Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Анекдоты, которые расмешили всю Россию



Рассылки сайта "Время России" на subscribe.ru


Анекдоты, которые рассмешили всю Россию


Колонка редактора

ВНИМАНИЕ!!! Cтатьи проекта: "Путь к стройности"

Как легко похудеть - принцип «здоровой замены»

Простые принципы похудения

Худеем на 5 кг за неделю

Выбор диеты: какая диета подходит именно для Вас?


Проблема с выпивкой: сколько ни пей, всё равно протрезвеешь…

За столом жена обращает внимание на рассеянность мужа: - Как так можно? Суп не едят ножом! - А что делать, если вилка течёт?!

Подходит мужик к другому мужику и говорит: - Бесплатно гранату надо? - Надо... - Держи... А за чеку - 100 долларов...

- Мне нравится вон тот бегун - с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык...

В палату для новорожденных пришёл посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня. - Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумлённый посетитель. Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей. - Откуда же ты всё это знаешь? - Ну, я же не вчера родился, - ответил малыш.

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу: - Понимаете, я - профессиональный киллер - и хочу подарить оружие одному хорошему человеку... Что у вас есть подходящего? Продавец ему: - Ну, вот Магнум, 45 калибра – отличная штучка… - А могли вы бы сделать его из пластмассы и зарядить разрывными пулями? - Так его же разорвёт к чертям вместе со стреляющим!!! - Ну я же представился...

Пьяный, шатаясь, шёл по центральной улице города... Каким-то образом он взобрался по ступенькам собора и вошёл в здание, ударяясь поочерёдно о скамьи. Наконец он зашел в придел, где проводилась исповедь... Священник наблюдал за его жалкими скитаниями. Поняв, что парню может быть нужна помощь, он зашёл со своей стороны в исповедальню. Его внимание было вознаграждено лишь только долгой тишиной. Наконец он спросил: - Могу я помочь тебе, сын мой? - Не знаю, - раздался пьяный голос из-за перегородки, - на твоей стороне есть туалетная бумага?

Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь Ивановна:
- Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал - я как мимо прохожу -
всю руку отбила!
Мама:
- Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, что я в нарисованную
дверь вылетела!
Папа:
- Это всё фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом соседка
всему двору рассказывала, как её нарисованный мужик трахал!

Муж приходит домой - и видит, что на подоконнике сидит очень обиженная и полностью выбритая кошка... Он изумлённо спрашивает: - Что с ней произошло-то? Отвечает жена: - Ты же сам вчера ночью просил, чтобы я побрила свою киску!

В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул
учительнице Саrеfrее - и у нее весь день было хорошее настроение.

- Сколько на свете дураков есть - ума не приложу!
- Что случилось?
- Да сказал я вчера одному "СХОДИ НА САЙТ"...
- И?
- Так после него компьютер сушить пришлось!!!

Сел мальчик в такси и говорит:
- Вот знаете если бы у меня папа был слоном, а мама слонихой то я был бы слоненком, если бы у меня папа был котом, а мама кошкой то я был бы котенком, если бы уменя...
Разолившись таксист говорит:
- Если бы у тебя отец был голубым, а мама проституткой, кем бы был ты тогда?
- Таксистом.

Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый
же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще через день - 50 коробок.
Директор спрашивает:
- Как же тебе это удается?
- Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в
какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА! КРЕВЕТКИ В
НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие
подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же на вкус - настоящее говно!"
А я отвечаю: "Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку..."

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бLя, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!

Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, бLя, в натуре. Какого #ера ты, бLя, прыгнул? Твоя очередь
ловить...

С точки зрения Минотавра, герои делятся на несколько типов,
но из них можно выделить два основных: вкусные и невкусные.

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали
большими людьми.
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал
из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал
из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов,
он из багажника своего Мерседеса не доставал...

- Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам
по-другому скажу: мой дед - умнейший, между прочим, человек
- пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не
вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы
хватило с избытком... Дожил до девяноста лет - и до сих пор
живёт! А брат его родной, близнец - пил только молоко,
курить даже и не думал, женщин не имел ни одной - и умер в
трёхмесячном возрасте... Вот так!

Совет:
Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не
изменяя при этом голоса.

Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог.
Среди друзей известен как доктор ХYйболит.

 

ЖДЁМ   ПИСЕМ


В избранное