Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Апрель 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1413


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1413 от 3 апреля 2008 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

 

 

D&G - Дорого и Глупо.

 

 

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

 

 

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

 

 

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

 

 

На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.

 

 

В России самый всезнающий субъект - это ХУЙ!

 

 

Три главных добродетели программиста - лень, гордыня и нетерпение.

 

 

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".

 

 

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

 

 

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

 

 

Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей - значит, с вами что-то не так.

 

 

Лучше быть неверной, чем верной без желанья быть...

 

 

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звёзды балета танцуют под голограмму.

 

 

На ее левой ягодице красовалась наколка: "Главный вход с обратной стороны"...

 

 

В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.

 

 

В предупреждении "Внимание! Реклама может содержать заведомо ложную информацию" самое смешное - слово "может".

 

 

Большинство людей, с рождения имеющие хуй, без хуя чувствуют себя хуёво.

 

 

 

 
 
 
 
 
 

- Что-то у меня со здоровьем не то. Вижу, понимаешь, постоянно перед глазами черные точки.

- А ты окулиста видел?

- Нет, окулиста не видел. Я тебе говорю - черные точки.

 

 

Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: "Ну, ШО?".

 

 

РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным. Так что беспокоиться не о чём.

 

 

- Из-за чего ты меня полюбил?

- Из-за глаз!

- Тебе сразу понравились мои глаза?

- Нет, просто у меня зрение плохое.

 

 

Отец дочери:

- Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

 

 

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!

Сегодня будем ставить его на место.

 

 

В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов.

Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.

 

 

Производители презервативов решили перенять опыт производителей сигарет.

Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".

 

 

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.

 

 

- Мне, пожалуйста, два билета на места в последнем ряду...

- Ага, а пачку презервативов и ключи от кинобудки не надо?!

 

 

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?

- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

 

 

- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" - "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?

- Ну, они же актеры!

- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами...

 

 

На плакате британской железнодорожной компании:

ОТВЕЗИТЕ ДЕТЕЙ В ЛОНДОН!

(снизу приписано)

и оставьте этих подонков там!

 

 

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?

- На какую должность?

- Менеджера!

- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?

- 36.

- Оп! Теперь вы старший менеджер!

 

 

Учительница встречает бывшего ученика:

- Ну и чем ты теперь занимаешься?

- Метеорологией.

- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

 

 

- Спорим на 100 WМZ, что с кредитки можно пополнить кошелек, не отрывая жопы от компа!

- А зачем жопу к компу прикладывать?!!!

 

 

- А вы слышали про такие места, где постоянно случаются одни и те же ужасные вещи?

- Ага. Живу напротив пивзавода, забор обсыкают годами... Нет, сцуко - ПАКАЛЕНИЯМИ!!!

 

 

...На вчерашнем корпоративе Маша Малиновская после снятия Нижней палаты долго не могла закрыть свою избирательную урну.

 

 

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?

- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!

- К-какую приправу?

- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

 

 

- И что же в нем шокирующего?

- В мальчике по имени Люба?!

 

 

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:

- Как вкусно у вас пахнет...

А я, блять, не придумал ничего лучше, чем ответить:

- Ну постой ещё понюхай...

Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко...

 

 

- А я вот недавно сказал одному, чтобы он шел туда, где раки зимуют... Так он на следующий день принес мне целое ведро раков!

- Эх, в пизду кого послать, что ли?

 

 

Двое целуются на кухне.

- Оль, а это не измена?

- Не измена.

Она опускается на колени и расстегивает ему ширинку.

- Оль, а это не измена?

- Да не измена это, не измена.

Ещё через 10 минут поднимает юбку и поворачивается попой.

- Оль, ну всё. Это уже точно измена.

- О ком ты всё время? О своей жене, что ли?

- О твоём муже.

- Да не переживай ты. Я ему вообще пофиг.

- Ты-то пофиг. А я?!

 

 

Наташа Ростова читает поручику Ржевскому:

- Пещеристое тело, ржавый болт, долбежный инструмент, змей-искуситель, между ног болтается, мускул морского гребешка... Поручик, что это такое?

Поручик:

- Хуйня все это, Наташа, я вам и не такое покажу.

Наташа (зардевшись):

- Я так и думала. (Мечтательно): Но мускул морского гребешка...!!!

 

 

 

 
 
 
 
 

Как привлечь внимание мужиков на курорте

 

 

Мужиков надо прикормить. Оставьте бутылку водки на пляже. На следующий день оставьте бутылку по дороге с пляжа. И так далее. Последнюю надо оставить около кровати в вашем номере. И не мелочитесь. А то отпуск закончится, а вы все ещё расставляете бутылки в коридоре гостиницы.

 

Подговорите подругу привязать вас в укромном месте к дереву. Наверняка какой-нибудь рыцарь спасёт вас, после чего, может быть, даже отвяжет от дерева. На всякий случай попросите подругу вечером вас проверить.

 

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому в лечебном санатории с опаской подходите к выбору жертвы, подумайте нужен ли вам такой путь через стоматит, гастрит, язву и прободение. Зачем вам этот геморрой?!

 

Плавая на надувном матрасе прямо под вышкой для прыжков, вы покажете мужчинам, что больше ждать милостей от природы вы не намерены!

Внимательно следите за мужчинами на пляже. Если кого-то сморил сон, он отвернулся к стене и захрапел — это не ваш выбор!

 

Почаще роняйте что-нибудь в противоположную от мужчины сторону, после чего тщательно, не торопясь, поднимайте.

 

А вот делать громогласные заявления «Здесь есть в конце концов мужики или нет?» не рекомендуем. Все решат, что вам нужно передвинуть рояль, или вбить гвоздь, или вынести ведро с мусором. Хотя откуда в гостиничном номере ведро с мусором или рояль? Неважно. Мужской инстинкт всё равно заставить их втянуть головы и попрятаться за спинами соседей по пляжу.

 

Очень сексуально выглядят большие накладные ногти, обрезанные «лопаточкой». Во-первых, внимание мужчин вам гарантировано, во-вторых вам будет немного легче грести.

 

Хорошо выходить на охоту на мужиков целой компанией. Одна спугивает их с лежанок, другая загоняет их на номер, а третья подстерегает в засаде и хладнокровно ведёт знакомить с родителями.

 

Если вас беспокоит целлюлит, вам придётся знакомиться с мужчиной и вступать с ним в романтические отношения, стоя по пояс в воде.

 

Клоунский шарик на резинке, небрежно надетый на пляже на нос (чтобы не сгорел), точно не оставит вас для мужчин незамеченной! Особенно если два остальных клоунских носа вы наденете вместо верхней части купальника.

 

И последнее:

Если уж вы решили воспользоваться нашими советами, то когда они сработают — не ломайтесь! А то зачем мы их писали?.

 

 

 

 

 

И 

 

 

 

 

Как обратить на себя внимание женщин на курорте

 

 

Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.

 

Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.

 

В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.

 

Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто!

 

Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.

Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.

 

Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.

 

Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!... Если она меня пивом угостит!» И — как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!»

 

Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.

 

Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» — это в поэзии, естественно.

 

С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…» Будьте уже жёстким мужчиной!

 

Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища…

 

В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.

 

А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
В избранное