Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2205 от 2 октября 2017 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.

 

Конструирование истории - это надеть на памятник князю Владимиру шапку, которую через 300 лет Узбек-хан подарил князю Ивану Калите.

 

Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?

 

Не откладывайте на завтра.

Кладите на все уже сегодня.

 

Народная примета: если на открытии нового банка его украшают воздушными шариками, значит он скоро лопнет.

 

Когда ты начинаешь всматриваться в бездну, у тебя остывает чай...

 

Перфекцихуйнист: сделает идеально, но какую-то хуйню.

 

Фантазия у меня буйная. Иногда даже связывать приходится.

 

У всех душа требует праздника, а моей этого уже мало. Ей карнавал подавай.

 

Почему мужчина высшее существо? Он может писать в раковину.

 

Иногда в полумраке нелегко отличить друга от врага. До первого удара. Или протянутой рюмки.

 

Почему основная часть преступлений совершается ночью, если убивать обычно хочется с утра?

 

Перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

 

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык, даже не попав в горло!

 

 

---

 

 

Вчера в Москве "Мемориал" поминал жертв репрессий...

Безымянного репессированного лейтенанта,

который расстрелял следователя,

который приговорил к расстрелу Ежова,

который расстрелял Тухачевского,

который убивал тамбовских крестьян,

которые замочили комиссаров,

которые повесили попов,

которые отлучили от церкви Толстого, который...

 

---

 

- Эту песню я хочу посвятить моему любимому! Ты заболеееееешь, я придууу, боль разведуууу рукаааами...

- С чего это я заболею? Ты что, совсем с ума сошла? Типун тебе на язык! Я вообще болеть не собираюсь. Дура.

 

---

 

У психолога:

- Почему вы приписываете себе комплекс неудачника, ни на что не способного? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!

- Значит, остальные были еще хуже...

 

---

 

"Почему бы и не сходить. Когда тебя за волосы куда-то тянут".

 

---

 

- У меня есть парочка шуток про твои сиськи, но они плоские.

 

---

 

- Если долго всматриваться в бездну, бездна начнет всматриваться в тебя.

- Петрович, ты заебал, отойди от свой жены. И вообще, выйди из кабинета гинеколога.

 

---

 

- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.

- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.

 

---

 

У девушек из общежития кондитерской фабрики в конфетно-цветочном периоде отношений с парнями отсутствует конфетный период.

 

---

 

В банке.

- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.

- Да вы антисемит!

 

---

 

На пакете из супермаркета увидела надпись "100% деградирует".

Не знаю, чего добивались рекламщики, используя "деградирует" вместо "разлагается".

Но дикие картины пакета-гопника на кортах с семками, пакета-нарика и, наконец, пакета-пакетоеда в маске Ганнибала Лектора преследуют меня уже неделю.

 

---

 

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!

- Еще водочки?

 

---

 

Одесса. Бабулька на бульваре торгует цветами. Подходит парочка влюбленных.

Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:

- Ну что ты, ну зачем?

Бабушка:

- Деточка, я вам так скажу: это совсем таки не тот случай, когда надо сопротивляться!

 

---

 

- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.

- А как ты с ним познакомился?

- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

 

---

 

- Я нашел смысл жизни.

- Положи, это не твое.

 

---

 

На исповеди.

- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.

- Это все искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.

- Святой отец - я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...

Священник, перебивая:

- Вы все верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

 

---

 

- Выходи за меня замуж!

- Так вот сразу?!

- Ну можешь не сразу. Постепенно.

 

---

 

В баре в Германии русские бросают жребий:

- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!

Тут вмешивается бармен:

- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

 

---

 

Секс по телефону:

- А ты в чем сейчас?

- В розовых полупрозрачных трусиках...

- Вау!.. А поподробней?

- 90% хлопка и 10% синтетики!

 

---

 

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:

- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?

- У тебя член больше, чем у твоего брата!

 

---

 

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.

После корпоратива.

Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:

- А если у меня денег нет? - типа подколола.

- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!

- Ну хорошо!

Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 62 гривны" говорю, а она:

- А у меня правда денег нет!

- Хм.... И что будем делать?

- Ну не знааааю.....

- Ну какие варианты?

Начинает копаться в сумочке, через полминуты:

- Нет, ну может....

- Короче: хоть какие-то деньги есть?

Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:

- И деньги есть....

Пауза.

-... И отсосать хочется....

 

 

 

---

Про Таню

 

 

Случай этот произошел давно, году в 2006, может 7ом. Дело было так: устроилась ко мне работать одна девушка, звали ее Таня. Устроилась по знакомству - это были те времена, когда я еще брал на работу знакомых и их родственников, ну потому, что очень просили. Таня устроилась менеджером отдела продаж, хотя образование у нее вообще не профильное.

 

Сразу выяснилось что Таня, человек совершенно не контактный. Поговорить с кем то о чем то, для нее было сущей каторгой. Разговаривать со мной, она могла только в моем кабинете и только если там больше ни кого нет, очень тихо и однозначными ответами типа “да-нет“. Поняв, что такой менеджер как минимум нафиг не нужен, я сделал следующее:

 

- Так, Таня, вот прямо сейчас подойди к зеркалу и скажи собственному отражению сто раз “Какая я красивая, какая я хорошая“. Сначала тихо, как ты обычно это делаешь, потом громче и громче, но совсем уж кричать не надо.

 

Таня наотрез отказалась. Ни какие уговоры не помогли, после чего я сказал:

- Собирай вещи - ты уволена.

 

***

 

Теперь о том почему я так сделал.

 

Менеджер - интроверт, это круче чем конная авиация, мда. Профессия, где по определению нужно иметь подвешеный язык и круглосуточно излучать позитив, явно не для скромных барышень. Однако барышне той, на момент не то 2006го, не то 2007го года, от роду было всего 19 лет и была она, как я уже писал, родственницей моих очень хороших знакомых, а они очень очень за нее просили.

 

Тогда я подумал, что в силу возраста, заточить девушку под конкретную профессию вполне возможно, тем более что перспектива поругаться с ее родственниками, мне как то не нравилась. Поэтому решил провести с ней ряд простейших тренингов на развитие личности. Первый из них, тот что веками использовали девушки для поднятия самооценки, это разговор с отражением в зеркале В«Какая я красивая, какая я хорошаяВ». Суть тренинга банальна как бычье мычание: не умеешь разговаривать с людьми, научись хотя бы разговаривать с самим собой, в смысле с собственным отражением. В«Какая я красивая, какая я хорошаяВ» - фраза, которая сотнями, тысячами повторений насильно вбивается в подсознание. Сейчас это называется модной аббревиатурой NLP. Сознание программируется на определенный результат, а результат - заставить Таню поверить в то, что она и правда красивая и правда хорошая.

 

Надо отметить, что это не далеко от истины. Внешне девушка и правда была очень симпатичная, но это для тех, кто видит перспективу потому, что всю свою природную красоту она прятала под совершенно несуразные наряды. Осталось только крупными буквами написать на спине сарафана: В«Не надо вам, кобели проклятые, видеть какая у меня грудь и попа. Не вашего кобелиного ума, это дело! В« В остальном я, получив в свое время в спецназе ГРУ военную специальность В«разведчикВ», как специалист ее умение прятаться не прячась очень даже оценил.

 

Нет правда, когда первый раз ее увидел, так и подумал: В«О бля! Мы курсантами камуфляж и на лекциях зубрили, и в полевых условиях отрабатывали, и все до седьмого пота. А тут нате вам, готовый разведчик: и двигается бесшумно, и взгляд при разговоре поднимает не выше рта, и одета так, что зацепиться взглядом вообще не за что. А если добавить в помещение пару тройку прохожих, сольется с интерьером белым шумом вполне естественно и без лишних усилийВ».

 

Прям позавидовал тогда, вспомнив как в первый месяц службы, отойдя в кустики до ветру, чуть было не обосрал сержанта, который сидел в этих кустиках в полуметре от меня, а я его в упор не вижу. Увидел только когда он уже верхом на мне сидел и шипел что то не членораздельное, но по выражению глаз очень скверноматерное.

 

***

 

И вот этой вот серенькой мышке, предстояло работать в отделе продаж. Родственники поняв мое замешательство, быстро успокоили сказав: - Девочка легко обучаемая и очень старательная. Масштабы бедствия стали ясны буквально в первую же неделю. Поиск новых клиентов решили ей не доверять, по понятным причинам - сунули парочку постоянных, временем проверенных. Так они мне стали названивать, не стесняясь в выражениях описывая профессиональные качества Тани. Зову ее к себе в кабинет. Приходит, молча встает скрестив ручки - агнец на заклание, ни дать ни взять.

 

- Танюша, так не пойдет - с этим надо что то делать.

 

- Да...

 

- Предлагаю поработать над собой, причем серьезно поработать.

 

- Что?

 

- Начнем с подъема самооценки. Вот прямо сейчас вставай перед зеркалом и повторяй сто раз В«Какая я красивая, какая я хорошаяВ».

 

- Зачем?

 

- За повышением самооценки, я же сказал.

 

- Я не по этой части, Это не мое.

 

- Таня, надо! Уж кому-кому, а тебе это точно надо.

 

- Нет.

 

- Что нет, Таня? Менеджер, который не умеет профессионально общаться, денег не заработает ни фирме, ни себе.

 

- Меня все устраивает.

 

- Таня, меня не устраивает. Коллег твоих не устраивает.

 

- ...

 

- Ну давай уже, подходи к зеркалу и вперед.

 

- Я не по этой части.

 

- Таня, если ты не будешь профессионально расти, мы не сработаемся.

 

- Мне это не надо... Не буду я...

 

- Все, я понял. Собирай вещи - ты уволена.

 

***

 

Потом были встречи с ее родней, где я максимально доходчиво объяснил, что другого выхода у меня просто не было. В следующий раз, я встретил Таню в банке, когда пришел оплачивать кредит. Она сидела за бронестеклом в кассе. Сунул в ящик деньги, получил сдачу, сгреб ее, не считая почему то положил в карман и ушел. Через несколько дней, позвонили мне оттуда и обрадовали что у нас просроченная задолженность, целых 24 копейки.

И опять тихо Тане позавидовал. Надо же, нам в учебке говорили, что идеальная диверсия это когда враг так ничего и не понял, а результат диверсии обнаружился спустя некоторое время. Причем такой результат, вину за который можно смело вешать на своих же раздолбаев.

 

 

 

THE END:o)