Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
 - Почему не доливаете?
 Продавщица, обращаясь к очереди:
 - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

1498. В магазин входит молодая красивая девушка.
 - Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
 - Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
 - Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. 
Бабушка заплатит.

1499. Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, 
рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:
 - А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
 - НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!

1500. Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
 - Сколько у вас стоит туалетная бумага?
 - Посмотрите на странице 273.
 - Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная 
бумага...

1501. - Пожалуйста, килограмм молока!
 - Но мы не продаем молоко на килограммы.
 - Тогда, пожалуйста, 70 см.

1502. В рыбном отделе покупатель продавцу:
 - Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

1503. В магазине "Радиотоваров".
 - А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
 - Да, в больших количествах.
 - Так где же они?
 - В Японии.

1504. Продавец делится опытом с молодым коллегой:
 - У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
 - Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
 - Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

1505. Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
 - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
 - А вы с ним чего, разговаривали что ли?

1506. Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие 
банки, на них написано: "Мясо мамонта консервированное". Ну мужик хвать 
скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней 
обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят:
 - Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе 
дырка от жопы досталась...

1507. Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
 - Скажите, а у вас сок томатный есть?
 - Нет!
 - А почему?
 - Помидоры еще не сгнили!

1508. Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий 
мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши:
 - Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь 
дам!

1509. У киоска.
 - Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
 - Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

1510. Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
 - Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
 - Нисколько, вы в ней пришли.

1511. Заика в магазине:
 - С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
 - Нет. А о красной и не заикайтесь.

1512. Покупательница кричит продавцу:
 - Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
 - Какой том?

1513. Дама в зоомагазине:
 - Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! 
Просто ушит вянут!
 - Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!

1514. - Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
 - А это мы моль обманываем!

1515. - Эти туфли долго носятся?
 - Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй 
парой.

1516. Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
 - У вас трусы есть?
 - Нет, - отвечает продавщица.
 - А в продаже?

1517. Продавец покупательнице:
 - Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
 - Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

1518. Человек у обувного прилавка:
 - У вас есть мужская обувь?
 - Нет.
 - А женская?
 - Тоже нет.
 - Ну, а детская?
 - Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

1519. Продавец и покупатель в магазине:
 - Синька есть?
 - Есть.
 - Какого цвета?
 - Белого, твою мать!

1520. Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
 - Десяток яиц.
 - Яйца кончились. Возьмите яичный порошок.
 - Хорошо.
 - (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!

1521. В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек 
продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик:
 - Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем 
хотите...

1522. В магазине одежды. Покупатель:
 - У вас есть мужские трусы?
 Продавщица:
 - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
 - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

1523. Покупатель:
 - Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
 Продавец:
 - Я тоже.

1524. Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:
 - Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают 
наружу пальцы?
 - Гм..., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них 
вылезти?

1525. Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца 
вон то, с полосками.
 - Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят...
 - Да вы что, наглец, думаете, я кушать это платье буду?

1526. В ювелирном магазине.
 - Сколько стоит это колье?
 - Сто тысяч.
 - Кошмар! А вон то кольцо?
 - Два кошмара, мадам.

1527. Пришел мужик в магазин.
 - У вас сметана есть?
 - Нет.
 - Так вам и надо!

1528. К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
 - Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
 Торговец удивленно говорит:
 - Странно! У меня она ничего подобного не делала.

1529. Покупатель спрашивает у продавца:
 - У вас пряники свежие?
 - Да нет, очень старые, даже заплесневели.
 - А печенье?
 - О нет, возьмите уж лучше пряники!

1530. В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
 -Уважаемая, я потерял жену!
 Ответ последовал незамедлительно.
 - Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим 
услугам.

1531. В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи 
самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все 
внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ. 
Неожиданно он останавливает продавца:
 - Все, спасибо, дождь перестал.
 И удалился.

1532. Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
 - Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
 - Хорошо!
 - А можно порезать?
 - Хорошо!
 - Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста, 
квадратиками.
 Продавец, недоумевая, режет.
 - Круто! А можно треугольничками?
 Продавец, свирепея, рубит.
 - Классно! А ну давайте меленько-меленько!
 Продавец, багровея:
 - Мужик, ты что, псих?!!!
 Мужик, суетясь, роется в карманах:
 - Да... У меня и справочка есть.

1533. Покупатель спрашивает продавца:
 - Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
 - Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам 
через 90 дней.

1534. Человек покупает в магазине модель корабля:
 - Скажите, а он тонет?
 - Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".

1535. В магазине:
 - Колбаса есть?
 - Есть.
 - А копченая?
 - Есть.
 - А красная икра есть?
 - Есть.
 - А черная?
 - Тоже есть.
 - Да вы что, издеваетесь?
 - Сам же первый начал.

1536. Разговор в зоомагазине:
 - У вас не найдется маленькой акулы?
 - А для чего?
 - Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в 
аквариуме.

1537. В магазине:
 - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
 - Например, такой, как на мне?
 - Нет, почище.

1538. Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. 
Продавец спрашивает:
 - А на что вы ее берете?
 - На костюм.
 - Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
 - Ну да, это на костюм. А на кепку?

1539. Ревизор директору продмага:
 - Вся ваша недостача списана на мышей.А я необнаружил ни одной 
норки.
 - Так это были летучие мыши.

1540. - Я хотел бы купить книгу...
 - Какого содержания?
 - Для больного...
 - Так, может, Библию?
 - Нет, он болен не до такой степени!

1541. В обувном магазине супруги выбирают туфли.
 - Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
 - Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер 
можно купить!

1542. Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца:
 - Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей 
примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше 
левой? Что вы ей ответите на это?
 - Я скажу ей: "Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!"
 - Вы приняты на работу! - удовлетворенно сказал хозяин.

1543. В книжном магазине продавец спрашивает:
 - Вам что-нибудь полегче?
 - Мне все равно, я на машине.

1544. - Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с 
удовольствием!
 - Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

1545. - Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не 
понравилось моей жене.
 - Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять 
жену?

1546. В парфюмерном магазине:
 - Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

1547. - Значит, это самая новая ткань?
 - Только вчера получил, прямо с фабрики!
 - А она не линяет?
 - Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

1548. В магазине:
 - Скажите, эта кофточка не линяет?
 - Что вы! Окраска - на века!
 - Жать, что цвет немного темноват...
 - Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

1549. Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
 - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
 - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что 
донесете.

1550. Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры 
оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го 
размера.
 - И этот мал.
 - Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются 
чемоданы.

1551. В мебельном магазине.
 - Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
 - Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

1552. У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы 
их деть? Заходит в магазин. Продавец:
 - Что желаете?
 - Кусок мыла.
 - 100 франков.
 - А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
 - Пожалуйста...
 - А если 25 - четверть мыла дадите?
 - Конечно...
 Турист отдал деньги, смотрит - продавец дает ему мыло и еще какой-то 
маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив.
 - Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не 
размножались.

1553. - Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
 - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

1554. - Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
 - Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда 
можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

1555. В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
 - Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок 
берет шесть.
 - Да пусть берет, он за семь заплатил.

1556. В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом 
заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через 
два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
 - Вот эту.
 - Мадам, вам завернуть или так полетите?

1557. - Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая 
мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, 
а то сейчас на вашей голове коробка от нее!

1558. Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку 
обратилась к продавцу:
 - Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
 Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
 - Сколько вы сказали?
 - Вас смущает количество?
 - Да, обычно женщины берут 70-75 см.
 - А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...
 - Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден 
весь сервиз!

1559. К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец 
спрашивает:
 - Тут ровно кило двести. А что у вас там?
 - Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

1560. В мясной лавке.
 - Что желаете, мадам?
 - Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с 
синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

1561. В магазин приходит заика:
 - М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
 - В-в-вам к-к-каких?
 - С-с-сволочь!
 - Т-т-таких нет!

1562. Хорошенькая покупательница в магазине:
 - Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время 
выглядели скромными и изящными, понимаете?
 - Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими 
снаружи, так?

1563. Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, 
владелец проводил ее до дверей.
 - Вы были столь любезны и внимательны ко мне, - стала она благодарить 
его. - Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода?
 - Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас 
стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.

1564. Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает 
красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что 
он собирается купить: рубаху или пижаму.
 - Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят 
только носовые платки.

1565. Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к 
хозяину:
 - Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что 
выставлено у вас в витрине?
 - Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и 
примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

1566. Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец 
обращается к продавцу:
 - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
 - Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

1567. - У вас есть невидимые чернила?
 - Конечно. Вам какого цвета?

1568. - Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию?
 - А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те 
авторы, что ее писали.
 - Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая 
ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.

1569. В магазин заходит мужчина:
 - Дайте мне бутылку минеральной.
 - С собой?
 - Нет, без вас.

1570. Молодая мама продавцу:
 - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
 - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к 
современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно 
ничего не получится.

1571. Один джентльмен спрашивает другого:
 - Вы где колбасу брали?
 - Да вот в том магазине.
 - А народу никого?
 - Да нет никого. Даже продавца.

1572. Хозяева двух магазинов вели беседу:
 - Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
 - Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление 
о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

1573. Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит:
 - Бананы есть?
 - Бананов нет.
 То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день 
продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, 
прочитав табличку:
 - А, так, значит, все-таки были!..

1574. - Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого 
мебельного магазина. - Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь 
домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы 
создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.
 - В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я 
гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест 
ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.

1575. Ученик продавца шефу:
 - Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
 - Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
 - Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Прочие

1576. Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
 - Скажите, милая, а вы любите попугаев?
 - Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

1577. Домработница:
 - Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
 - Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с 
драгоценностями!
 - Да, но он к ней не подходит!

1578. Хозяйка разговаривает с кандидаткой в служанки:
 - Скажите, а сколько вы получали на прежнем месте?
 - Пять тысяч франков.
 - Пять тысяч? Не может быть!
 - Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин - известный врач, 
давал мне тысячу франков на руки, а остальное - как бесплатный медосмотр.

1579. Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она 
кинула три монеты собаке.
 - Что это значит? - закричала хозяйка.
 - Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас 
работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

1580. Жена:
 - Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я 
написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
 - Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит 
поспать.

1581. - Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется 
оставить работу у вас.
 - Что случилось?
 - Я жду ребенка.
 - Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
 - Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим 
возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец 
моего ребенка - ваш сын.

1582. Войдя в кухню, графиня обнаружила в кухонном шкафу неизвестного 
мужчину.
 - Что это значит, Катрин? - спрашивает она новую кухарку.
 - Не знаю, мадам, очевидно это осталось от прежней кухарки.

1583. Клиент говорит часовому мастеру:
 - Послушайте, эта штука тикает.
 - А вы чего хотели?
 - Но до ремонта это был барометр!

1584. Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
 - Как вы думаете, какой гроб лучше? - спрашивает он продавца.
 - Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее 
для здоровья.

1585. В похоронном бюро.
 - По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
 - По самому дешевому, четвертому.
 - А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?

1586. Дама в зоопарке восхищается страусами.
 - Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь 
роняют перья?
 - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

1587. Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок 
в дверь:
 - Кто там?
 - Стекольщик я.
 - Ну, проходите на балкон, работайте.
 Через пятнадцать минут звонок в дверь.
 - Кто там?
 - Стекольщик я.
 - Так у меня уже один есть.
 - Дык выпал я.

1588. В сапожной мастерской.
 - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
 - Можете получить. Платите два рубля.
 - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
 - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

1589. Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
 - Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

1590. - Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
 - Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

1591. - Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
 - О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
 - Нет, я фотограф!

1592. Мужик говорит фотографу:
 - Сфотографируйте меня героем.
 - Да как же я вас сфотографирую?
 - А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

1593. - Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так 
непринужденно смеются?
 - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

1594. Фотограф невесте:
 - Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
 - Поменьше, чтоб в конверт помещались.
 - Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

1595. У фотографа:
 - Товарищ фотограф, это не моя фотография.
 - Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
 - А вот смотрите, нос же не мой.
 - Да, как будто не ваш.
 - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
 - Гм, действительно нет.
 - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

1596. Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
 - Как? Вы сделали мне три рукава?
 - Ах! Что же вы меня не предупредили...

1597. Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, 
что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит 
пиджак:
 - Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
 - А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
 - А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
 - Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
 Мужик надевает брюки:
 - А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
 - Вы слегка присядьте и правую ногу - в сторону.
 Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
 - О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
 - Да... Зато костюм-то как скроен!!!!!

1598. Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
 - Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
 - С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.

1599. Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не 
выдерживает:
 - Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
 - Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

1600. Звонок в дверь. Хозяин открывает.
 - У вас лопнула труба в ванной?
 - Нет.
 - Как это нет?! Это квартира Петровых?
 - Петровы уехали два месяца назад.
 - Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

1601. Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального 
этикета:
 - Работая в чужих квартирах, - говорит он, - ты не раз можешь попасть в 
очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь 
тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что 
починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав "Извините, 
сэр!" Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне 
забыла.
 На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком 
под глазом, в разодранной одежде.
 - Что случилось? - воскликнул босс.
 - Все вы с вашим тактом, - в сердцах ответил ученик. - Меня вызвали в 
отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для 
новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут 
я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и 
сказал: "Извините меня, джентльмены!"

1602. - Простите, это бюро добрых услуг?
 - Да. А какого лешего вам надо?

1603. У тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит 
прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
 - H-н-да... тут мастер нужен!

1604. Дама звонит электрику.
 - Я просила вас зайти починить звонок!
 - А я был у вас.
 - Но я никуда не выходила.
 - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

1605. Телефонный разговор под Новый год:
 - Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по 
телефону?
 - Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он 
заключит с вами соглашение.
 - Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка 
и начинает дымиться ковер!

1606. - А страхование у вас надежное?
 - Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа... 
Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...

1607. Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от 
фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору 
фирмы:
 - Досточтимый сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я 
получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, 
извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите себе отправить мне 
хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут 
вообще исключены из лотереи.

1608. Звонок в дверь. Открывают - на пороге стоит слесарь:
 - Слесаря вызывали?
 - Нет.
 - Как? Гражданка Иванова не здесь живет?
 - Но она умерла 2 месяца назад!
 - Во люди! Вызывают слесаря, а сами спокойно умирают!

1609. В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало 
немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из 
пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от 
мучившей его напасти. Hо, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда 
тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился 
спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил 
маленького мальчика:
 - Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького 
произошло за последнее время?
 - С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

1610. Клиентка в прачечной:
 - Посмотрите, что вы натворили!
 - Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые 
кружева.
 - Кружева?! Это была простыня!

1611. В химчистке:
 - Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер не сядет?
 - А он вам мал или велик?
 - Нет, немного великоват.
 - Тогда, конечно, сядет.

1612. Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки 
образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго 
смотрел на пятно, затем сказал:
 - Неплохой выстрел, мадам!

1613. - Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с 
нашей квартирой возится уже целую неделю...
 - Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.

1614. Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у 
лифтера:
 - Наверное у вас очень тяжелая работа?
 - Да, сэр.
 - А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
 - Нет сэр.
 - Ну тогда, наверное, спуски?
 - Нет, сэр.
 - Ну а что же тогда?
 - Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

1615. Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих 
конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. 
Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
 - Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех 
ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил 
повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши 
юбки становятся короче".

1616. Женщина на привокзальной площади ищет машину, чтоб уехать. Видит 
на стоянке такси машину. Подходит к шоферу:
 - Повезёте?
 - Повезу.
 - А это такси?
 - Да, такси.
 - А почему шашечек нет?
 - Слушай, тётка, тебе надо ехать или шашечки?

Секретарши

1617. Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу..."

1618. Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
 Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
 А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

1619. Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
 - Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким 
кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит 
рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером 
(показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

1620. - Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам 
зовешь свою секретаршу.

1621. - Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
 - А там директор уже женат.

1622. Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении 
спрашивает у шефа:
 - Я что, могу считать себя уволенной?

1623. - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его 
имя.
 - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

1624. Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
 - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и 
"Искренне ваш"?

1625. Начальник - секретарше:
 - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем 
вы их даете мне на подпись?

1626. Секретарша обращается к директору:
 - Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать 
мемуары про наши отношения.

1627. - Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша подругам из 
машбюро. - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы 
напоминают мне лепестки розы".
 - Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.

1628. Юная леди поступает на работу. Ее спрашивают:
 - С факсом вы, надеюсь, знакомы?
 - Конечно. Только не с "факсом", а с "фоксом". И должна заметить: этот 
танец нынче не в моде!

1629. Разговаривают две секретарши-машинистки:
 - Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?
 - Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.

1630. Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает 
секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
 - С шестью нулями.
 - А полмиллиона?
 - С тремя.

1631. Встречаются два менеджера.
 - Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
 - Только что жена нашла мне новую секретаршу.
 - Блондинку или брюнетку?
 - Лысую...

1632. Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после 
первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает 
расспрашивать его о впечатлениях:
 - Ну как кабинет?
 - Просто шикарно!
 - А секретарша есть?
 - А как же!
 - А она молодая?
 - Ну, лет
 - А как она одевается?
 - Быстро!

1633. Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.
 - Это невероятно, - говорит он, - вы даже не умеете заправить ленту в 
свою машинку.
 Секретарша пожимает плечами.
 - Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог 
настроить свой рояль?

1634. Начальник секретарше:
 - Послушайте, что же это вы ежедневно опаздываете на работу?!
 - Э-э-э, зато я с работы раньше ухожу...

1635. Глава фирмы вызывает новую молоденькую секретаршу:
 - Найдите, пожалуйста, в справочнике телефон Джона Робертса.
 Прошло два часа, а секретарша так и не появилась. Шеф звонит ей:
 - Вы намерены все-таки найти сегодня телефон Джона?
 - Да, сэр, я уже прошла четвертую букву справочника...

1636. Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней 
кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
 - Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом 
юноша.
 Девушка не заметила прихода хозяина.
 - Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, 
об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить 
физиономию этой старой обезьяне.

1637. Начальник приказывает секретарше:
 - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком 
для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

1638. Один начальник другому:
 - На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и 
бумагу.
 - Ну, а я для этого держу секретаршу.

1639. Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
 - Да.
 - Девушка, дайте вашу трубку директору.
 - Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не 
даю кому попало. Директора соединяю.

1640. Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
 - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
 - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
 - Не у нее, а у вас.

1641. В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
 - А сколько вы здесь получаете?
 - 120.
 - Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
 - Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

1642. На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с 
энтузиазмом:
 - Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
 - Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила 
жена.
 Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про 
куклу, спросила:
 - Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

1643. - Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша 
Мария?
 - Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она 
рассказывает о вашем коллективе.

1644. Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она 
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее 
спрашивают:
 - В чем же ваше достоинство?
 - Я никогда не беременею.

1645. Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж 
на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, 
и, застегивая штаны, говорит секретарше:
 - Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, 
но и с работы уволю!

1646. Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя 
его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
 - Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность 
в орфографии, я найду, что ответить.

1647. - Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует 
знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
 - Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?

1648. Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к 
вышивальщице.
 - Я бы попросила вас вышить...
 - Наверное, ваши инициалы на блузке?
 - Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

1649. - Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
 - Конечно, нет. Только те, которые замужем.

1650. Секретарша говорит подружке:
 - Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! 
Слишком уж они нахальные!
 - Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты 
трусики?
 - Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я 
больше, чем они!

1651. Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
 - Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
 - Давайте сначала хорошую.
 - Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

1652. Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
 - Что умеете?
 - Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
 - Ну, нормально. А сколько хотите получать?
 - ...!
 - Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
 - Ну вот главного инженера и люби!

1653. Директор вызывает секретаршу:
 - Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
 - Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме 
или задним числом.
 - Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.