Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Только тщательно отобранные анекдоты!


Информационный Канал Subscribe.Ru


Только тщательно отобранные анекдоты
Сайт рассылки:
http://www.statya.nm.ru - Исчерпывающе и доступно обо всем!


 

Приезжий спрашивает у одессита:
 - Так где же ваша Дерибасовская ?
 -  Так  вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает 
одессит.
 - Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и 
мне сказали что нужно выходить.
 - А вы когда ехали, сидели или стояли ?

7942. Из одесского театра выходит похоронная процессия.
 - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
 - Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
 - О боже, неужели Янпольский умер!?
 - Наверное, если это, конечно, не репетиция!

7943. Разговаривают два одессита:
 - Сема, ну у тебя и шея!
 - Леня, так я же жру!
 - Сеня, так надо ж мыть!

7944. В одесском трамвае:
 - Вы на следующей выходите?
 - Да.
 - А впереди?
 - Тоже выходят!
 - Вы их спрашивали?
 - Да!!
 - И что они вам ответили?
 - ************************* твою мать!
 - Что, прямо так и сказали?

7945. Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим 
сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро 
аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

7946. Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров 
наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход на 
Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:
 - Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее 
составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану самолет 
должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...
 Ну, ясно, самолет падает в воду, и после взрыва на воде снова все 
спокойно. Вдруг из воды появляются два одессита, и один говорит:
 - Жора, не понял хохмочки - они что, уже улетели?

7947. Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в 
другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало 
материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он 
удивляется:
 - Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
 - Это вы в Москве фигура, а у нас - ничто. Вот вам еще и кепочка.

7948. Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В 
горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной 
Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят 
всяческие блага.
 - Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для 
горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете 
моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя 
Песя ложись и выполняй план?

7949. В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:
 - МАЙHА!!! М-А-А-ЙHА, МАТЬ ТВОЮ!!!!
 Подходит маленький мальчик:
 - Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть?
 Грузчик ( в мегафон )
  Пошел на х**, мальчик! - и, размахивая мегафоном, - МАЙНА! МАТЬ 
ТВОЮ!

7950. В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но 
застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
 - Ну что же вы, проходите!
 Она оглядывается - кругом толпа.
 - Куда же мне идти?
 - Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

7951. В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы 
соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт 
половых связей. Работа в институте шла отлично.
 - В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
 - Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

7952. Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и 
просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
 - Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - 
вашей.
 Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору 
Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
 - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
 Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот 
день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих 
часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:
 - Внутрь пройдете или вам вынести?

7953. В одесский оперный театр приходит певица:
 - Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?

7954. Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному 
пароходу и, задрав голову, кричит:
 - Эй, капитан, тебе помощник нужен?
 Капитан отрицательно мотает головой.
 - Может, тебе боцман нужен?
 Капитан отрицательно мотает головой.
 - Может, тебе рабочий палубы нужен?
 Капитан отрицательно мотает головой.
 - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

7955. Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на 
пороге два террориста.
 - Мы у вас в окне поставим пулемет.
 - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из 
окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

7956. В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким 
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
 - А где здесь живет водолаз Жора?

7957. Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят 
две соседки:
 - Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел 
доктор!
 - Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!

7958. Болеют муж и жена.
 - Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я 
обязательно поеду в Одессу к маме!

7959. Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
 - Что с тобой, Миша?
 - Мне только что удалили два зуба.
 - Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
 - У зубного не было сдачи...

7960. Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
 - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста 
по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то 
чем лучше всего заменить крышу?
 - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно 
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

7961. Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда 
командира: "Впереееед, орлыыыыы!" Все бросаются в атаку. Одесситы 
продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к 
окопу и истошно орет: "В чем дело?!" Один из одесситов: 
 - Командир, мы не орлы, мы - Львы...

7962. В Одессе тонет человек и кричит:
 - Help me, help me! (Помогите, помогите!)
 На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и 
спрашивает:
 - А что случилось?
 - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский 
язык.

7963. Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. 
До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут 
появляется мужичок:
 - Я покрашу корабль.
 Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, 
подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а 
он и говорит:
 - Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной 
стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску 
корабля..."

7964. Турист в Одессе спрашивает:
 - Сколько в Одессе жителей?
 - Полтора миллиона.
 - А сколько живет евреев?
 - Вы же слышали! Полтора миллиона!

7965. Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую 
мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и 
обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
 - Мы часы не ремонтируем.
 - А что же вы делаете?
 - Обрезание.
 - Почему же у вас над входом часы висят?
 - А что бы вы хотели, чтобы там висело?

7966. Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться 
впечатлениями:
 - Ну как там в Париже, рассказывай.
 - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
 - Помним, конечно.
 - Так вот, теперь она в Лувре!

7967. Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна 
соседка предложила другой:
 - Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я 
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

7968. В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. 
Они без интереса смотрят, как швартуется иностранец. Вдруг по трапу сходит 
негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
 - Гляди, Жора, дикарь!

7969. Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
 - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
 - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
 - По-русски - траншей, - помогает одессит.

7970. В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг 
раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
 - Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
 - Да нет, это начальство из Москвы приехало.
 Через несколько минут снова выстрел.
 - Абрам, что мясо привезли?
 - Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
 - А что, первый раз не попали?

7971. В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи 
идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и 
спрашивает матроса:
 - Он у вас что, безразмерный?
 - Нет, он у нас бездонный.

7972. - За что Брежнев получил последний орден?
 - За освобождение Одессы от евреев.

7973. Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу 
"Петренко и сын" сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в 
некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на 
Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ 
ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО 
ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ 
ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." и т.д., и т.д.
 Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
 - Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на 
почтовых услугах, но своих денег не получите...
 - А как надо писать?..
 Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: "ОДЕССА 
РАБИНОВИЧУ НУ?"

7974. Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
 - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
 - Не может быть! Все евреи давно уехали!
 - А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
 - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
 - Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

7975. На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
 - Кефаль?
 - Форель!
 - Свежая?
 - Живая!
 - А почему не шевелится?
 - Спит.
 - А пахнет почему?
 - Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия 
отвечаете?

Прибалты

7976. В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии 
независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу 
комендантский час.
 В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в 
Таллинн. В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной 
капитуляции.

7977. Женщина выходит на крыльцо.
 - Шарик! Шарик!
 Молчание.
 - Шарик! Шарик!
 Молчание.
 - Шарикас! Шарикас!
 - Гавс! Гавс!

7978. Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит 
продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять 
чего он хочет. Эстонка:
 - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
 - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш 
эстонский.

7979. - Скажите, как пройти на такую-то улицу?
 - Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

7980. Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них 
прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и 
говорит:
 - Красивая девушка...
 Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и 
отвечает:
 - Да, ничего себе.
 Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит:
 - Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!

7981. Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
 - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
 - Нетт, не талеко.
 - Подвезите.
 - Сатись.
 Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
 - Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
 - Тепперь талеко.

7982. Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
 - Этто уххо.
 - Та, этто уххо.
 Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
 - Этто рукка.
 - Та, этто рукка.
 Идут дальше. Видят, лежит голова.
 - Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
 - Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

7983. Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода 
противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и 
поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
 - О!... Доххлая воpонна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет 
дальше.
 Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает 
бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время 
наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в 
свое пальто, сует руку в карман...
 - О!... Доххлая воpонна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.

7984. Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка 
укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную 
колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и 
говорит:
 - Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, 
невозможно уснуттть!

7985. На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, 
довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
 - А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и 
сюда..
 - Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а 
так?
 Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с 
брезгливым выражением лица подходит к парням:
 - Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в 
живого человекаа?

7986. Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет 
здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
 - С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
 - Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!

7987. Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
 - Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
 - Та, та... У меня писсдатый пасспорт.

7988. Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи. 
Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет.
 - Помогите, помогите, help!
 - Слышь мужик, а ты латышский язык учишь?
 - Учу, учу. Помогите!
 - Ну так вот и плавать учиться надо...

Русские

7989. Встречаются два мужика:
 - Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
 - Дык не содим ведь!
 - А че не содите?
 - Дык не растеть!

7990. Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках
 - Вань, а Вань...
 - Пошел ты...
 - Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов...

7991. - А вы тоже лежите на гвоздях? - допытываются корреспонденты у 
российского йога.
 - А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на 
битых бутылках, под забором, в луже...

7992. - Простите, вы русский?
 - Судя по зарплате - да.

7993. - Что такое русский бизнес?
 - Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

7994. Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение 
желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный 
пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он 
успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно 
на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом 
доползает до выхода и спрашивает:
 - Что это было ?
 - А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

7995. В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. 
На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть 
картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается 
обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень 
естественно возмущен:
 - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку 
через плеер!!!
 - В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый 
движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

7996. Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. 
Иностранец спрашивает:
 - А что это за город?
 Ему поясняют:
 - Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а 
люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
 Иностранец:
 - А если дустом посыпать?

7997. Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия 
корреспондент берет у него интервью.
 - А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
 - О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
 - А как вам понравились Кижи?
 - О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не 
увидишь! Восхитительно!
 - Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
 - О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! 
Адмиралтейство! Изумительно!
 - Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
 - Ужасающее.

7998. - Какое у иностранцев первое впечатление о России?
 - Хорошее... Скорее хочется домой.

7999. - Почему у "Лады" на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
 - Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать 
машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.

8000. В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. 
Предложение США:
 - На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и 
всем предлагает любовь.

8001. Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета, 
весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на 
асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него 
не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай 
валяется, завтра собирать начну".

8002. Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали 
"Специально для русских". Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его 
вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его 
автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В 
потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему 
кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу 
вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу 
люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как... И пошел на выход довольный.

8003. В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных 
специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это 
чудо техники и, наконец, сказали:
 - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не 
ремонтировать!

8004. В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям 
- поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

Новые русские

8005. Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
 - Чего тебе надобно, золотая рыбка?

8006. Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, 
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
 - А ну-ка, придумай мне три желания!

8007. - Какой компьютер у нового русского?
 - 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

8008. - Кто такие новые русские?
 - Излечившиеся глухонемые с остаточными рефлексами.

8009. - Почему братва так быстро ездит?
 - Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
 - А почему они так часто стоят на обочине?
 - Забывают...

8010. Встречаются два мужика.
 - Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
 - От кого ?
 - Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

8011. Новый русский, с трудом осилив книгу "Анна Каренина", понял, что на 
богатых наезжали еще в XIX веке.

8012. Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору 
зоопарка.
 - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
 - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для 
своего зоопарка.

8013. Новый русский, бывший двоечник, рассказывает своему школьному 
приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как 
он делает бизнес:
 - Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 
доллара. Вот так на 2 процента и живем.

8014. Привел новый русский к себе в особняк другого нового русского и чтобы 
как-то его развлечь, решил показать свою картинную галерею.
 - Слышь, братан, а кто автор этой картины?
 - Пикассо или Паджеро, не помню.
 - А чего ж ты покупаешь и автора не помнишь?
 - Да так замотался, купил в один день эту картину и джип.

8015. Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает... Телевизор 
не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по 
нему кулаком и орет:
 - Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили, 
сегодня в телевизор краски не налили!

8016. У нового русского в "Мерседесе" отказали тормоза. Он открывает дверь и 
на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой "Мерседесе". Новый 
русский, сидящий за рулем, спрашивает:
 - Че, братан, какие-то проблемы?
 - Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
 - А, а я думал, муравьев от скуки давишь...

8017. Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
 - Как к вам пришли первые деньги?
 - Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

8018. Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, 
который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. 
Принес черную, а новый русский в ответ:
 - Фу, я это уже ел.
 Дал красную:
 - Фу, и это тоже я ел.
 Дал кабачковую:
 - Фу, это тоже уже кто-то ел!

8019. Объявление: "Новый русский ищет спонсора".

8020. Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того 
"Мона Лиза" висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет: 
так мол и так, это картина "Мона Лиза" и ваще круто это. Через некоторое 
время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене 
две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
 - А зачем тебе две картины?
 - Гы, у тебя моно, а меня стерео!

8021. Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. 
Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его 
обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его 
"Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и 
говорит:
 - Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Порше", а ты меня обошел. 
Как это?
 - Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

8022. Разговор в постели между новым русским и его подругой:
 - Милый. Я хочу от тебя мальчика...
 - Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет 
мальчик, скажет - от меня...

8023. - В чем сходство нового русского и картофеля?
 - Или весной посадят, или осенью уберут!

8024. Новый русский звонит в театр:
 - Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. 
Мне два билета в натуре.
 - Вам на "Ромео и Джульетту"?
 - Мне на меня и мою герлу.

8025. Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - 
сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо 
старушка, смотрит на него и говорит:
 - Живут же люди...

8026. Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
 - Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы 
купили на честно заработанные деньги?
 - A на какие еще?
 - Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
 - Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?

8027. - Почему Чебурашка не может быть новым русским?
 - Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

8028. Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: 
"Разборки".

8029. Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
 - Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я 
сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
 - Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне 
кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

8030. Рэкетир звонит новому русскому:
 - Давай, завтра в 8 утра привози деньги.
 - Ну, если не просплю...
 - Не боись, не проспишь - мои ребята в 7 утра твой мерс взорвут - 
разбудят!

8031. Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его 
спрашивают:
 - Что случилось-то?
 - Дык, еду я на своём "Мерсе" под 180, гляжу, блин, впереди - мужик на 
лошади прёт. Ну я по тормозам, но не успел - кааааак въехал прям в него - 
"Мерс" вдребезги, так жалко машину...
 - Ну, а мужик-то жив или нет?
 - Дык ему то что - он же бронзовый.

8032. Жена нового русского говорит:
 - Увидеть Париж и умереть!
 В ответ муж:
 - Завтра бери билеты и мотай отсюда, но за базар ответ держать будешь.

8033. Сидят значит два новых русских за столом в ресторане, ну один другому 
и говорит:
 - Люблю, когда цветы на столе стоят.
 - Ты че, вегетарианец?

8034. Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил 
картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа 
вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. 
Картина называлась: "Русские идут!" Новый русский подзывает управляющего:
 - Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно 
настоящей действительности.
 Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные 
люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские 
идут!"

8035. Спрашивают у нового русского:
 - Какой у вас самый любимый вид спорта?
 - Бег в мешках с деньгами.

8036. Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
 - А это тихая квартира?
 - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не 
услышал!

8037. Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья 
интересуются:
 - Ну как?
 - Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил...

8038. Нового русского спрашивают, почему он любит ходить на натуристский 
пляж.
 - А больше пальцев растопыривается!

8039. Приезжает новый русский с Ривьеры и рассказывает браткам:
 - Думал я, думал, как на народ впечатление произвести, ну и решил с 
аквалангом поплавать. Ну одел я акваланг, поплавал, вышел на берег, и тут все 
от меня просто притащились!!!
 - А чего так?
 - Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, зеркальные очки, 
сотовый телефон...

8040. Новый русский приходит в книжный магазин:
 - Мне, пожалуйста, книжку, "30 щенков".
 - Что, что?
 - Книжка, называется, "30 щенков", дочка просила очень...
 - У нас нет, наверное, что-то я не знаю такой, а кто автор?
 - Да вот тут дочка написала что-то такое...
 Cмотрят - написано "ЗОЩЕНКО".

8041. Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки 
выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает 
тарелку и начинает есть второе - жаркое из кузнечиков. Только вилкой 
прицелился - раз - кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Новый 
русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:
 - Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. 
За что я деньги плачу?!?
 - Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое 
была акулья уха, а на второе - жаркое из кобры.

8042. Новый русский открыл фотосалон и дал объявление: "Приглашаю 
фотомодель для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы 
- 20 тысяч баксов". 
 Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер снимали во всех 
позах. Приходит новый русский:
 - Ну что, фотограф, сколько наснимал?
 - Сто двадцать кадров.
 - А выдержку ставил какую?
 - 1/500 секунды.
 - Ну ты, девка, в натуре и на полсекунды не наработала:

8043. Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
 - Ты кем работаешь?
 - Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
 - А я банкир теперь.
 - Хм... Ну, тогда еще встретимся!

8044. Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый 
русский и предлагает рабочим:
 - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете 
толкнуть?
 Те ошалели от неожиданности:
 - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

8045. Сын нового русского приходит к отцу:
 - Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
 - Базара нет, сделаем тебе еще круче!

8046. Сидят двое новых русских в концертном зале, слушают.
 - Слышь, это Бах или Бетховен?
 - Незнаю, он к нам спиной стоит.

8047. Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу. Все 
как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, и т.д. Директора нет на 
месте. Секретарша предлагает:
 - Вы телефон оставьте, он позвонит.
 - Да ты что, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!

8048. Новый русский достал плошку, туда налил воды, ароматических масел, 
лепестки розы положил, травы разные. Час держал там руки, полоскал. Потом 
достал пилку, поточил ногти со всех сторон. Тоже около часа. После этого стал 
покрывать ногти бесцветным лаком, чтоб блестели. Еще час угробил. Потом, 
после 3-х часового маникюра, лег спать. Утром встает - под ногтями грязища и 
воняют пальцы. Посмотрел он на это дело и говорит:
 - Мля!!! Опять во сне чесался!!!

8049. Один новый русский разговаривает с другим:
 - Ты че, правда что-ли взял дом престарелых под крышу?
 - Ну:
 - А с какой стати-то?
 - А мне сказали, там бабок немеряно...

8050. Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
 - Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения 
страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
 Первый новый русский:
 - Что она сказала?
 - Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

8051. - Что бы было, если бы новые русские были в конце 50-х годов?
 - Они бы забили Стрелку, и Белка полетела бы в космос одна!

8052. Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел, 
уходит и говорит:
 - Да-а, бедновато у вас тут... Но чисто!

8053. Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним 
заходит еще один мужик:
 - Down?
 - Сам ты даун!

8054. Один новый русский после бани спрашивает другого:
 - Слушай, ты не знаешь почему у нас, новых русских, после бани рожа 
красная?
 - Это все пиджаки проклятые линяют!

8055. Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал 
пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает 
менеджер:
 - Чего изволите?
 - Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
 - Может быть, желаете на Багамы?
 - Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, 
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
 - Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
 - Да не-е. Тоже было!
 - Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.
 - А это как?
 - На джипе покатаетесь, постреляете...
 - Это как на работе, что ли?!

8056. Новый русский с дамой заходит в ювелирный салон. Пока дама выбирает 
украшения, новый русский, скучая, стоит в сторонке - вертит на пальце ключи 
от "Мерседеса". Проходит полчаса. Дама бегает от витрины к витрине, выбирая 
себе драгоценности. Новый русский (обращаясь к продавцу):
 - Слышь, ты, мужик, давай заверни мне вот ту витрину, еще ту, и эту - 
пусть дома разбирается, а то меня, блин, братаны в казине ждут...

8057. Утренний разговор двух новых русских.
 - Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил,  чтобы он тебе 
с родины валенки привез?
 - Да-а-а, погуляли...

8058. Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на 
зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, 
зимних удочек и прочего необходимого.
 - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
 - Ты же замерзнешь!
 - Ну да, я с детства холод не люблю!
 - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
 - "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но... на Красном Море!

8059. На Красную площадь выезжает несколько шестисотых "Мерседесов", 
выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает 
делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
 - С вас штраф: пятьсот штук.
 - Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук - у нас мяса только 
килограмм...

8060. Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи, очень 
четко выраженного красного цвета, чтобы была не слишком толстая, не 
слишком тонкая. Одну за другой продавщица приносит ткани, перечисляет 
цены, расхваливает качество; все прилавки завалены грудами тканей. Прошел 
час, наконец, новый русский нашел то, что искал.
 - Сколько метров? - спрашивает продавщица.
 - Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок куда-то 
потерялся...

8061. Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за 
шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
 - Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые, 
пейджером пользоваться!

8062. Беседуют два новых русских:
 - Ты слыхал старую песенку про нас?
 - Нет, а какую?
 - Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый 
зеленью, абсолютно весь!!!"

8063. Жена нового русского у психиатра:
 - Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
 - Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
 - Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!

8064. - Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в 
магазин?
 - Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

8065. Подает новый русский объявление в газету: "Куплю пятикомнатную 
квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".

8066. - Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.
 - Неужели евреем заделался?
 - Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...

8067. Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
 - Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
 Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
 - Ну, в натуре, что два раза-то повторять? Не лохи же летят...

8068. Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый 
"Мерседес", и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят ребята из 
службы охраны:
 - Ты кто такой, дед?!! Какого хрена ты всю дорогу перегородил?!
 Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
 - Поднимите мне руки...
 Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
 - Ша!

8069. Новый русский с дочкой гуляет в Париже по набережной Сены, и видят 
художника за работой. Новый русский долго смотрит на него, а потом говорит:
 - Видишь, доченька, как мужик без "Поляроида" мучается!

8070. В школе для новых русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее 
версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
 - Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас 
на пальцах покажу...

8071. Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
 - Вы застрелили нашего официанта!
 - Не волнуйтесь, впишите его в счет.

8072. Пасха, встречаются два новых русских:
 - Христос воскрес!
 - Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки 
поставим?

8073. Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч 
несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит 
бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
 - Ты что, новый русский?
 - В натуре, начальник.
 Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно 
сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...
 - Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что - 
грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
 - Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

8074. У нового русского спрашивают:
 - Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
 Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
 - А-а-а, дык это, очки ко лбу гвоздем прибиты?
 - Да нет, это вообще-то ножницы...
 - О-оо (в диком восторге)!! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!

8075. Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции 
гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского. 
Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост 
разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:
 - Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят, 
ты это, разберись: Куда пошел? - Убирает телефон. - Братва, гуляем здесь, 
традиция такая. 

8076. Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На 
вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
 - Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

8077. Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк 
и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает 
икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
 - Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший 
коньяк, а ты его капустой!
 - А не все ли равно чем блевать?

8078. Встречаются двое новых русских:
 - Слушай, в натуре, такой "Мерседес" себе на заказ сделал - отпад! 
Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья - 
из крокодиловой кожи, панелька изумрудная...
 - Класс! И скорость, наверно, офигительная?
 - А я не езжу - бензина много жрет, собака!

8079. Останавливает гаишник нового русского на крутой тачке. Ну, как 
водится, хочет к чему-нибудь прикопаться, но ничего не выходит: новый 
трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И 
тогда гаишник говорит:
 - Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
 - Да ты что, товарищ инспектор?!?!? Я же за рулём!!!
 - А может всё-таки выпьешь?
 - Неееее!!!
 - Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии 
штраф 1,5 млн., а за неподчинение работнику ГАИ - 2 млн.

8080. Приходит сын нового русского домой из школы:
 - Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
 - Ну вроде да.
 - А сколько будет дважды два?
 Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на 
калькуляторе, делает
записи и вдруг поднимает голову:
 - Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.

8081. Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает 
мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего 
многозначительно изрекает:
 - Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.
 - Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой 
брать ее оптом?

8082. Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает 
гроб и говорит:
 - Размер 1.5/3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки.
 - А дырки зачем?
 - А как же он пальцы загибать будет?

8083.  Что такое "ту-ти-ту-ту-ту"? Это новый русский в заграничном отеле 
заказывает два чая в двадцать второй номер.

8084. Встречаются два новых русских в магазине оргтехники.
 - Ты что ищешь?
 - Телефон с громкой связью!
 - А мне так на фиг не надо - у меня во время связи и жена не фигово орет.

8085. Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и 
рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на 
один недостаток - проходы узкие. Прораб:
 - Вроде все стандартных размеров...
 - Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, 
за косяки задевают...

8086. Встречает как-то новый русский черта. Черт:
 - Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я 
любые три желания выполню.
 - Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на 
вывоз?
 - Вот тебе вагон и лицензия.
 - Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с 
лицензией на вывоз?
 - Вот тебе пароход.
 - Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
 - Еще одно желание и душу после смерти.
 - А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на 
счету?
 - Вот тебе счет.
 - Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не 
скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

8087. Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в 
троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез...

8088. Новый русский своей обольстительной жене:
 - Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне 
зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера?
 - Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне 
надо было  срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы 
"Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с 
пустыми руками!

8089. Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и 
говорит:
 - Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные 
деньги.
 А ему отвечают:
 - Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "Hardware", там 
попробуйте.
 Действительно, напротив новый русский обнаруживает магазин с цепями 
любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и 
отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, так как она мешает 
металлодетектору. Он снимать - цепь ни в какую. Наконец, через пару часов, с 
помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и 
читают: "Только для бешеных собак. Одноразовая".

8090. Звонит новый русский домой:
 - Але, тетя Катя, мне б с мамой поговорить!
 - Да она по хозяйству вышла - с топором на крышу полезла.
 - С топором! На крышу! Ну у вас и беспредел!

8091. Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:
 - А что тебя там больше всего поразило? 
 - Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!

8092. У нового русского родился ребенок. Приезжает он в роддом, как 
положено на "Мерседесе", выходит из машины, сзади два телохранителя тащат 
охапки роз. Выходит из роддома жена, вся в мехах, сзади нее старушка-нянечка 
с ребенком. Старушка подходит к новому русскому:
 - Поздравляю! Сын у вас! Три пятьсот!
 - Нет проблем, мамаша, - вытаскивает бумажник и начинает отсчитывать 
баксы.

8093. Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них 
вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и 
прочей зелени для салата.
 - Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить.
 - Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...

8094. Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой 
кроликовод. Новый русский:
 - Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
 - Да ничего, вот кроликов разводим.
 - Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

8095. Завел себе новый русский кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, 
само собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют 
дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-
маникюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут 
из-за окна доносится призывный мяв соседских котов: 
 - Вась, иди к нам - тут такие девочки!
 Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается 
прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он 
поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и 
приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, 
грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и 
со злобой:
 - Мля....!!! И совок этот... за**ал!!!

8096. Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - 
старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой 
руке - кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая 
старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг 
становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся 
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку. И неожиданно 
слышит истошный вопль старушки:
 - Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!?!

8097. Приходит как-то новый русский в милицию и говорит:
 - С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой 
адрес.
 - Письма, естественно, анонимные ?
 - Нет, подписанные.
 - Кем?!
 - Начальником налоговой инспекции.

8098.  Как-то раз въехал новый русский на своем "Мерседесе" в столб на 
скорости 100 км/ч. Сидит:
 - Е-мое, мой новый "Мерседес", о-о-о, мой новый "Мерседес", о-о-о...
 Друг ему:
 - Вась, глянь, у тебя ж руки нет!!!
 - О-о-о, мой новый "Ролекс"!

8099. Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так 
вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и... не 
подписал его.

8100. Заходит мужик к соседу - новому русскому, и говорит:
 - Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
 - Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.

8101. Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
 - Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
 Тот думал, думал и говорит:
 - Баксов за пятьсот, не меньше!


Перепечатка материалов разрешается в соответсвии с общепризнанными требованиями. Сайт рассылки:http://www.statya.nm.ru

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное