Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2431 от 17 сентября 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Благородство - это подлость по отношению к самому себе.

 

Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ - напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.

 

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.

 

Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может нажать случайно.

 

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.

 

Если хотите успокоиться - погладьте кота. Если желаемый результат не достигнут, можете дополнительно выпить валерьянки. Во избежание вредного побочного эффекта не рекомендуется оба средства применять одновременно.

 

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

 

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

 

В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями".

 

Раньше было лучше не потому, что лучше, а потому, что раньше.

 

Россия - страна неограниченных ограничений.

 

Зачем в телефоне за 5000 рублей режим "в самолете"?

 

Человек, называющий себя умным, обычно является самозванцем.

 

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

 

Обнаружив 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки!

 

После тридцати лет незамужняя женщина не просто находится в поиске - она все время сидит в засаде.

 

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвется, а гармонично впишется.

 

 

---

[до медитации] я хочу кого-нибудь убить.

[после медитации] и я точно знаю, кого.

 

---

 

- Мань, у тебя был кто-нибудь до меня?

- Вась, ну ты совсем уже - 5 часов утра!

 

---

 

"Не трогать!" - страшно такое прочитать.

Особенно написанное шрифтом Брайля.

 

---

 

Мне всегда странно слышать, когда про какого-нибудь человека говорят, что тот отличается завидным трудолюбием. Не понимаю, а завидовать-то чему?

 

---

 

- Маш, ты просто скажи Васе, что до свадьбы ни-ни!

- Пыталась уже. Была за это жестоко выебана...

 

---

 

- Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть...

 

---

 

Моя жена сказала, что лишится своей анальной девственности сразу же, как только этот пост наберет 100 плюсов.

Пожалуйста, не ставьте плюсы, я еще три дня в командировке!

 

---

 

- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие...

 

---

 

Встретились две подруги:

- Представляешь - три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше - оказалось, что он дома.

 

---

 

- Давай поедем на выходных к океану?

- К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.

- Не говори так.

 

---

 

На кассе в магазине:

- Молодой человек, ваша карта не проходит.

- Проведите еще раз. Несколько раз надо туда и обратно. И еще раз.

- Ой, а так прошла оплата. Какая-то у вас странная карта...

- Это карта банка спермы.

 

---

 

Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.

 

---

 

- Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.

- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.

- Не бросай меня...

 

---

 

- Ядерная доктрина Росиии предполагает, что если случится война с Америкой, мы все как мученики попадем в Рай...

- Блядь, а реформы правительства нужны для подстраховки, на случай если войны с Америкой не будет???

 

---

 

Когда-то черномазые уже понаехали в Европу и, перетрахав, выжили местных белых.

Черномазые были мы, а белые - неандертальцы.

 

---

 

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.

- Почему?

- Он яйца лижет.

- Ну и что, все коты лижут себе яйца.

- Так он хозяину!

 

---

 

Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!

 

---

 

Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:

- Инфаркт, инсульт - и вам того же! Рак, мучительная смерть - сами сдохните! Недоношенность, мертворождение - ну, ладно, это нам подходит, давно бы так...

 

---

 

Почему наша страна регулярно пробивает дно?

Привычка искать нефть.

 

---

 

- Ты что такая мрачная сегодня?

- Реал победил, я не выспалась, мой парень - говно.

- Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?

 

---

 

Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно - не к лицу, и все! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?

 

---

 

Состояние нашей экономики?

На некоторых продуктах стали печатать предостережение - Не употреблять повторно!

 

---

 

- Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?

- Это не мое, вы ничего не докажете!

 

---

 

Когда дерутся две беременные женщины - это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов.

 

---

 

- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко", вкус детства!

- Так и знала, что тя дятлы вскормили....

 

---

 

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

 

---

 

Форум медиков:

- Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

 

---

 

Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:

- Представляете, там за океаном есть еще земля!

Голос из толпы:

- Ну ты прям Америку открыл...

 

---

 

- Это как член - хорошо, если он у вас есть...

- А что понимать под словом "есть"? Я вот девушка. Он у меня, скажем, бывает. Ну, в принципе да, это хорошо.

 

---

 

- За мной в через 20 минут кавалер приедет, а я рыбу съела... еще и ты бровь мне не даешь докрасить...

- А пусть и ему будет проверка - хоба, а ты с кривой бровью. Кривая бровь, запах рыбы. Мож быть, еще и водочки накатишь в подъезде? Проверим мальчишку на вшивость. Не забудь сказать, что бывший муж алименты не платит. Не то, что первый муж - тот красава - за обоих детей...

 

---

МЕТОД

 

 

Роман не был фанатом ночных клубов, но иногда все же позволял себе погрузиться в атмосферу ревущей музыки, алкоголя и кокетливых взглядов местных обитательниц. Ему казалось, что таким образом он приводил в порядок свои мозги, уставшие от работы, бытовых проблем и просто тяжелых мыслей. В тот субботний вечер он отправился туда именно за этим - отвлечься и немного расслабиться.

 

Заняв место у стойки, он приветливо кивнул бармену. Тот в ответ махнул рукой и, не задавая вопросов, тут же поставил перед Романом стакан с его любимым напитком. Отхлебнув из него, Роман осмотрелся по сторонам. На танцполе лениво пританцовывали несколько девушек, стреляя по сторонам взглядами, в углу что-то шумно отмечала большая компания молодых людей весьма недоброй наружности, влюбленная парочка сидела в другом конце заведения - парень что-то громко кричал на ухо смущающейся девушке, видимо, признавался в любви, пытаясь перекричать музыку. За барной стойкой кроме него расположился еще один мужчина в потертой кожаной куртке. Подперев небритую щеку ладонью, он то и дело присасывался к бутылке с минеральной водой, периодически прикладывая ее ко лбу. Судя по всему, пятница у него удалась.

 

Роман бросил взгляд на свои часы. Пятнадцать минут двенадцатого.

Рановато я сегодня, - подумал он и снова отхлебнул из своего стакана.

 

К половине первого клуб заполнился почти до отказа. Свободных столиков совсем не осталось, пустовали лишь пара мест у барной стойки. Впрочем, и они скоро оказались занятыми. Роман допивал уже третий стакан и разговаривал о какой-то ерунде с девушкой, сидящей рядом с ним, когда страдающий от похмельного синдрома мужчина за стойкой поднялся со своего места и, пошатываясь, направился прямиком к нему.

 

- Валил бы ты отсюда, братан, - дыша перегаром прямо ему в лицо, произнес страдалец.

- Что? - не расслышал Роман.

- Я говорю - вали отсюда по добру, по здорову.

- А ты кто такой, чтобы мне тут указывать? - возразил Роман.

- Да я так... Мимо проходил.

- Ну вот и проходи дальше.

- Значит, не свалишь? - печально вздохнул мужик.

- Только после тебя.

 

Мужик поморщился и снова приложил бутылку с минералкой ко лбу.

- Ну, смотри... Я тебя просто по-братски предупредил. Тебе же лучше будет, если ты свалишь без лишних вопросов.

- Да что вам нужно? - попыталась ввязаться в разговор девушка.

Мужик окинул ее тяжелым взглядом.

- И тебе тоже лучше свалить. Вообще, здесь лучше всем свалить, но кто же меня послушает? Да и не интересуют меня все.

- Фу, не дышите на меня! - скривилась девушка и отвернулась.

Роман же решил не нагнетать атмосферу и попытаться избежать конфликта.

- Мужик, иди куда шел, а? Давай не будем ссориться?

 

- Зачем ссориться? Куда ссориться? - выставив перед собой ладони, произнес он заплетающимся голосом. - Не хочешь - не надо. Просто потом будет хуже.

С этими словами он снова занял свое место у стойки, заказав еще одну бутылку с водой. Роман же, решив, что вопрос исчерпан, снова повернулся к своей новой знакомой, продолжая прерванный разговор.

 

На танцполе было не протолкнуться. Влюбленная парочка за дальним столом все никак не могла накричаться друг другу о своей взаимной любви, шумная компания парней уже разошлась не на шутку. Пустые бутылки из-под алкоголя летели на пол, а взгляды некоторых из них уже приобрели тот дикий отблеск, который появляется у людей, ищущих проблем и желающих создать их другим. Роман ничего этого не видел, он был увлечен девушкой и не обращал внимания на происходящее вокруг. Именно поэтому для него стала неожиданностью рука, грубо опустившаяся на его плечо.

 

- Пойдем выйдем, - послышался уже знакомый голос из-за спины.

Роман обернулся, одновременно с этим откинув руку надоедливого мужика.

- Слышишь, дружище, - произнес он, схватив мужика за воротник куртки, - иди на...

- А, вот как? - равнодушно ответил тот, пожав плечами, - тогда тем более пойдем выйдем.

Роману совсем не хотелось драки, но он понимал, что этот прилипчивый гражданин, судя по всему, уже не отцепится от него.

- Я сейчас, - бросил он девушке и, толкнув перед собой мужика, зашагал с ним к выходу из заведения.

 

- Я тебе говорил, чтобы ты валил отсюда? - произнес мужик, когда они вдвоем вышли на улицу и отошли за угол.

- Я...

- Говорил или нет? Я же по-доброму тебе сказал - вали.

- Да мне все равно, что ты там...

 

Роман не успел закончить свою речь, как тут же получил сильный удар в переносицу. Пригнувшись, он попытался обхватить ноги нападавшего, но еще один удар коленом потушил свет в его сознании. Он упал на спину и замер. Мужик, вздохнул, наклонился и, перевернув его набок, неспеша направился ко входу в клуб. Войдя внутрь, он подошел к девушке, с которой разговаривал Роман.

- Слышишь, подруга, иди на улицу, забери своего друга и валите вдвоем отсюда. Или ты будешь следующей.

 

Девушка испуганно закивала и, схватив сумочку, быстро направилась к выходу. Мужик, устало вздохнув, сделал еще один глоток из бутылки и, поморщившись от головной боли, посмотрел на бармена.

- Посчитайте. И за этих двоих тоже.

Расплатившись по счету, он вышел из клуба и закурил, наблюдая, как девушка помогает Роману сесть в такси.

- Ну, вот и хорошо, - мужик сплюнул на асфальт и неторопливо зашагал прочь.

 

***

 

Мужик лежал в ванной с горячей водой и молча смотрел в потолок. Когда это занятие ему надоело, он дотянулся до открытой банки пива, стоявшей на полу, и сделав глоток, опустил ее обратно. Бросив взгляд на свежую ссадину на правом кулаке, он дотянулся до телефона и принялся листать сайт с городскими новостями. Одна из них привлекла его внимание.

- Перестрелкой закончилась вечеринка в одном из ночных клубов города, - прочитал он вслух. - Правоохранительные органы сообщают о пяти погибших и двенадцати пострадавших. Ведется следствие.

 

Он бросил телефон на пол и снова потянулся к пиву.

- Говорил же - вали по добру, по здорову. Ушел бы сразу, не получил бы по морде. Впрочем, какие клиенты, такие и методы...

 

Мужчина поднялся из воды, переступил через бортик ванны и, дотянувшись до полотенца, принялся вытираться. Начал он, как обычно, со своих белых крыльев, с мокрых перьев которых сейчас на пол стекали ручейки воды и пены.

 

 

(с) ЧеширКо