Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам.

То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет.

После изобретения минета репродуктивный возраст у мужчин тупо увеличился в 2 раза.

Легким движением руки пляж превращается в нудистский...

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный.

Если ты нашёл свою вторую половинку сам - это любовь, если её нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.

Женские диеты - стоическое терпение днем и грехопадение ночью...

Понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щетки - и не помнишь, какая из них твоя...

Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание Героя Украины - за поджог Москвы в 1812 году...

Если за общим столом вы поперхнулись - заодно и высморкайтесь!

Когда влюбляешься - появляется необходимость вместо "пиздец, бля!" писать "какой ужас"...

Прелюдия - это когда два придурка хотят секса, но долго выёбываюцца...

- Пошли телок клеить!

- Надоело.

- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?..

- Гоги, это такая женщина! У меня при одной мысли о ней члэн набухает! Как ты думаешь, это лубов?

- Нэ знаю, может, просто аллергия...

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:

- Где хозяин?

Охранник без эмоций говорит:

- Хозяина потерял?.... полай.

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:

- Вы курите?

- Только после секса!

- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?

- Выкуривала 2 пачки в день!...

- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1 размер, а у мамы 4?

- Значит у тебя папины гены!

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим...

- А папа с мамой разрешит?!!

- Не, с мамой конечно не разрешит - со мной будешь спать!

- У меня подруга 12-го мальчика родила!

- Нахуя столько детей рожать?!

- Я говорю - 12 сентября...

Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.

- Какую?

- Предлагают послать часть танков им на переплавку.

- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.

Режиссер ассистенту:

- Ты кого мне привел, дурило?!

- Ну, как сказали!

- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

Почему на вопрос бота при входе на сайт: "Мы должны убедиться, что Вы являетесь российским пользователем. Ответьте на вопрос: Какую часть тела сунул грека в реку?" - всё равно хочется ответить "ХУЙ", хотя и знаешь правильный вариант?

- Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!

- Согласна! Давай, наливай!

Пожарного спрашивают:

- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?

- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...

Сосед два года воевал с большим тополем, который рос рядом с его гаражом (неудобно было заезжать).

По ночам сливал под дерево кислоту из аккумулятора, обдирал кору, специально привез откуда-то бочку рассола...

Вчера, во время дождя, дерево упало. Гараж с автомобилем - вдребезги.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.

- Почему?

- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

- Вы кто?

- Простолюдин...

- То есть обычный гражданин?

- Нет! Просто Людин муж!

- Слушай, не психуй, остынь....

- Остынь???!!! Ты что мне, сука - смерти желаешь?!!

Физрук Дмитрич:

- Так, значит 10 человек ушло, осталось 21... Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.

- Fuсkеn frik? Nо... Frikеn fuсk? Nо... Тьфу, Фрекен Бок!

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь...

У мужика звонит телефон:

- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?

- Когда?

- Сегодня.

- А в какой?

- Большой.

- И что там идет?

- Балет.

- А места хорошие?

- Первый ряд.

- И последний вопрос - кто это звонит?...

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".

Все великие дела начинаются со слов "Ну хуй с ним, давай попробуем...".

В болгарской сборной по футболу полностью отражен физиологический цикл.

Там играют Кушев, Пеев и Сираков.

Жена - мужу:

- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать!

- Интересно, с кого он взял пример?

Забавно, но поздравительная песенка "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!", исполняемая пятью девушками, сильно меняет смысл, в зависимости от того, сколько лет исполняется имениннику - 10 или 40.

В московской компании образованная дама рассказывает:

- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни се - ну она обманутому мужу все выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.

Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:

- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям все по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!

Пауза.

Образованная дама:

- Я вообще-то сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.

Гримасы политкорректности - 2.

Оскорбленная невинность...

Американский адвокат, 55-летний Ральф Крозир, поздравлял свою коллегу с Рождеством и поцеловал ее в щеку. Тетенька в ответ подала в суд, потому что "не приглашала его к поцелую". Теперь дело будут разбирать, выискивая в видеозаписи с камеры, которая, на счастье Крозира, была установлена в здании суда, признаки сексуальности этого поцелуя.

...и ущемленный толстый почтальон.

Профсоюз работников связи Австралии обвинил почтовую службу континента в неполиткорректности: развозить письма по принятому службой указу можно только людям с весом не больше 90 кг. Толстяков попрали в правах!

Оказалось же, что все дело в особенностях работы. Австралийские почтальоны развозят корреспонденцию на мотоциклах, которые выдерживают всего 130 кг веса. Их них 25 кг - письма, еще 15 кг весит устройство, чтобы мотоцикл не опрокидывался. Вот и остается на самого почтальона всего 90 кг.

Тем, кто толще, на австралийской почте придется заниматься чем-то другим. И для них на почте разработаны специальные программы похудения.

Противный "Сникерс".

Два брутальных механика начинают есть батончик "Сникерса" с двух сторон, встречаются в поцелуе, приходят от этого в ужас и рвут волосы на груди... Этот рекламный ролик "Сникерса", едва появившись в интернете, стал причиной крупного скандала. "Компания борьбы за права человека" и "Союз геев и лесбиянок" написали жалобу на создателей рекламы, обвинив их в том, что он провоцирует агрессию по отношению к секс-меньшинствам. Конечно, сайт был сразу закрыт.

Совы не то, чем они кажутся.

"Полиция языка" - так называется книга американского профессора Дианы Равич, которая включает 500 слов и выражений, исключенных из школьных и университетских учебников страны. Попробуйте догадайтесь, чем провинились слова "библиофил", "игрок в гольф", "красотка", "варвар" и даже "сова"?

Профессор Равич, проанализировав содержание учебников, приводит примеры того, как совершенно невинные истории особая комиссия назвала предвзятыми и исключила из книг. Например, рассказ про арахис - потому что у некоторых людей на него аллергия. Или историю о двух женщинах, которые шили одеяло в приданое, - потому что женщины изображены в ней слишком покорными.

Яхты и гольф нельзя упоминать потому, что это развлечение богатых. "Красотка" оскорбит феминисток. "Инвалид" - инвалидов, а уж сказка про Стойкого оловянного солдатика - это форменное безобразие...

Бога тоже лучше не упоминать, а если делать это, то в среднем роде, чтобы не обижались женщины. Ведь еще никто не доказал, какого пола Создатель.

А совы и другие птицы улетели со страниц учебников из-за индейцев навахо. Для навахо любое упоминание птиц - табу.

Политкорректность запретила Рождество.

96% американцев празднуют Рождество. Но на поздравительных открытках, которые рассылает Белый дом, в последние годы этого слова не встретишь. Буш поздравляет соотечественников с "зимним праздником" - чтобы не обидеть нехристианское население. Рождественские распродажи стали "праздничными", каникулы - "зимними". Даже ель перестала быть "рождественской". Не умолкает спор о том, как называть исторические даты: как и раньше, употреблять "до Рождества Христова" или обязать всех писать "до нашей эры"?

Года два назад сотни тысяч американских христиан объявили бойкот одной из торговых сетей за то, что в своей рекламе они написали пожелание "Счастливых праздников", а не "Счастливого Рождества", но пока все остается по-прежнему. Пасха, кстати, в Америке тоже теперь не Пасха, а "весенний праздник".

В Британии ситуация похожа. В почтовой службе перестали печатать на праздничных марках символы Рождества, а несколько месяцев назад в трех четвертях английских компаний запретили украшать к Рождеству офисы, чтобы не обижать нехристиан.

Организация ACAS, которая занимается проблемами равенства работников, предлагала также запретить конкурсы с забегами, потому что они могут оскорбить мусульман, и не включать во время вечеринок много современной музыки, чтобы не раздражать старших членов коллектива.

(Кстати, в ответ на всю эту чушь лидеры британской мусульманской общины потребовали от властей не лишать Рождество христианской символики: им-то как раз не нужны разговоры о наступлении ислама на британскую культуру.)

Офелии не дали утопиться.

Исторический анекдот

Английский врач Томас Бодлер прославился тем, что в начале XIX века причесал самого великого Шекспира. 10-томное собрание сочинений классика вышло "обрезанным" - с удалением всех сцен, которые могли бы покоробить нежные уши детей и женщин. Даже Офелии не было дозволено совершить самоубийство - она, по Бодлеру, утопла случайно. Так называемый "Шекспир для семейного чтения", возможно, был первым примером политкорректности в истории литературы. С тех пор в английском языке прижилось слово "бодлеризировать" - подвергать неоправданным купюрам.

Забавно, что первое издание "очищенного" Шекспира само явилось примером неполиткорректности: все тексты обработала сестра Бодлера Генриетта, но, поскольку в те времена считалось, что женщина не может иметь дело со столь неприличными материями, авторство было приписано самому Томасу Бодлеру.

Коротко.

Аналогичное явление в Японии называется "котобагари". Некоторые слова там считаются неполиткорректными, и в печати их употреблять нельзя. Например, "прокаженный", "слепой", "глухой", "глухонемой", "сумасшедший", "умственно отсталый".

Виктор Пелевин о политкорректности:

"Я думаю, что политкорректность оправданна, когда она позволяет сохранить человеческое достоинство. Когда из нее делают фетиш и национальный культ, это немного смешно. Никому не нужна лингвистическая He-or-shema, как в Америке, но любому обществу, где рядом живут разные нации, не помешает некоторый минимум политкорректных клише. Американцы ведь очень прагматичные люди. Они ввели политкорректность, потому что она мгновенно наводит формальный мост через эмоционально заряженную трясину. Назовите негра негром, и на вас повиснет доля ответственности за работорговлю. Назовите его афро-американцем, и его можно спокойно увольнять с работы. Политкорректность создает ясные правила, полагаясь на которые, можно избегать двусмысленности, хотя сама по себе политкорректность - очень двусмысленная вещь. Суть политкорректности - общественный договор в максимально сжатой форме. Это удобно, потому что экономит время и силы...".

(с) alphavita.livejournal