Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Август 2021   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2500


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2500 от 5 августа 2021 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 


















Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?

 

Намеченная на вчерашний день конференция Общества предсказателей была перенесена по неизвестным причинам.

 

Собянину теперь придется всю заразную плитку на незаразную перекладывать.

 

Кредитные каникулы - эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.

 

Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

 

Классический пример трагического примера разлада души и тела - это когда душа пива просит, а почки - минералку.

 

Закон сохранения женского ума: чем девушка более красивая, тем чаще ей надо доказывать, что она не дура.

 

Если человек много знает и не паникует, поверьте - ни хрена он не знает.

 

Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!

 

Благодаря действиям правительства экономика так успешно притворяется мертвой, что другие страны почти перестали вводить против нас санкции.

 

Совершенно непреднамеренно действия Алсу привели к тому, что россияне теперь думают, будто результаты выборов можно оспорить.

 

Собака по кличке Гаврила может произнести почти половину своего имени.

 

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

 

Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!

 

Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.

 

Кто рано встает, тот к 11 утра уже охуел.

 

Как объяснить фитнес-браслету, что я на карантине, а не умер?

 

С годами становится понятно: быстрей детей вырастают только дети детей.

 

Главное - ничего не наделать от нечего делать.

 

На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.

 

Тяжелей всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы ВСЕ дети.

 




На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.

 

 

Парадокс: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами...

А вот страной - без проблем!...

 

 

Идет мужик по минской улице с работы - трезвый, никого не трогает.

Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками.

Мужик кричит:

- Отпустите, я за Лукашенко голосовал!

- Не пизди, за Лукашенко никто не голосовал!

 

 

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам.

 

 

- Как отразится на России уход Лукашенко в отставку?

- Бензин подорожает.

- А если не уйдет?

- Все равно подорожает.

 

 

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.


 

- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...

- Вот суки! А какое?

- О полку Игореве.

 

 

Опоздал в кино на фильм ужасов.

Не сразу понял, что еще идет журнал с выпуском новостей.

 

 

Зеленский вышел из самолета, который он продал, сел в кортеж, который он отменил, и поехал на государственную дачу, которую он отдал детям.

 

 

У нас на работе появился интеллигентный слесарь. Попадая молотком по пальцу, он только вскрикивал: "Ишь, ты!"...

 

 

Девушка сказала, что я у нее первый.

Но шрам от кесарева как-то напрягал...

 

 

Жена мужу:

- Ты где был?

- У соседки.

- Странно, а пахнешь так, как будто бегал.

 

 

Девушка парню:

- Паш, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности...

 

 

- Извините, конечно, но я Вас, как еврея, хочу спросить.

- Да пожалуйста, спрашивайте.

- А евреи не чувствуют вины за то, что распяли Иисуса?

- Мадам, за всех не поручусь - но лично я сплю спокойно.

 

 

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?

- Это семь минут по собачьим годам.

 

 

- А мы с женой поднакопили денег и скоро отправляемся в круиз.

- В кругосветку?

- В кругокатьку!

 

 

Такси-приложение пишет: "Вам повезло! На ваш заказ приедет машина классом выше - Lаdа Vеstа!".

Каждый раз задумываюсь, что же должно было бы приехать, если бы мне не повезло? Горбатый запорожец ЗАЗ-965? Инвалидная коляска? Швейная машинка Зингер?

 

 

- Почему вы на меня как на дуру смотрите?

- Я стараюсь быть искренним.

 

 

- Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

 

 

- А вообще я милая и ангел...

- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.

- Я маленький бесенок!

- Корова ты!

 

 

Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.

 

 

Найден простой способ лечения коронавируса.

Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.

 

 

Заходят феминистки в бар.

А нет, не заходят, дверь узковата.

 

 

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины - я буду нарасхват.


 

- А точно не ебнет?

- Да не боись, я здесь десять лет варю, все в порядке.

Из разговора между сварщиками, август, Бейрут.

 

 

В конце застолья подали торт "Захер".

Мелькнула мысль - прекрасный тост!

 

 

Если бы в президенты шел Вадим Галыгин - то кем бы он, сука, стал?

Сука, президентом!

 

 

- Вот объявили самоизоляцию, и тут же начался ажиотаж с туалетной бумагой. Как думаешь, почему?

- Раньше все эти люди ходили срать на работу?

 

 

Гендиректор отчитывает главбуха:

- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счетами! Ну правда, перед клиентами стыдно!

- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счеты куда надежнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!". И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счетами, все косточки съезжают на одну сторону и все! Никто ничего не докажет!

 

 




КУЛЬТУРНАЯ СТОЛИЦА

 

 

Думаете, культурная столица - это Питер? Как бы не так.

 

Паркуюсь лет 15 назад в Бруклине. Райончик своеобразный. Сейчас он свой колорит утратил, а тогда там размещались в основном автомастерские, самые бедные шарашкины конторы (в одной из них я и работал) и множество сексшопов и стриптиз-баров. Эти заведения запрещено открывать ближе скольки-то футов от школ и церквей, и на весь Бруклин нашлось пару кварталов, где было можно. Обедать мы ходили в стрипбар, там хотя бы были съедобные бургеры.

 

Так вот, пытаюсь я в этом милом районе изобразить параллельную парковку и слегка задеваю стоящий сзади пикап. Осматриваю повреждения, повреждений считай нет. В Бруклине парковка на ощупь – обычное дело, на обоих бамперах куча отметин, среди которых свежеполученные не враз найдешь.

 

Тут подходит хозяин пикапа, амбал семь на восемь в рабочем комбинезоне, и спрашивает, кто меня учил так парковаться. Я объясняю, что ничего не случилось. Чувак багровеет от злости, вываливает на меня весь скудный запас английских идиом с добавлением испанских и лезет в пикап за монтировкой. Ладно, говорю, вот моя страховка, давай разбираться официально.

 

- На хрена мне твоя страховка? - орет он.

 

- А что, полицию вызывать из-за царапины? Ну давай полицию.

 

- Да на хрена мне твоя полиция?

 

- Что же ты тогда хочешь?

 

- Для начала я хочу, чтобы ты извинился.

 

- Хорошо, - говорю, - извини. Моя вина, мне правда жаль, что так получилось.

 

И все! На этом конфликт закончился. Чувак широко улыбнулся, еще раз осмотрел царапины, сказал фигня вопрос и уехал.

 

Я с тех пор взял за правило, чуть что, сначала извиняться, а потом уже все остальное. Живешь в культурной столице - соответствуй.

 

 


THE END:o)
В избранное