Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2370 от 2 января 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

МКС показала, что в отношениях России и США наступило время сверлить дырки.

 

Меня обидеть легко. А вот незаметно подобраться - очень сложно.

 

В здоровой элите должны быть курители сигар, которые когда-то подбирали окурки.

 

Знаете ли вы, что плохое состояние здоровья - достаточно уважительная причина, чтобы не сидеть в тюрьме, но недостаточно веская, чтобы не воровать на рабочем месте?

 

"Негосударственный фонд" звучит так же, как и "общество с ограниченной ответственностью".

 

"Я не такая!" вовсе не означает, что девушка не из растаких и разэтаких.

 

Мне нравится ошибаться. Чувствуешь сопричастность к человечеству.

 

Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.

 

Пора менять образ жизни... Меня укусил комар и его вырвало.

 

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали"и "спиздили".

 

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешевое вино, гречку и картошку по акции.

 

Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".

 

Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Их называют верные жены.

 

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

 

По статистике девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть - в 11-м уже есть, что рассказать.

 

 

 

---

Думаю, каким же я был идиотом год назад!..

И так каждый год.

 

---

 

- Скажи, папа, я приемный?

- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка - мы взяли бы такого дебила?

 

---

 

Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

 

---

 

Кардашьян, да что Кардашьян.

Вот у кентавров была такая большая жопа, что для ее поддержки требовались специальные задние ноги.

 

---

 

- Сколько раз твоя мама выходила замуж?

- Мне даже сказать неудобно...

- Ну, в наше-то время...

- Один раз.

 

---

 

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.

- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

 

---

 

Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.

 

---

 

Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: "Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями", точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.

 

---

 

В самолете парень жалуется стюардессе:

- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?

Стюардесса:

- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

 

---

 

- Извините, но политика нашей компании такова, что товар мы не возвращаем!

- Но Вы мне его еще и не давали!?

- Извините, такова политика компании!

 

---

 

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал.

Тут же отправила ответ: "Шапка где?".

 

---

 

- Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?

- А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!

 

---

 

С коллегами легко поддерживать разговор.

Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они нахуй".

 

---

 

Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, образованию, пенсиям и т. д. а в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, вс по справедливости.

 

---

 

- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?

- Он говорит, что может работать прямо оттуда.

 

---

 

- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?

- Четыре метра.

 

---

 

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?

- А как же! Не воюю и не голодаю.

 

---

 

После двух бокалов вина в рыбном ресторане Маша вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

 

---

 

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? а она не может подойти, она в душе.

- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

 

---

 

- Ты че психанул-то?

- Не, ну а хули они?

- Аргумент.

 

---

 

Срочно продам инкассаторскую машину.

Все навороты, зимняя резина, бронированные стекла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри.

Нет ключей и времени...

 

---

 

В стоматологической поликлинике женщине дают счет на оплату. Она в удивлении:

- Я в шоке! Вы мне выставили счет в три раза больше, чем обычно! Почему!?

- Вы в кресле так кричали, что 2 пациента сбежали...

 

---

 

У маленького графа Дракулы в манной каше вместо комочков были тромбики.

 

---

 

Пациент дурдома новому врачу:

- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...

- Сидоров!? Кто это?

- Это я.

 

---

 

- У вас на тест-драйв можно записаться?

- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый краш-тест. Записываться будете?

 

---

 

Жизнь - она такая, в общем, и есть.

Проснулся, поработал, лег спать.

Кому повезло - тот еще поел и потрахался.

 

---

 

В общежитие студентов:

- Ты что будешь - курицу или рыбу?

- Блин, даже и не знаю, посоветуй!

- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!

 

---

 

Жена мужу:

- Как мы ему скажем? Это ж разобьет ему сердце!

- Я что-нибудь придумаю...

И муж идет в комнату сына, и говорит ему:

- Ты что делаешь? А-а, нашу семью рисуешь... Только собаку сотри...

 

 

 

 

---

НЕЗНАЙКА

 

 

В день рождения бабуля связала мне свитер, мама подарила ранец, пенал с карандашами и прочую дребедень-осенью мне в школу, в первый раз-В первый класс. Дед отрыл где-то подзорную трубу, а втихаря подсунул классную рогатку, взяв с меня обет молчания. Папа купил паровозик и пару секций для железной дороги, сборкой которых они с дедом и занялись, выпихав меня в гостиную развлекать гостей, а именно-двоюродную сестру Светку.

 

Общаться с прыщавой старшеклассницей совершенно не входило в мои планы, как и в ее, впрочем, тоже. Приперлась она пожрать на халяву, да поцыганить у мамы косметики, а у деда-денег. Отдарилась Светка книжкой про Незнайку. Мало того, что эту книгу в свое время ей подарила мама, так еще эта змея накарябала на развороте дарственную надпись с намеком на мой неразвитый, по ее мнению, мозг.

 

Сестра полезла рыться в маминых духах, а я сел на диван и принялся уныло рассматривать знакомую книгу. От окончательного разочарования в жизни меня спасли аппетитные запахи с кухни. Стали накрывать на стол. Наигравшиеся железнодорожники принялись суетливо помогать,

подмигивая друг другу и щебеча незнакомое мне слово В«АперитивВ». Слово это маме с бабулей не понравилось, и помощников выдворили на балкон, где они закурили и стали стрелять из рогатки.

 

Папа удачно попал гайкой в попу дворничихе тете Рае и сказал еще одно непонятное слово - "Иес! ". Тетя Рая завертелась в поисках обидчика, а дед с серьезным лицом указал ей на катавшегося по двору на велосипеде Яшу- сына местного депутата.

 

Яша рефлекторно прибавил хода, но он был толст, а тетя Рая-зла. Она сбила велосипедиста с седла, загнала в крапиву и отходила метлой. При этом она громко называла Яшу и Яшиных родителей очень нехорошими словами, которые мама не разрешает говорить даже деду, когда тот выпьет. Папа с дедом хлопнули по рукам, и теперь оба радостно крикнули странное В«ИесВ»!

 

Тут пришла мама, и мы пошли к столу. Ничего интересного не было, папа с дедом быстро наливали водку, мама с бабулей цедили наливку, рюмку которой под шумок ухитрилась заглотить Светка, отчего у нее покраснели уши и прыщи.

 

Я поел, напился газировкой, пробубнил какой-то стишок и был отправлен на дневной сон-как условие вечернего похода в цирк с бабулей и дедом. Спать мне не хотелось, но выбора не было, и я залег на кровать, наблюдая за застольем через неприкрытую в суете дверь.

 

Все шло по накатанной-мама приносила и уносила тарелки, папа с дедом наливали, бабуля их осуждала, Светка чавкала и давилась от жадности.

Но тут в гостиную вышла мама,неся перед собой на вытянутых руках Светкин подарок.Такое выражение лица я видел у мамы,когда папа нечаянно наступил на хомячка и пришел к ней с этим трафаретом и вопросом:-В«Как лучше рассказать ребенку про Смерть?В»

 

-Что это за мерзость? - ледяным голосом спросила мама, обнося присутствующих книгой по кругу.

-Э-э-э… - не нашелся, что ответить, папа.

-Что? Что там? - вытянула шею Светка.

-Так уж прям и мерзость-писнула бабуля.

-Это хуй! - отчетливо произнес дед в сгустившейся тишине.

-Где? Дайте поближе посмотреть-заканючила Светка.

-Молодая еще, успеешь насмотреться-ответил дед.

-Папа! Ну, как не стыдно при девочке-то!

-Будто я и не слышала никогда!

-А то и видала, поди? - не унимался дед.

-Замолчи уж, охальник старый! - прикрикнула бабуля, но как-то не очень грозно.

 

На обложке злосчастной книги из желтых штанов Незнайки вылезала большая кривая колбаса, нарисованная почему-то зеленым карандашом, и, проползя через полкниги, упиралась под юбочку Кнопочки, опрометчиво нагнувшейся за цветком.

 

-Кхххым.…А по моему, мальчик просто хотел нарисовать огурец-робко промолвил папа.

-Ага! И помидоры там висят..Незрелые просто еще. Натюрморт, однако-поддакнул дед.

-Да какой же это огурец? Да и почему сзади-то к девочке?

-Ну не все, знать, предпочитают миссионерскую позицию-съехидничал дед.

-Миссионерская-это как? - тут же заинтересовалась Светка.

-Поговори мне еще! - рявкнула мама, - быстро неси ластик!

-И линейку заодно-попросил дед.

-Это еще зачем?

-Хотим определиться в размерах детской фантазии, в масштабе, так сказать, по инженерному…

 

Светка-дура, принесла и то и другое. Линейка полетела в папу, а мама, раскрасневшись, принялась тереть ластиком.

 

-Вот всю жизнь так…Ты вдоль три-то, так сподручнее, да и естественнее как-то-направил мамину руку папа.

-Мы с тобой вечером поговорим-ответила мама тоном, не предвещающим папе ничего хорошего.

 

Через несколько минут обложка приобрела относительно целомудренный вид, да и тихий час подошел к концу. Папа с дедом вышли покурить на балкон, а я увязался за ними.

 

-Ты бы сынок, как бы это сказать…Ну не рисуй такое больше, а то мама расстраивается, ладно?

-Ладно…

-Обещаешь?

-Обещаю…

 

А вы что думали? Что я деда сдам? Да он у меня самый классный дед на свете, и в цирк, опять же, идти…Жаль только, что к нам бабулю приставили, а то вот весной вдвоем с дедом ходили-Вот это цирк был, особенно во втором отделении, после буфета…

 

Но уже другая история…..