Если в стране нет полезных ископаемых - там ищут вредные ископаемые.

Настоящий друг, если и отобьет у тебя девушку - зато потом основательно проставится.

Спонсора не было, перебивалась подачками от козлов.

Апатичному человеку настроение портить - только своим рисковать.

От эстетки до пьяного быдла - всего три текилы.

Мало того, что он диггер, так он там еще и дайвер!!!

Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобится мужчине.

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно одалживает деньги у других собак.

Искусство класть на проблемы называется счастье.

Когда человек просыпается, он как будто рождается заново, и самые тяжелые роды после праздников.

Ученые всего мира ломают головы над тем, с какой целью древние построили Стоунхендж. И только игрокам в городки ответ очевиден...

Раскрыт секретный рецепт маринования огурчиков - бабушку, огурчики и секретные специи надо оставить наедине на несколько дней.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Леша и Катина мама.

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Услышал совет: Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!

А что делать, если эта сволочь его отдает?

- Маш! Хорошо бы заняться сексом втроем...

- Миш! Нельзя перескакивать через уровень!!!

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Шестиклассники в пионерлагере вечером пошли в кусты, чтобы выпить, покурить и потрахаться - и застали там воспитанников соседнего детсада номер 6 за теми же занятиями...

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.

- Да там сплошной мат.

Перестаньте строить планы на вечер, а если построили, начинайте внутреннюю отделку.

- Сколько девушек у тебя было до меня?

Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...

... А вот уже и первые результаты ЕГЭ поспели - диктор 1 канала сказал фразу "глубина ямы составляет три квадратных метра"...

Несколько меньшинств обратились за разрешением на проведение парадов...

Зоофилы и некрофилы получили добро.

А библиофилам запретили!

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?

- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...

- Вообще-то меня зовут Юра....

- Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!....

Водка превращает друга во врага, врага в друга, "Шейк" превращает восьмиклассницу в третьекурсницу, коньяк превращает несговорчивого бизнес-партнера в сговорчивого - и только от пива тупо растет живот...

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...

Вот то, что один разок попался - вот это бывает!

"Я - Аристофан", "Агриппина", "Зови меня Зигфрид" - в нашем универмаге открылся отдел кружек для людей с редкими именами.

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу жизнь.

- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.

Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама - Скрипачка, сестра - Балерина.

Все эти кликухи они получили давно... Еще во время своих первых ходок.

На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав ее с неприкосновенностью...

- Дорогая, наш малыш скоро станет совсем большим!

- Я с нетерпением жду этого, милый! Беспокоит меня только одно: операция по его увеличению влетит нам в кругленькую сумму!

- Сема у нас всегда отвечает за ЖКХ.

- За что?

- За женщин, коньяк и хату.

Отец нашел у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Тигровые креветки дороговаты?

А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой...

Трахают семь богатырей спящую красавицу по очереди, а над хрустальным гробом большой плакат: "Поцелуешь - будешь следующим!".

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

- Доктор, у меня из пизды воняет!

- Фу, женщина - ну как вам не стыдно?!!

- Потому к вам и прихуярила, что заебало перед людьми позориться!

- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?

- А Людмила Петровна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их - но оказалось, что теща тоже на кое-что способна.

После поездки на отдых в Таиланд:

- Мужики - они во всем мужики! Даже среди баб они самые красивые...

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.

На экране баба стягивает с мужика трусы.

Жена:

- Кстати, Вася - ты трусы в стирку закинул?!

Мужик звонит другу:

- Привет, как дела? Как твоя диета?

- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?

- Как же, помню твоего орла.

- Так вот - он теперь превратился в колибри.

Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидорчук знает 137 интонационных оттенков фразы "пошел на хуй"...

Обнаружил у себя лишний вес. Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, более внимательно, прочитал название. Нет, буква "Д" в названии все-таки есть...

Молодой "креативный" поэт приносит свое "творение" пожилому, известному, и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:

- Осталось только облечь это в твердую форму.

- Это как?!

- В жопу себе засунуть...

Врач, как он есть

Немного правды о врачах

Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога.

Хирург.

Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на х*ен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей - это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье - количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать В«Не нервничайтеВ», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом *цензура*вом мире.

Нарколог.

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова В«Сердце, тебе не хочется покояВ» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи, наоборот, пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологи обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.

По-моему, это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

(с)guronka.livejournal.com