Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Июнь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1843


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1843 от 3 июня 2013 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

ЗЫ Никита Волгин... ну так и есть:-)

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

 

 

Полгода отработала в борделе - и поняла: ошиблась, не мое.

 

 

Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

 

 

Народная мудрость - мягко падает только член.

 

 

Горящая изба и конь на скаку - это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.

 

 

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

 

 

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

 

 

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на хуй пошлют.

 

 

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

 

 

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

 

 

Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.

 

 

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

 

 

Специально для богатых у правосудия приготовлен карающий меч из картона.

 

 

Конца света в 2012 году не было, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.

 

 

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

 

 

История показывает, что большинство репрессий проводится не "за что-то", а "чтоб остальные не воняли".

 

 

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее регулярно бьет.

 

 

Зоофила Петрова каждая собака в районе знает..

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку "Крепкий сон"!

Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите подушку себе под зад и разбудите мужа.

 

 

 

В магазине.

- У вас есть телевизор с фильтром фигни?

- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

 

 

 

- Вчера купил 10 пачек виагры.

- И че?

- Хуй через плечо!

 

 

 

Начальник инструктирует нового работника.

- В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет.

- А если захочется в четвертый раз?

- Можете выйти на работу в выходной день.

 

 

 

- Только что полную чистку компа провела.

- Нуу?

- Пять часов, минус пара вирусов, работать стал херовее...

- ТЫ УБИЛА МИКРОФЛОРУ!!!!

 

 

 

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

 

 

 

Современные новостные передачи содержат 3 основные рубрики - "Тандем", "Пугалки" и "Примерно о погоде"...

 

 

 

Эх, юность, юность, носки тогда были как камень. Сейчас такого уже, конечно, не наблюдается.

С членом та же история.

 

 

 

- А у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?!

- Нет. У меня, когда влюбляюсь, в животе две сороконожки, кротик и лось Валера...

 

 

 

- Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с елочкой...

- Вырубить и отнести домой?!

 

 

 

Утро. Понедельник.

- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты че - пил?

- Не, блять - плакал!

 

 

 

В аптеке.

- Можно пачку презервативов?

- Нет.

- Почему?

- Год семьи!

 

 

 

- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки...

- И в чем тут великая мудрость?!

- В том что "после", а не "до".

 

 

 

- А я работаю тестировщиком игр. Нас дрючат, если мы НЕ играем на работе!

 

 

 

- Видимо, я останусь ночевать на стройке...

- Что - работы много?

- Нет. Просто потому что полы застелили пупырчатой пленкой, все двери закрыли пупырчатой пленкой, всю мебель закрыли ПУПЫРЧАТОЙ ПЛЕНКОЙ!!!

 

 

 

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

 

 

 

- Ты зачем пьешь?

- Чтобы быть красивым.

- Пьянка тебя делает красивым??

- Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!".

 

 

 

Добрая, нежная, милая...

Вот, блять, каких качеств мне не хватает!!!

 

 

 

- А я сегодня аж ЧЕТЫРЕ сиськи перемацал!

- Что - корову доил?!

 

 

 

- Слушай, это у вас в отделе такая светленькая девушка работает?

- Какая?

- Она еще на Семенович похожа, такие же ГЛАЗА...

 

 

 

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:

-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.

Муж, возмущенно:

- Что еще за ибальное платье?!!

 

 

 

- О, черт, Джек! Копы!

- Не парься, Джими.

- Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают черные затонированные машины? Они же это даже не спрятали!

- Не парься, Джими.

- Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везем?! Нам головы поотрывают, если это пропадет!

- Не парься, Джими.

- Джек! Да у нас труп в машине!

- Не парься, Джими. Мы же - катафалк!

 

 

 

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:

- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:

- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!!

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.

Офигевший директор:

- Вы и на прошлой работе так...?

- Да, но еще кое-что добавляла.

- Что же?

-..., седьмой "Б"...

 

 

 

Мужик лежит в больнице. К нему пристает доктор:

- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов!

Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка.

Мужик:

- К деньгам! Ох, хуйовая примета... Ой, хуйовая!!!

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной: В«Если б немцы победили?В».

 

 

Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

 

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.

 

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

 

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

 

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

 

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

 

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.

 

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.

 

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

 

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

 

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.

 

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.

 

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.

 

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.

 

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

 

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.

 

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.

 

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.

 

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.

 

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

 

20. Главным врагом России объявят Америку.

 

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное