Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Июнь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1428


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1428 от 2 июня 2008 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

 

 

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

 

 

Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось бы быть бессмертным.

 

 

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское"...

 

 

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

 

 

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

 

 

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

 

 

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

 

 

Русификация последней версии Windоws закончилась. Скоро начнется её насильственная христианизация.

 

 

Да здравствует российская эстрада - неистощимый источник фанеры на гроб русской культуры!

 

 

Когда начинаешь считать дни до отпуска, тяжело не сбиться.

 

 

Перепутав курилку с туалетом, добросовестный сотрудник самостоятельно, так сказать своим напором, предотвратил возгорание...

 

 

С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

 

 

Роман - это когда проза секса становится песней.

 

 

Если парень дарит девушке полевые цветы - это ПОЛЕВОЙ АКТ?

 

 

Пиво - чувствуешь, что живёшь.

Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.

 

 

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

 

 

То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет.

 

 

"Лежачие полицейские" в России бывают двух видов: выпуклые и впуклые.

 

 

После изобретения минета репродуктивный возраст у мужчин тупо увеличился в 2 раза.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Путин обещал Юлии Тимошенко запретить скандальный фильм о ней...

Его особенно возмутила сцена, где Миша и Юля топят в бассейне карлика в чёрных очках и с часами на правой руке.

 

 

- Как жизнь?

- Да как у Ленина!..

- А это как?

- Не кормят, и не хоронят...

 

 

Поручик Ржевский вспоминает:

- Когда у меня еще был маленький...

 

 

Какие две самые важные дырки на теле женщины?

Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

 

 

Реклама.

Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.

 

 

- Что-то спать охота.

- Ну... после обеда всегда спать охота...

- Так я же не ел!

- Привычка осталась.

 

 

Нет ни одного либерала, который с возрастом не стал бы консерватором.

Нет ни одного романтика, который с возрастом не стал бы реалистом.

Нет ни одного метафизика, который с возрастом не стал бы диалектиком.

Нет ни одного ламаркиста, который с возрастом не стал бы дарвинистом.

Нет ни одного гиперсексуала...

 

 

- Здесь что-то плохо пахнет!

- Нет! Это что-то хорошо ВОНЯЕТ!!!

 

 

- Я Клеопатра! И ночь со мной стоит жизни!

- Ни фига себе запросики!!! А можно всех посмотреть?

 

 

- Стирай, стирай. Ну что, мы выиграли, мы выиграли? Стирай, стирай!

- Ты что, дура?! Что можно выиграть, стирая носки?

 

 

Что такое сверхфамильярность? Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!..".

 

 

- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?

 

 

Маленькие хитрости. Чтобы у вас не было проблем при потере ключей от квартиры, уходя из неё, не запирайте двери.

 

 

Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растёт мох..

 

 

Мы недавно открыли круглосуточный магазин - "Стройматериалы" называется.

Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!

 

 

Два глухонемых беседуют жестами:

- Ты че меня на хуй послал?

- Не-а. просто яйцо почесал...

 

 

"...при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление...".

 

 

- А мы тут спящую красавицу нашли...

- Разбудили?

- Да!

- Поцеловали?

- Нет, она кусается быстрее...

 

 

- Дорогая, теперь у нас будет маленький?

- Какой нахрен маленький! Еблись-то в рот и в жопу...

- А куда было нужно?!

- Никуда, дебил! Перейдем в восьмой, узнаешь.

 

 

Шнур за шахматами:

- Ну, я пошел: е-бля2 - е-бля4!

 

 

Женщина (девочке лет пяти):

- Как тебя зовут?

Девочка:

- Забыла.

Мать девочки (устало):

- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

 

 

Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я трахаю?

Возвращаешься домой - нет, это не она.

Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

 

 

Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.

 

 

- Выделись из толпы! Купи нашу футболку с надписью "Мандавошка"!

 

 

она: ой какие классные котятки!!!

он: понравились?

она: очень особенно те милашки которых ты мне последними прислал.

она: а ещё есть фотки котят?

он: неа.

она: бля, хуёво...

 

 

- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!

- Я не ебусь с первым встречным!

 

 

Перевезла кошку на новую квартиру. Неосвоившаяся и охуевшая, она ныкается в рюкзак, в котором я ее везла.

Кто-то, задумчиво: "Она просто думает, что это портал...".

 

 

Рассказано Вадимом Ярмолинцем.

Место действия: полубогемная тусовка в Лонг Айленде (это пригород Нью-Йорка, если кто не знает). Среди гостей поэт Евтушенко, приехавший в гости с очередной очень молодой женой лет этак 19.

За столом идут литературные чтения. Ярмолинец прочитал очередной очень матерный рассказ. Евтушенко, в легком шоке, начинает выговаривать ему, что мол всему есть пределы, среди нас тут женщины, и т.д.

На что и получает от хозяйки:

- Ну да, как ДЕТЕЙ ЕБАТЬ - так это нормально, а вот материться почему-то нельзя!

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Малыш и Карлсон

 

 

Ранним весенним утром малолетний шпанёнок сидел на подоконнике и тупо ждал приход. Полчаса назад он сожрал последние мухоморы, заботливо выращенные им самим под бачком унитаза. Эта партия была немного недозрелой, но уж очень хотелось попасть в увлекательный мир ширки.

За довольно мелкие размеры пиписки, выявленные при сравнительной фалометрии прямо во дворе, окресные пацаны звали его Малыш.

 

Единственным настоящим другом Малыша была кошка Мася. Вот и сейчас она сидела с ним рядом на краю подоконника. Недозрелость мухоморов негативно сказывалась на пищеварительном тракте Малыша.

Его измучила отрыжка.

Пару раз, чтобы развлечься, он рыганул на Масю, от чего её глаза стали квадратными, а блохи по периметру тушки встали дыбом. Добрый мальчик предусмотрительно наступал кошаку на хвост, что в моменты газовой атаки попросту спасало Масе жизнь, не давая подкошено рухнуть с 5 этажа, а лишь плавно покачиваясь свисать тряпкой с подоконника.

 

Вчера, в момент воссоединения его усталой души и малоразвитого разума с матрицей мироздания, к нему явился мудрый Каа. Они долго дискутировали о мировом кинематографе. Малыш доказал, что туркменские мультики выгодно отличаются от немецкой порнухи наличием музыки. И поверженному удаву, по совету Малыша, не найдя на себе явно выступающих первичных половых признаков, пришлось отсосать хвост… Каа обиделся и исчез.

 

Рядом что-то зажужжало. «Начинается!», - подумал Малыш и предусмотрительно втянул за хвост свисавшую с подоконника Масю в комнату. Вслед за жужжанием в оконном проёме появилась тошнотворно сияющая радостью морда, за которой в суженный мухоморами радиус обзора Малыша кое-как втиснулось одутловатое маленькое тельце.

 

«Разрешите посадку!», - крикнул глюк.

«Пиздец, урод!», - подумал Малыш, а в слух сказал: «Конечно, конечно, влетай милое созданье!».

 

Тарахтелка влетел в комнату и приземлился на спинку дивана.

 

-Ты кто?- спросил Малыш.

 

-Я – Эммануил КарлсОн, можно просто Карлсон…у тя пожарть чего-нить кашерного нет?- Малыш отрицательно повертел головой и уставился на пропеллер. Карлсон закинул ногу за ногу и продолжил: «А это,- он кивнул на пропеллер на спине – это очень печальная история. Моя мать Сара работала на вентиляторном заводе…. вредное производство и всё такое…..»

 

Слушая Карлсона Малыш плакал. Но жалость тут была ни причём. Это Мася, охуев от отрыжки Малыша и бесконечных прыжков с тарзанки-хвоста, пустила такого реального шептуна под нос хозяину, что у того стало резать в глазах, а у неё самой потрескалось очко.

Малыш вежливо попросил кошку съебаццо и для убедительности своей просьбы отвесил ей пендаль. Животное, перевернувшись в воздухе раза три (от чего её жутко замутило), благополучно закатилось за диван.

 

-Так вот, - продолжил Карлсон – ростом я, канеша, не удался, зато вся сила в корень пошла.

 

Малыш заскулил от зависти, увидев немедленно предъявленное доказательство полового величия этого карлика.

 

-А уж как меня бабы любят….- Карлсон мечтательно закатил глаза, - тока иногда забываю их предупреждать, чтоб не обнимали при включенном пропеллере. Тяжеловато, знаете ли, выковыривать из лопастей их пальчики. Да и кровь хреново отстирывается.

 

-Малыш!- вдруг послышался женский голос за дверью.

 

-Палево!- заорал Малыш и Карлсон нырнул за диван. Мася сдавленно захрипела.

 

В комнату вошла фрау Фрекенбок. Эта немолодая, страдающая ожирением, но обладавшая пятым размером груди женщина, была предметом вожделения Малыша. В молодости она работала стриптизёршей. Неудачный удар о шест в процессе танца сломал ей нос, и он сросся потом причудливыми узорами, добавив сексуального шарма её и без того пугающей красоте. А выбитые тогда зубы она так и не вставила и теперь слыла лучшей минетчитцей на все окружные кварталы.

 

Когда в семье Малыша встал вопрос и найме домработницы, отец с посоловевшими глазами и трепетной дрожью в голосе, рекомендовал фрау Фрекенбок как незаменимого и опытного специалиста, имеющего весьма авторитетные рекомендации.

 

Однажды Малыш сыпанул ей в чай снотворного. Дождавшись отключки фрау, он сорвал с неё одежду и попытался присунуть. Но его пиписька была действительно так мала, что не смогла преодолеть даже окологенитальных жировых складок фрау.

«Она будет выебана!», - решил раздосадованный Малыш и метнулся за туалетным ёршиком. Минут пять он находился в глубоком парализующем шоке, увидев как с оглушительным хлюпаньем и свистом её вагина поглотила и ёршик и руку Малыша по локоть…

 

А сейчас, увидев её на пороге, сознание стало покидать его. Что было дальше Малыш помнил урывками. Вот Карлсон голый вылетает из-за дивана. Вот фрау срывает с себя передник. Малышу показалось, как Мася промурлыкала, направляясь к Карлсону: «Перваянах!», тут же отозвалась фрау: «Втораянах и ниипёт!». Малыш по инерции крикнул: «Третийнах! Зокрываю пидистал!» и провалился в бездну мрака.

 

Он пришёл в сознание поздно вечером. Нестерпимо болело очко. У окна сидели в обнимку удовлетворённая фрау Фрекенбок и уставшая Мася. Они с тоской смотрели в даль.

 

«Он улетел, но обещал вернуться…..», - смахнув слезу, мечтательно прошептала фрау…..

 

 

 

(с) lola

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
В избранное