Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.513 RSS
←   Январь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.513 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1716


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1716 от 19 января 2012 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "пиздец".

 

 

Только в России, чтобы в машине хорошо пахло, покупают вонючку.

 

 

Вид похмельного синдрома: "Голова не болит, но очень мешает".

 

 

Если вы не знаете, как польстить человеку - скажите ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.

 

 

Молодость тем и хороша, что может ставить палки не только в колеса.

 

 

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку - и разгадал его!

 

 

Беспилотник - мужская компания (толк.словарь).

 

 

Оптимист - это пессимист после стакана.

 

 

К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой мудак.

 

 

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.

 

 

Кинематограф давно и чётко разделился на два исторических периода: до и после появления общедоступной мобильной связи в кадре.

 

 

Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.

 

 

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

 

 

Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более трехсот гомосеков.

 

 

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...

 

 

"Хуй получишь" и "Ни хуя не дам" - как ни странно одно и тоже.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Папа, канарейки нет в клетке!

- Ага, теперь я понимаю, почему наша кошка поёт.

 

 

- Мне, пожалуйста, две розы.

- Молодой человек - у вас горе?!

- Нет, у меня две бабы...

 

 

Каждый мужчина, как только рождается, сразу весь в долгах - дома, деревья, сыновья - и это минимум.

С женщинами всё наоборот.

Фигня какая-то.

 

 

- Хочу татуировку;

- Какую?

- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...

- "Занос 1м"?

 

 

- Сынок, настало время поговорить о сексе.

- Пап, я взрослый и уже все знаю.

- У меня появились новые сведения.

 

 

Рынок в Николаеве:

- Яды, яды, от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс. Яды, яды,...

- Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тёщи неожиданно случился инсульт с летальным исходом...

- Тю, молодой человек, вы как здрасьте - кто вам мешает неоднократно жениться?!!

 

 

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!

- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

 

 

Вслед за реформой в образовании будет проведена военная реформа.

Теперь, чтобы вас взяли в армию, придётся сдать единый государственный анализ.

 

 

Купил я велосипед японский - кататься неудобно, руль справа.

 

 

- Девушка, а давайте я вам высококлассный кунниллингус сделаю.

- Нет!

- А я вот так могу.

- Я же сказала нет!

- А я и вот так могу.

- Ну нет же.

- А я и эдак могу.

- Ну ладно, уговорил, чертяка языкастый.

 

 

- Посмотрите на его отца, им можно гордиться, сделал два дела сразу: вырастил сына-дуба...

 

 

Так как чиновникам нельзя делать подарки более трёх тысячи рублей, в Москве открылся салон "Бентли" - все по три тысячи рублей.

 

 

- Ты, вообще, кто по специальности?

- Гинеколог.

- А в мотор нафига залез?!

- Да я везде люблю полазить...

 

 

Аптека.

- У вас есть лекарство от гонореи?

- Да, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее - подарок всё-таки!

 

 

- Наш сисадмин когда что-то забывает, бьётся головой об стену.

- Но многое люди так делают...

- Да, но только наш сисадмин таким образом восстанавливает резервную копию...

 

 

Бразильские учёные разработали метод получения биотоплива из кофейных зёрен. Представьте себе, вы подъезжаете к автозаправке и выбираете - обычный или без кофеина...

 

 

- Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем...

 

 

- Как тебя зовут, солдат?

- Вика!

- В моей армии не место девчонкам. Теперь ты - рядовой Сергей... Как тебя зовут, рядовой?

- Рядовой Сергей, сэр!

- Что-то в тебе есть, рядовой Сер... гей...

 

 

- Клавка, ты как предохраняешься от пьяных мужиков?

- Сую между ног пилотку!

 

 

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:

- Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера - бездомного щенка... Ну а это кто?!

 

 

Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивлённо воскликнула:

- Батюшки-светы! Вылитый Ленин!

 

 

Приходит парень в аптеку:

- Можно презервативы?

- А 18 есть?!

- Не знаю, не измерял...

 

 

- Иванов! Ты почему спишь на работе?

- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.

- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не даёт!

 

 

- Хочу сексом заняться!

- Иди вон - с кошкой займись...

- Но я хочу с женщиной!

- Но ведь надо быть реалистом - ты же кот!

 

 

Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство...

Зашёл разговор о резус-конфликтах:

- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная... Как так?!!

- А у мужа положительная?

- Да.

- Ну значит всё верно...

- ??

- Ну кровь-то пьёшь потихоньку...

 

 

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:

- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...

Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро..

- Раздвиньте ноги на ширину плеч.., - продолжает радио.

Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:

- Вань, ты как хочешь - а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

А у нас в квартире что?

 

Чем должна быть оборудована современная квартира? Какие обязательные требования следует предъявлять к новому жилью при покупке? Проверьте, предусмотрены ли в вашей новой квартире:

 

- вклеенные шкафы;

 

- «умные» плинтусы;

 

- ортопедический пол;

 

- музыкальные дверные петли (7-12 мелодий);

 

- межкомнатные люки;

 

- микробная сетка на окнах (чтобы микробы не залетали в дом);

 

- измельчитель посуды для кухни;

 

- встроенный утилизатор банок, старой обуви и лыж на антресолях;

 

- «умные» пепельницы (должны отбирать на утро приличные «бычки», а негодные - уничтожать или докуривать);

 

- интеллектуальные табуретки, способные принимать форму форм человека;

 

- жидкокристаллический стул;

 

- вытяжка всего воздуха;

 

- утилизатор ионизатора;

 

- караоке в душе, телетекст в туалете;

 

- натяжной унитаз;

 

- душ-водопад с целебным камнепадом и лечебными грязевыми оползнями;

 

- генератор напряжения для уборной (регулирует давление в помещении для компенсации излишнего напряжения);

 

- «умные» шпингалеты на окнах (Они понимают, что когда они в верхнем положении, то окно открыто, а когда в нижнем, - окно закрыто. А если окно открыто, а шпингалеты в нижнем положении, то шпингалеты «сходят с ума», превращаются в обычные и перестают работать.);

 

- плавающие розетки (герметичные розетки, которые можно опускать в аквариум или ванну, или в унитаз, чтобы можно было воспользоваться ими там);

 

- в детской - специальные розетки для детских пальцев с небольшим напряжением;

 

- определитель состава воздуха для уборной (на специальном мониторе должно появляться имя того, кто туалетом пользуется);

 

- кровать с электронными настройками «под Катю», под «Лену» и т. д. и с памятью на 10 последних женщин;

 

- тревожная кнопка (При нажатии на кнопку из стены должен выдвигаться столик с бутылкой водки и тарелкой с нарезанным огурцом.);

 

- тостер, встроенный в ростер, встроенный в микроволновку, встроенную в духовку, встроенную в электроплиту, которую, в случае необходимости, можно заменить на газовку;

 

- говорящий чайник, умеющий выкрикивать несколько фраз, вроде: «Чайник хороший!», «Попка дурак!», «Пропили Россию!» и т. д.;

 

- встроенная в стену картофелечистка (Засыпаешь туда ведро картошки, через десять минут дверца открывается, тебе - ведро очисток или очистков, а солдаты уходят.);

 

- пол, встроенный в стену (На одной стороне пола - рояльные петли, и пол поднимается и прислоняется к стене. Заходишь - пола нет, потом раз - пол есть!);

 

- карачкоустойчивое напольное покрытие (не стирается и не царапается никакими карачками);

 

- окна с «тридцать тройным» стеклопакетом (Тридцать три слоя стекла не пропускают каждый своё: один шум, другой - ультрафиолет, третий - воздух, четвёртый - влагу и т. д.);

 

- «умный и хитрый» электросчётчик «Аарон-220/2», который может крутиться в разные стороны;

 

- подстригаемое ковровое покрытие, «живой» ковёр (Ворс отрастает на 3-5 см в неделю. Минус таких покрытий - через год заводятся муравьи, мыши, черви. Плюс - нет проблем с наживкой для рыбалки);

 

- линолеум с изменяемой геометрией пузырей;

 

- батареи с системой «всё время включено»;

 

- тапочки с навигатором GPS, встроенным маршрутизатором для движения по просторам огромной квартиры и электронным аудиогидом;

 

- дверной звонок с анализатором крови (Микроиголочка берёт экспресс-анализ крови из пальца, который давит на звонок. Если в крови алкоголь, звонок отключается и не звонит, и ты можешь хоть до утра нажимать!);

 

- умная, всё понимающая кровать и дверь с ускоряющим доводчиком до лифта.

 

(с)пёрта

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
В избранное