Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2462 от 4 января 2021 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

 

Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.

 

В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.

 

На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

 

Когда государство преступно - враг государства врагом народа не является.

 

На фотографиях получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.

 

Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.

 

В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.

 

Мужчина всегда искренне рад браку своей бывшей.

 

Объявление на столбе возле консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

 

Русский язык уникален еще и тем, что ближайшие соседи постоянно поправляют носителей, как правильно называть их страны и города и какой предлог использовать.

 

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

 

Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.

 

Когда мне предлагают купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово, и на всякий случай беру виски.

 

Позвонил на горячую линию "Клуба параноиков". Они спросили, откуда у меня их номер!?..

 

За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...

 

А вот еще бывает, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая не актриса...

 

 

---

Из чата фрилансеров:

- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?

- До заказа или после?

 

---

 

- А вдруг бог по своему образу и подобию создал только Сергея Безрукова?..

 

---

Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.

 

---

 

- Мама, приготовь мне завтрак и бутерброд в школу.

- Ах ты маленький говнюк! Если я сплю с твоим отцом, то это еще не значит, что меня можно называть мамой.

- А как тебя называть?

- Называй просто - дядя Толя.

 

---

 

- Девушка, сколько у вас было половых партнеров?

- Ну, три...

- Три?

- А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

 

---

 

Все эти куклы Барби действительно не учат девочек ничему реальному! Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?!

 

---

 

- А как у вас с чувством юмора?

- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

 

---

 

- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!

- Но как ты узнал, что он вампир?

- Так он еще и вампир!?

 

---

 

- Больной, скажите "а"!

- ААА!!!

- Все, хватит.

- ААААААААААА!!!!!

- Все, хватит, замолчите!

- ААААА! Доктор, Вы иголку-то выньте!

 

---

 

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит!", вторую хлоп: "Не любит!" И так до конца.

Поверьте, если последняя будет "Не любит" - следующее, что вы произнесете, будет: "А, похуй!".

 

---

 

30+: выпил рюмашку, хочется безумного секса.

50+: выпил рюмашку, хочется бездумного сна.

 

---

 

- Чем люди отличаются от животных?

- Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.

 

---

 

- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?

- Не только дружу. Мы даже спим вместе.

 

---

 

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.

Не все мечты сбываются...

 

---

 

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!

- И как, круто?

- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

 

---

 

- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?

- Люся, может, тебе просто нужен лифчик поменьше?

 

---

 

- Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере!..

- Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...

- Нет, нет, это невыносимо!..

 

---

 

- Почему они развелись?

- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

 

---

 

Каждый перфекционист за свою жизнь

должен:

1. Перестроить дом.

2. Пересадить дерево.

3. Перевоспитать сына.

 

---

 

Давно мечтал съездить куда-нибудь зимой, походить там по жаре в шлепках, шортах и футболке.

Моя мечта сбылась.

В очень жарком, душном, потном вагоне поезда Владивосток - Новосибирск.

 

---

 

Беседа с белорусским миллионером:

- Как вы заработали первый миллион?

- Поменял 70 долларов.

 

---

 

- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...

 

---

 

- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.

- Я хочу с тобой делать котлеты.

 

---

 

- Эй, холопчик, подойди.

- Наверное, вы хотели сказать "хлопчик"?

- Нет.

 

---

 

- Я ухожу.

- Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.

- Я ухожу в магазин!!!

- О, захвати мне пивка.

 

---

 

Если выкурить сигарету, давление повысится. Если выпить рюмку коньяка - понизится...

Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.

 

---

 

- Что ж, подходите, пойте до утра!

Здесь хлеб, вино, природа первозданна...

Тепло ли вам у моего костра?

- Спасибо, да, нам нравится, Джордано!

 

---

 

- Доченька, с днем рожденья тебя! Что делать будешь, какие планы?

- А что ты делала на свое 20-летие?

- Тебя...

 

---

 

Приезжай, говорила она.

Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино.

Вот так меня развели на венчание.

 

---

 

Мы с моей женой еще в детском садике познакомились.

Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.

 

---

 

Индусы уже давно захватили всю айти-индустрию.

Потому она и называется индустрия.

 

---

 

"А почему бы и нет", - подумал Владимир Владимирович Путин и переписал завещание на самого себя.

 

---

 

Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону...

 

---

 

Жена: - Возьми газету и убей эту муху.

Я: - Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух).

Муха (хватается за сердце): - Господи Боже!

 

---

 

В интеллигентном обществе вопрос "Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?" заменяют на "В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?".

 

---

 

2021 год.

Голодные украинские эксперты взяли штурмом офис Останкино.

 

---

 

Роспотребнадзор конфискует партию некачественных вибраторов.

- А причина конфискации?

- Вас это вообще ебать не должно.

 

---

 

Мужик в аптеке:

- Дайте 3,5 таблетки виагры.

- А почему 3,5?

- Я сегодня к любовнице. Поэтому нужны 2. Завтра с женой. Там хватит и одной. А в четверг я иду в сауну. Там он должен просто хорошо выглядеть.

 

---

 

- Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать свое имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...

- Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?

---

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

 

 

История эта случилась с моим старым приятелем Аликом. Он телевизионный продюсер средней руки и уже два десятка лет не вылезает из долгих и нудных командировок, наполненных мокрыми носками, ледяными гостиничными батареями и гастритом привокзальных ресторанов…

 

Дело было в 2008 году в феврале месяце (Алик помнит это четко, ведь пока он был в той командировке, жена в Москве рожала ему младшую дочь)

 

Город Междуреченск.

Какой-то закопченный мазутный завод по производству копоти, мазута и металлической стружки разной длины и диаметра.

 

Вообще, на подобных заводах, лично у меня появляется смутное подозрение, что работяги приходят туда не ради зарплаты, а просто жизнь их так невероятно скучна и длинна, что до не скорой смерти, им нужно хоть чем-нибудь себя занять…

 

В поисках зажигалки заглянули в кочегарку, где совковой лопатой ловко шуровал молодой лопоухий кочегар.

 

Алик прикурил от закрытой дверцы топки и раскричался с кочегаром, который оказался Валерой (из-за сатанинского воя им приходилось кричать, а не разговаривать) :

 

- Тяжелая у тебя работенка, я смотрю! Меня бы и на день тут не хватило!

 

- Ничего! За три года, вроде, привык! Нормально!

 

- Валера! А тебя возле этой топки, что держит!? Мне просто интересно! Почему не уедешь отсюда, ты же молодой?! Хуже-то, точно нигде не будет!

 

- Ничего не держит! Зарплата держит! Я детдомовский, родителей нет! Хоть сегодня собрался бы и уехал куда-нибудь, но меня даже в армию по здоровью не взяли! После детдома общагу дали, так с тех пор здесь!

 

- Что, большая зарплата!?

 

- Наоборот! Вообще маленькая! Тысячу восемьсот в месяц! Как с такой уедешь?! Пробовал копить - никак не выходит, на еду еле хватает! Хорошо, хоть спецодежда заводская!

 

- Валера! Я не расслышал! Какая у тебя зарплата!?

 

- Тысячу восемьсот рублей в м-е-е-с-яц!!!

 

- Все равно не понял, а ну напиши пальцем!

 

И Валера вывел на стене – 1800 р. в мес.

 

 

Алик несколько раз перечитал надпись на аспидной саже и после долгого раздумья зачем-то заорал:

 

- …А девушка у тебя есть!?

 

- Нет, откуда?! Девушки нету! Зачем я ей нужен, если даже бутылкой пива угостить не в состоянии! Теперь, вы знаете, такие девушки пошли, их не интересуют звезды с неба, они крутятся только там, где тратят деньги!

 

Тут Алика наконец отыскал оператор и они вместе покинули гремящий Ад.

 

Через три дня Алик опять заглянул в кочегарку, хоть съемки на том предприятии давно закончились.

 

- Привет, Валера!

 

- О, здравствуйте!

 

- У меня для тебя маленький подарок на день рождения!

 

- Так мой день рождения еще не скоро, аж в сентябре!

 

- Это не важно! Сегодня у меня в Москве родилась девочка, и в честь этого – тебе подарок. Вот возьми, тут шесть тысяч рублей с копейками. Только зря не трать, а уезжай отсюда, если сможешь!

 

- Вы серьезно?! За что это мне!? Спасибо! Я никогда не держал таких денег! Дайте бумажку и ручку, запишу ваш номер телефона и, если когда-нибудь смогу, то обязательно отдам!

 

- Зачем бумажка!? Забей сразу в телефон!

 

- Так у меня нет телефона!

 

…Перед самым отъездом из Междуреченска, Алик снова заглянул в кочегарку, чтобы попрощаться, но какой-то незнакомый угрюмый мужик сказал, что Валера исчез, уж неделю на работу не выходит, позвони, мол, в общагу, может они что знают?

 

И тогда, Алик с грустью осознал, что лопоухий Валера просто-напросто ушел в запой от неожиданно свалившегося на него богатства. Ну, да и хрен с ним, пусть, зато человеку будет хоть что в старости вспомнить, он ведь на свою зарплату так никогда не разгонится…

 

…Прошло года полтора, и вот однажды телефонный счет Алика неожиданно пополнился на целых 7000 руб., а следом раздался звонок:

 

- Ало! Добрый вечер! Это Валера из Междуреченска. Помните, мы в кочегарке познакомились?

 

- А, здорОво, пропащая душа! Ты живой?

 

- Да, у меня все отлично, спасибо. Я тогда на следующий же день сел на поезд и уехал. Теперь вот живу в Киеве, женился, работаю, скоро папой стану, на машину копим… Давно хотел вам позвонить, но не решался, пока долг не верну…

 

 

P.S.

 

С тех пор Валера, как штык, регулярно звонит Алику два раза в год: тридцать первого декабря и седьмого февраля - в день рождения дочери…

 

 

(c) Грубас