Надувная кукла Вуду!

Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

 

 

- Доктор, а почему при мигрени невозможно раздвинуть ноги?

- Кто Вам такую чушь сказал?

- Да мне моя жена всегда так говорит!

 

 

Идеальная работа - это смотритель маяка.

Не нужно покидать дом, не тратишь деньги на ерунду, ибо негде, ну и всегда можно утопиться или броситься с высоты.

 

 

Да, мои друзья - не идеальны. Но я и не хочу, чтобы мои друзья были ангелы. С ангелами дружить буду на том свете.

 

 

- Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная.

- Твою мать, говорящий кот!

- Ну, я ж говорю - токсичная эта краска.

 

 

Когда вы указываете в резюме такое свое качество как "стрессоустойчивость", вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет похуй на его недовольство вашей работой.

 

 

Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи...

И понимаешь, что это не джакузи!

 

 

"Сколько вам лет, доктор?" - спросила меня маленькая девочка перед операцией.

"52", - ответил я.

"Ого, я бы не хотела быть такой старой", - сказала она.

"Не волнуйся, - улыбнулся я, - ты не будешь".

 

 

 





ИЗ ЖИЗНИ ДЕРЕВНИ

 

 

Без оценок, без подробностей. Просто мазки кисти, которые складываются одну общую картину. Деревня в Тамбовской области. События разных лет.

 

- Соседский дед (возраст около 85 лет) приютил у себя деревенскую алкоголичку около 25 лет. Дед ничего не может уже, но заботливо купает ее в корыте. Вся деревня угорает.

 

- Сосед 20 лет от роду поддался чарам бабы на 25 лет старше с двумя детьми. Бросил прибыльную работу в районном БТИ и стал учителем труда в деревенской школе. Потом ушел на лесопилку. Запил.

 

- Тамбовский губернатор решил заняться разведением свиней. Для успешного начала бизнеса объявил чуму свиней. По дворам ездят забойщики, режут личных свиней и забирают туши за бесценок.

 

- Один из деревенских алкоголиков замерз в первый легкий заморозок. Заснул у дороги, ночью был первый осенний заморозок. До этого ничего не брало - ни паленая самогонка, ни побои за обширные интимные отношения с бабами из разных деревень.

 

- Весна. Жгли мусор в канаве у дороги как обычно. Загорелась сухая трава на заброшенном участке. Ветром потянуло к соседскому забору. Тушить прибежали все соседи.

 

- Соседка сожгла дом. Уезжала к родственникам в город. Хотела навариться на страховке. Страховая провела расследование и отказала. Но и соседку не посадили.

 

- Местный полудурачок женился на беременной. Она ему заявила, что от него. Только после свадьбы друзья ему рассказали про сроки беременности. Вся деревня угорает.

 

- Путин пообещал интернет в каждую деревню. Провели. Около магазина есть пятачок 50Г—50м, где ловит вай-фай от Ростелекома. Для подключения надо ввести логин и пароль от Госуслуг.

 

- Бывший мент, живущий в деревне, ездит с ружьем в машине. Когда летом в жару на школьном пруду огромные карпы всплывают на поверхность и ложатся боком, чтобы погреться на солнце, он останавливает машину напротив школы и стреляет из ружья по карпам. Когда попадает - раздевается до трусов и плывет за добычей.

 

- Подросток, сын алкоголика и алкоголички, - очень творческий. Собрал себе крылья из фанеры, залез на березу, пытался спланировать. Жив, даже не переломался. Когда подрос - ушел от своих выпивох, отрезал землю в сельсовете, устроился на лесопилку. Носил потихоньку брусья с лесопилки. Построил себе одноэтажный дом из двух комнат. Поставил ульи. Нанял экскаватор - выкопал пруд. Сейчас приютил у себя бывшего зэка с туберкулезом и его сожительницу. Содержит их. Пьет и употребляет наркоту, которой барыжит соседка через дорогу.

 

- Местный фермер (крупный) вырастил большой урожай пшеницы. Местные животноводы (не более 10-15 быков на человека) предложили купить у него пару камазов пшеницы. Всем было бы выгодно. Не согласился. Повез за тридевять земель.

 

- Два больших пруда на краю деревни продали под рыбхоз. Поставили сторожа. Он тоже бывший мент. У него были две породистых бойцовых собаки и велосипед. На велосипеде он едет по берегу к случайным рыбакам, ломает удочки и выбрасывает их в пруд. Собак часто отпускает бегать по деревне. Были случаи укусов людей и пропажи гусей, уток, кур. Одна собака бесследно пропала. Бывший мент ездил по деревне искал собаку и грозил всех посадить.

 

- Засуха. Почти все лето нет дождей. Картошка выкапывается размером с крыжовник.

 

- В деревне есть клуб. Единственный на округу в 20км. По вечерам приезжает молодежь со всей округи. И праздники. Конечно, и самогон и секс есть. Но клуб ребята содержат в полном порядке просто коллективной ответственностью. Аудиотехнику никто даже не думает воровать. На Троицу клуб украшают свежесрезанными самосевными березками.

 

- В местном сельпо есть тетрадка с долгами всех местных жителей.

 

- Теле-2 решило поставить в деревне вышку. Чтобы наконец-то в деревне и округе в 15км появилась сотовая связь. Но местный колхоз сказал, что именно в этом месте они хотели поставить ангар. То ли денег захотели срубить за место в центре деревни, то ли просто из вредности.

 

- В деревне есть водопровод от башни. Из него течет коричневая жижа - башня проржавела. Денег нет, писать в Спортлото уже пробовали. Пьют из родников, моются и стирают в коричневой жиже.

 

- В новом доме поставили газовый котел и газовую плиту. Приехали газовщики, потребовали дымоход. Ставить имеют право только они. Взяли 30 тысяч. Теперь во время дождя вода по трубе протекает на второй и первый этаж. Залезть на крышу очень сложно. Пытались герметизировать - не получается. Вызывать промальпов - это еще 30, не меньше

 

- Соседи переехали в город. Дом бросили. Соседям раздали содержимое погреба - варенья и компоты многолетней давности. Ароматнейшая самогонка получается из варенья с дрожжами.

 

- Пасха. На кладбище огромное столпотворение самых разных автомобилей. Есть московские, питерские, волгоградские номера.

 

- Вызвали трактор, чтобы вскопать после зимы огород. 40 соток. Там картофель, свекла кормовая, тыква - все это для скотины. Часть сгнивает в подвале к весне.

 

- Ходят слухи, что рядом с деревней построят огромные парники и будут выращивать голландские тюльпаны. В деревне будут хорошие зарплаты. Слухи гуляют уже лет 10.

 

- В соседней деревне из руин (просто бетонные стены оставались) восстановили коровники. Завезли каких-то мохнатых яков - для мяса, молока, кожи и шерсти. Местные работать не хотят. Завезли киргизов. Летом они красиво скачут на лошадях на пастбище. Очень ловко связывают телят и закидывают на лошадь.

 

- Бобры совсем обнаглели. Запрудили ВСЕ ручьи во множестве мест прямо посреди деревни.

 

- В школьный пруд сливают канализацию, чтобы экономить на вывозе ям все ближайшие дома. Весной, во время таяния льда оттуда достали карпа 16кг. Вмерз в лед, бедняга. Поскольку умер сам и давно - скормили котам и курам.

 

- У соседа собака съела цыпленка. Он ее повесил. Как только собаки понимают, что домашняя птица - это еда, их уже не остановить. Собак кончают сразу.

 

- Сосед рассказал, что поймал ежей и сварил их них суп. Это тот самый, который с фанерными крыльями с березы прыгал.

 

- У соседки схоронили взрослую дочь. Туберкулез.

 

- В пяти километрах от деревни поставили угольный завод. Из обрезков лесопилки делают древесный уголь для шашлыков. У одного местного работяги уже вырезали одно легкое. Чад стоит лютый. При попутном ветре задувает и в деревню. Прокуратура и экологи ничего не видят. Как оказалось, уголь для шашлыка в России делают и из хвойных деревьев.

 

- Местный фермер нанял мотодельтаплан для опрыскивания полей. У нескольких пасечников сдохли пчелы.

 

- Местный школьник подкарауливает на тропинках девчонок и хватает их за приятные части тела. Родители пострадавших пришли разбираться отцу школьника. Он ответил: Ну а что я могу поделать с ним. Ну бейте меня за него, куда деваться.

 

- Колхоз газифицировал деревню еще в начале нулевых. Бухгалтер колхоза начала собирать с жителей плату за пользование колхозным газом. Через несколько лет бросила все и уехала в город. Когда жители пошли к хозяину колхоза с вопросом, кто будет собирать деньги за газ, он ответил: Как и раньше - в газовую сетевую компанию. Выяснилось, что бухгалтер сама себя сделала посредником. С хорошей накруткой цены. С полторы тысячи домовладений.

 

- Бешенные лисы надоели - заходят в деревню без страха. В год в среднем 3-4 визита. Сейчас уже не надо делать 40 уколов в живот. Современная сыворотка колется в плечо около 3 раз.

 

- Пруд, который купили под рыбхоз спустили. На затворе собрали всю рыбу. Сторожа с велосипедом и выжившей собакой забрали. Теперь на пруду можно будет рыбачить, когда рыба появится.

 

 

THE END:o)
В избранное