Доброго времени суток, господа-народ!

Не грустите, я вирнуся!

 

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2312 от 11 марта 2019 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Украинцы ополчились на Надежду Савченко, обвиняемую в подготовке подрыва Верховной Рады, за то, что она не довела дело до конца.

 

Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека - жив или мертв.

 

Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.

 

В конце концов, и у Америки, и у России получается Корея, только у Америки - Южная, а у России - Северная.

 

Женщина всегда несчастна. Если муж плохой - плохо. Если хороший - опять плохо - почему не два таких?

 

Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.

 

Знаете ли вы, что если посадить печень, она обязательно вырастет!

 

Люди без царя в голове - без царя жить не могут.

 

Дискуссия - это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.

 

Для полного контроля над ситуацией мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.

 

Консенсус супругов не ведущий к коитусу не решает конфликт.

 

На Рижском взморье воздух свеж, но запах - словно ног промеж...

 

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

 

 

---

Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов - он бы порадовался, ведь его дело живет!

Люди продолжают валить из Архангельска.

 

---

 

- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти...

 

---

 

Мужик - друзьям:

- Знаете, я открыл свой бизнес - и, о чудо - это заработало...

Жена:

- Какое я тебе "это"?!!

 

---

 

Главный редактор журналисту:

- Пишите срочно статью.

- На каком языке?

- Иврите.

- Да это я понял, на каком языке писать-то?

 

---

 

- Дорогая, хочу купить себе удочку.

- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!!

- Их ребята и рыба уже видели...

 

---

 

Вообще очень просто выяснить, кто бомбил:

- если запустили пару ракет и вели трансляцию в Тwittеr - это США;

- если заявили что бомбили, но никто ничего не видел - это французы;

- если все разбомбили, а никто ничего не понял - это Израиль;

- а если разбомбили, а потом обняли и сказали на ушко доброе слово - это турки.

 

---

 

Самый лучший сериал - это жизнь. Я вот уже 54 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то. Только главный герой - супер!

Всегда находит выход в сложных ситуациях и нихрена жениться не хочет!

 

---

 

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв.

Я ж все равно постоянный клиент.

 

---

 

У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком.

Это ничего не говорит об олигархах, но многое - об их одноклассниках.

 

---

 

2000г - удвоим ВВП, догоним Испанию!

2003г - снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!

2008г - инвестиции, инфраструктура, инновации!

2014г - русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда!

2018г - хуй с вами, собирайте валежник бесплатно.

 

---

 

- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!

- Это что, ограбление?

- Это ЕГЭ.

 

---

 

- Иногда мне хочется ему просто врезать!

- И мне тоже.

- Ага, и тебе тоже!

 

---

 

В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!

 

---

 

Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль, а что если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга, и не приживутся вместе!?..

 

---

 

- Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?

- Я, пожалуй, к другому проктологу схожу...

 

---

 

Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился мужик и не сказал: "Все будет хорошо, расслабься, я все сделаю сам".

 

---

 

- Не надо стрелять, царевич,.. - сказала лягушка... - Без обид... Страшненький ты...

 

---

 

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

 

---

 

- Как ты относишься к БДСМ?

- Ну, кота пинаю иногда.

 

---

 

- Сегодня сказали: до конца месяца уволить 50 человек...

- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..

- Ну наймем еще 30 и уволим всех нахуй!

 

---

 

- Что означает отдать последний долг?

- Это последний секс с женой перед разводом.

 

---

 

Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?

Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!

 

---

 

Жизнь - как шведский стол. Одни берут от нее сколько хотят, другие - сколько могут. Одни - сколько совесть позволит, другие - сколько наглость.

Но объединяет всех одно - с собой ничего не унесешь!

 

---

 

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.

- Простите, что вы сказали?

- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш...

 

---

 

- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?

- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.

- Мы к койкам пристегнуты, вон решетки на окнах.

- Это для нашей безопасности.

 

---

 

- Послушай, ты же верстальщик?

- Да.

- Наверстай мне упущенное!

 

---

 

Если вам ответили: "Мы вам перезвоним" - вас послали к черту, а если: "Мы вам обязательно перезвоним" - то нахуй.

 

---

 

- Где тебя носило, скотина?!

- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...

- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!

- Роскомнадзор...

 

---

 

- Алло, это скорая психиатрическая помощь? Общество вокруг меня сошло с ума - по первому каналу идет сотый выпуск ток-шоу про развод известного пожилого артиста, по второму каналу Дмитрий Киселев грозится превратить Америку в радиоактивный пепел и избивают очередного гостя политического ток-шоу, по четвертому каналу идет тысячный сериал про бандитов и ментов, по ТНТ идет тысячная серия Дом-2 и тысячный выпуск пошлятины из Камеди Клаб. Заберите меня пожалуйста в психбольницу - мне кажется, там внутри более здоровые люди, чем снаружи!

- И не надейтесь, там тоже телевизор есть.

 

 

---

НИКОГДА НЕ ХОДИТЕ НА ВСТРЕЧИ ОДНОКЛАССНИКОВ

 

 

Дело было в супермаркете. Леша, ты?! – звучит радостный крик. Оборачиваюсь: ко мне спешит упитанная румяная тетенька с пакетами. Нет, думаю, обозналась, мало ли Леш в большом городе. А тетенька уже близко, уже явно норовит меня обнять-расцеловать. И тут узнаю ее. Это бывшая однокурсница. Не виделись мы очень давно. Улыбаюсь вымученно, с ходу вру: А ты почти не изменилась… Она видит, что я вру, но все же кокетливо шуршит пакетами и спрашивает, пойду ли я на встречу однокурсников? Я замялся.

 

Помните фразу Басилашвили из Служебного романа, который встретил бывшую однокурсницу в исполнении Немоляевой? Что с нами делает время! Ты помнишь, какая она была?

 

Вот и я пережил нечто подобное. Моя тетенька в студенческие годы действительно была очень соблазнительной: я запомнил ее в облегающем длинном свитере, который так смачно подчеркивал грудь и талию. Она была хохотушка-веселушка, и однажды мы целовались на морозе после институтской дискотеки… А теперь у нее двое взрослых детей, гипертония, пакеты в руках и никакой талии.

 

Она снова интересуется: пойду ли я на встречу однокурсников? Я отвечаю: да, конечно, так хочется всех увидеть!

 

И снова вру: я не хочу никого увидеть. И не хочу, чтобы видели меня.

 

И вот почему.

 

Все эти встречи одноклассников/однокурсников – довольно тяжелое испытание. Особенно для женщин. Если ты не видела своих ребят лет двадцать, то надо десять раз подумать, стоит ли приходить вообще. Женщине важно испытать триумф. Услышать: Танька! Ты все такая же стройная!, или Ксень, да ты словно в десятом классе!.

 

Возможно, она это услышит. Лишь потому что мы хорошо воспитаны и знаем, что дамам надо говорить комплименты. Но в глазах она прочитает: Что с ней стало, господи!. От женского взгляда это не ускользнет.

 

Мы не становимся красивей с годами. Богаче, умнее, успешнее – да. Но никакой ботокс и процедуры не сделают вас такой же, как в выпускном классе. Давайте будем честны.

 

Вся подлость в том, что однокурсники/одноклассники надеются встретить ту же Таню-Ксению, с которой они расстались 10-20 лет назад. Фигушки! Увидят они совсем другое. Даже если женщина приедет на лексусе с персональным водилой, будет в платье Диор и сумкой Эрмес – все это тлен и мишура. Она будет сорокалетней дамой, которая всего лишь пытается молодиться. Сексуальной девчонки в мини они не увидят.

 

Мужчины не умеют скрывать разочарования, а женщины умеют сказать такой комплимент, что хочется спрятаться в кофейной чашке. Вам это надо?

 

Да и смотреть на мужиков-однокурсников – та еще радость. Вон тот Игорь – какой был красавец, горнолыжник, заводила. Он вам очень нравился, у вас был даже недолгий роман. Да всем девчонкам он нравился. А теперь что? Толстый, лысый, одышливый. Два раз в разводе. Ну хорошо, он успешный бизнесмен, а толку? Вы даже не сразу узнали его: Гарик, ты?

 

Где тот худой мальчишка, который вас прижимал на дискотеке, и вы просто балдели, а все девчонки завидовали, глядя на вас – где он? Нет его.

 

Оставайтесь дома, никуда не ходите. У вас муж, дети, верные подруги, славные коллеги. Вам хорошо и уютно в этой нынешней жизни, зачем пытаться дергать за рычаги машину времени, которая все равно не заведется? В конце концов, есть социальные сети, где можно прекрасно общаться с теми же однокурсниками, куда можно выкладывать свои хорошо отфотошопленные фотки.

 

А если черти шепчут: иди, иди! – то вот лучший рецепт. Достаньте свои фотографии, где вам 17-18 лет, а потом встаньте перед большим зеркалом. Сравните. Ну как? Довольны? По глазам вижу – не очень.

 

Никогда не ходите на встречи однокурсников. Они вредны для психологического баланса.

 

 

(с) Беляков

 

 

 THE END:o)