Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1588


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1588 от 15 апреля 2010 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Парадокс - русские не любят, когда в Сибири живут китайцы - но мечтают туда поселить прибалтов.

 

 

Россия первой выйдет из нынешнего кризиса, чтобы первой войти в следующий.

 

 

Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять!

 

 

Чем сложнее ситуация - тем хуже заряжен мобильный телефон...

 

 

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него зачастую переходит в гангрену...

 

 

Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...

 

 

Благими намерениями вымощена дорога МКАД...

 

 

Маленькая грудь развивает мелкую моторику.

 

 

Я вчера совершенно не напился, говорят...

 

 

Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...

 

 

Любить - это как стоять на свежем цементе. Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться... и никогда нельзя уйти, не оставив следов...

 

 

Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.

 

 

Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.

 

 

Зарплату платили, платили, да не выплатили...

 

 

Гламурный минет - отсос через соломинку.

 

 

Я так люблю всех, что некоторых уже заебал.

 

 

 

 

 
 
 
 
 

МЧС закупила новые современные пожарные машины, оснащенные по последнему слову техники.

Старая техника отныне будет использоваться исключительно для выездов по ложным вызовам.

 

 


- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?

- Угу.

- "Угу" - стала лучше выглядеть?

- "Угу" - не заметил!

 

 


- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.

- Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

 

 


Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

 

 


С тех пор, как я купил себе второй мобильный телефон, я экономлю 50% по каждому из двух тарифов.

 

 


Увидеть Боярского без шляпы - только из-за этого стоило сходить на Тараса Бульбу.

 

 


У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.

 

 

 


- А как тут у вас с красивыми девушками?

- Для начала понизим стандарт по части "красивые". Потом по части "девушки".

 

 


х: Как дела?

у: +

х: Был в универе седня?

у: -

х: Поставят пропуск...

у: =

х: Ты с калькулятора пишешь?!!

 

 


В свет вышла новая книга:

"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

 

 


Майские праздники на даче. Стою перед грядками и спрашиваю жену:

- Докуда сажать лук?

- Засади по самые помидоры!

Я воспринял это без сельскохозяйственного уклона...

 

 


- Рааймэ, ти женатт?

- Нээтт, я нэ женатт.

- Но у типпя на паалце каалцо!

- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!

 

 


Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.

 

 


На некоторых перекрёстках стоят четырёхцветные светофоры: зелёный - тебе разрешает проехать, жёлтый - тебя предупреждает, красный - тебя останавливает и чёрный - тебе стекло протирает.

 

 


-... Поздравляю с успешным выходом из анабиоза! Сейчас 2009 год, мировой финансовый кризис, кругом полная жопа, а в Америке президент - не поверишь! - негр!!!

 

 


Хожу по квартире, убираюсь, по зомбоящику очередная реклама про Туалетного Гусёнка...

Брат спрашивает:

- Ты бы хотел жить под ободком унитаза?

Я:

- Да я и так в Чите живу, куда уж...

 

 


Парень с девушкой гуляют вечером в парке.

Девушка, поеживаясь:

- Мне страшно вечером в лесу!

Парень, оглядываясь:

- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...

 

 


- Звездец!! Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!! Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.

 

 


- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

 

 


В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:

- Простите, вы что - обосрались?

- Да, а что?

 

 


- Привет, у меня для тебя две новости...

- Ну, начинай с хорошей.

- Извини, но они обе хуевые...

 

 


- Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем!

- В боулинг - дорого. Засунь руку в карман и катай.

 

 


На эскалаторе в метро стою, за мной две блондинки типичные, а еще дальше - вопящая толпа школьников.

Одна блондинка, задумчиво смотря на школьников, на полном серьезе говорит другой:

- Знаешь, так люблю детей в нейропатологии - они там такие спокойные...

 

 


Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:

- Пап! А почему собачки себе писю лижут?

На что папа овечает:

- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...

 

 


Идут по улице не спешным шагом группа обкуренных подростков школьного возраста, и тупо ржут. Тут их останавливает представитель правохранительных органов(в миру - мент) и у них происходит следующий диалог:

- Старший сержат Петров, почему глаза красные?

Один из подростков с тупой улыбкой отвечает:

- А мы с продлёнки!!

 

 


Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...

Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.

У неё спрашивают:

- Ну как?

Говорит:

- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на хуй отсюда!"...

 

 


Встретились два старых друга, давно не виделись, общаются.

Один говорит:

- А я вот женился недавно, хочешь с женой познакомлю? Она правда страшная, пиздец.

- А на хуй ты на страшной женился?!!

- Да ебётся больно хорошо...

- Ну давай, познакомь.

Звонит жене:

- Я счас приду, с другом тебя познакомлю.

- А пакет на голову надевать?

- Мало того, что страшная, ещё и дура пиздец - я же тебя не ебать собрался, а с другом знакомить.

 

 

 

 
 

 
 
 
 
 

Неучтенные падежи русского языка

 

 

Любительный - Кого? Куда?

 

Извратительный - Куда? Чем?

 

Посылательный - На что? Во что?

 

Пробивательный - По чем? У кого?

 

Курительный - Что? С кем?

 

Палительный - Что? Где? Когда? С кем?

 

Желательный - Кого бы?

 

Ласкательный - Как? Чем?

 

Залетательный - От кого? И какого хера?

 

Изменительный - С кем? И какого хера?

 

Ругательный - Куда? И какого хера?

 

Недоверительный - Да ладно? Серьезно?

 

Просирательный - Сколько? Где? И че дома-то не сиделось?

 

Тупительный - А?

 

Сомнительный - Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?

 

Болтательный - О ком? О чем? Чем?

 

Крутительный - На чем? На чьем?

 

Вонятельный - Кто?!

 

Бухательный - Будешь?

 

Кончательный - Ты всё?

 

Старательный - Тебе понравилось? А сейчас?

 

Горноспасательный - Что держать? Ты куда?

 

Завлекательный - До дна? Пойдём?

 

Мечтательный - Ты на мне женишься? Ты куда?

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 

В избранное