Рассылки сайта "Время России" на subscribe.ru

Анекдоты, которые рассмешили всю Россию

Колонка редактора

ВНИМАНИЕ!!! Cтатьи проекта: "Путь к стройности"

Как улучшить обмен веществ – 5 правил

Фитнес: работа на дому

Почему мы набираем вес, и как его потерять

C диетой можно повременить
Калланетика: «неудобный» фитнес

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.

<<План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара>>.

Новость дня: в городе Мордобойске после очередной массовой драки было
принято решение о создании комитета по обездрачиванию.

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать - вяжи пятнадцать бантиков!!!

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

- Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
- Хромать...

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь
сигарету и попробуй
еще раз...

Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.

Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля
- конопляную ветвь.

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

сша украли в СССР чертежи сверхсекретной ракеты, вывезли к себе, собрали.
Паровоз. Русский шпиён ходит ухмыляется, амы изучили внимательно чертежи, опять
собрали. Паровоз. Русский шпиён ходит и дальше ухмыляется. Амы собрали лучших
инженеров мира, собрали всё в точности по чертежам. Паровоз. Уже отчаявшиеся
спрашивают у нашего шпиёна почему так, тот отвечает: "Чертежи то украли, а
поправки к чертежам забыли"

- Что занимаент последние 6 стpаниц инстpукции по эксплуатации
автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

Падает реактивный самолёт, пилот успел катапультироваться.
А в это время в раёне падения ехал мужик на телеге с собачкой.
Приземляется пилот и видет, что собачке от взрыва задние ножки
оторвало:
- Бедненькая, плохо тебе - достаёт пистолет и пристреливает,
чтобы не мучалась.
Смотрит дальше лошадь лежит с разорванным брюхом:
- Бедненькая, плохо тебе, не мучайся больше - достаёт пистолет
и пристреливает.
Мужик, погребая под себя оторванные ноги:
- Господи! А мне хорошо-то как!!!

Командир рядовому Иванову:
- Вот вам кирпич - собьёте самолёт противника!
(в изумлении) - Как - кирпичом самолёт?!
- Иванов, вы же коммунист!
(переламывая кирпич об колено на две части) - Я собью два самолёта!!

- Какое реальное соотношение между фунтом,
рублем и долларом?
- Фунт рублей стоит доллар.

Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например,не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты что делаешь утром в эту субботу?
- Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле змея-дракона в высь!
- А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм. А тут ему надоехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран.Проблема. Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы Ильич чего не поподя там неляпнул. И послало с генсеком помощника с черезвычйными полномочиями: в случае, еслидорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощникнезаметно дергать за веревку, продетую через штанину и привязанную к х*ю генеральногосекретаря, и таким способом его останавливать. И вот Ильич выступает.Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает отсебятину:
- Я вот вижу здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер.Так я хотел бы у нее спросить...
Веревка дергается, Ильич замолкает. Но через некоторое время вновь отходит оттекста выступления:
- А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди...
Снова следует рывок веревки и генсек замолкает. В конце концов он заканчивает своевыступление, после чего обиженый обращается к помощнику:
- Почему вы все время меня одергивали?
- Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчет и Индире Ганди отошлиот написанного текста!
- Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают когда выступают?

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии 200 метров.
Выходит англичанин: - Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер, - выпил, промахнулся.
Немец: - А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил, промахнулся.
Русский: - Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. - Выпил.- Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.
- Как вам это удалось??
- Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях.

Жалуется один мужик другому.
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или
раздельно...

Новость:
В Китае произошло землетрясение. Смертей, грубо говоря, нет.

Реклама:
Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Русский и американец застряли в лифте. русскому приспичило по большому.
Он, не долго думая, снял штаны и присел в углу. Американец морщится от вони,
от досады достал сигару, закурил. Наш морщится от табака и говорит:
- Вообще-то у нас в лифтах не курят.

- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.

Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

Притча.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться.
День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще.
На четвертый день Кощей - раз... и умер.
Мораль: При желании зае#ать до смерти можно кого угодно.

- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?
- А чтобы в следующий раз боялся!

Никто не знает столько, сколько не знаю я...

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Инвалидам второй группы! Работа с перспективой... На первую!

Вышли продолжения фильма "Гардемарины, вперёд!": "Гардемарины,
сидеть", "Гардемарины, лапу", "Фу, гардемарины!".

- Что можно найти в чистом носу?
- Отпечатки пальцев

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу

Hа одном из занятий (что-то вроде обществознании или философии) в ВУЗе
проходит беседа студентов с преподавателем о смешении рас (белая, черная
желтая). Любопытные умы спрашивают: "От чего же зависит какого цвета родиться
ребёнок у такой пары или он будет метисом, или дригим?" Преподаватель, конечно
оговорившись и желая ответить, что во всём виноваты гены противоположных полов,
выкидывает: _"Это от ГЕHЫ зависит!"_

Говорит банан вибратору:
- Чего ты трясешься-то, это МЕНЯ она потом съест.

Проститутка - коллеге:
- Мне кошмар приснился - в нашем барделе новый тариф: все входящие бесплатно!

- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей тещи.

Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс,усаживается за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
Значит, рыба-пила...(затягивается).
Плавает на больших глубинах...(затягивается).
Питается всякой падалью...(затягивается).
Размножается икрой...(затягивается).
А иногда она выходит на берег...(затягивается).
Попилить деревья...(сильно затягивается).
Еб@нут@я рыба...!!!

Попал один адвокат в рай. Бог как узнал об этом - обрадовался.Занял денег в аду, и не отдает. Сатана звонит ему:
- Должок когда отдашь?
- А не отдам, а докажи, что я тебе должен.
- А я на тебя в суд подам.
- Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть.
- Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня.

Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый волк:
- Привет, дура.
- Я не дура, я - Красная шапочка. Вот видишь, у меня шапочка - красная, платье - красное, туфельки - красные, чулочки - красные... и вправду дура.

приходит пацан к девушке (первый раз) домой, она его впустила, а сама пошла
переодеваться (гулять они собрались).
бедному парубку приспичило в туалет (по-большому). а у девушки в коридоре
сидит ОГPОМHАЯ злая собака.
парубок в сортир зайти боится. и тут к ему в голову приходит мысль: " я ща
тут насру..." (в коридоре) "... герла подумает, что это собака, и все
уберет!!!"
так и сделал. тут герла ему кричит:
"Вася! Заходи ко мне в комнату, че ты там стоишь?",
а он ей в ответ: "я боюсь твою большую собаку",
а она ему: "та не бойся, она все равно плюшевая!"

Девушки!
Куренье - яд,
Бухло - отрава,
Сосите х*й - совет минздрава.

Чем хороша гомосексуальная семья - так это отсутствием тещи!
Правда, в лесбийской семье тещ сразу две.

Объявление:
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Он был такой бедный, такой больной, что его лимузин был с ручным управлением.

Сколько жабу ни корми, все равно задушит!

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись -это голос тещи, который будит вас по утрам!

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает...

Разговаривают 2-е соседки:
[1] - Привет, как вывела тараканов дома?
[2] - Я купила карандаш.
[1] - Hу и че?
[2] - Да ни че, вон сидят в угли рисуют.

Земля круглая, сползёмся

Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный
голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет
днем, когда они начнут производить автомобили

Разговаpивают двое абслютно лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Это почему?
- А у тебя голова больше!

Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась.

Вpач спpашивает y молодого пациента:
- Вы кypите?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Алкоголь yпотpебляете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Половyю жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Вот что я вам скажy, голyбчик: если вы хотите жить, вам нyжно все это
забpосить.
- М-м-м... Hy, насчет кypения и выпивки - это ладно, но вот с сексом
тpyдновато бyдет.
- В таком слyчае вам нyжно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бpосить.

- Что общего между мужчиной и дипломом?
- Hужно потpатить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не
знаешь, что с ними делать.

Подходит прапорщик к солдату-кавказцу, только начавшаму служить, и спрашивает:
- Что у тебя на голове?
- Папаха!
- А что у тебя на поясе висит?
- Киньжал!
- А сам ты кто?
- Джьигит!
Hу прапорщик подходит после этого разговора к сержанту и говорит. так мол и
так, объясни новичку что да как... Через неделю прапорщик проверяет:
- Что у тебя на голове?
- Пилётка!
- А что у тебя на поясе висит?
- Шьтик-ножь!
- А сам ты кто?
- Хачик еб@ний!

Идет в колхозе собpание, как повысить пpоизводительность тpуда у косаpей.
Пpедседатель (П): -Какие будут пpедложение? Встает мужик: - Пpедложение от
тpактоpистов. Давайте к косаpям, сзади пpицепим плуг, они заодно и вспашу поле.
П: -Отлично, выпишете пpемию за pацпpедложение. Тут наpод оживился. Встает
дояpка:
- А давайте им сзади еще и боpону пpицепим. Пусть они заодно и боpонят. П:
- Замечательно, пpемию... Встает агpоном:
- А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеет. П: - Молодец, пpемию... Встает
косаpь:
- Да, давайте еще пpожектоp повесим. Я и ночью 3.14здячить буду...

- Папа, нам по pусскому падежи задали. Пpосклоняй слово "тёща".
- Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стеpва!

Из pазговоpа:
... да..., надо купить себе системный диск, а то как бомжи ходим побиpаемся...

Первая любовь интернетчика: 04.jpg

Из служебной характеристики времен СССР: "За хамской манерой
обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина
скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность".

- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся
личная карта заполнена.
- Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего
работника.

Втречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня
Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы,
вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о
международном положении и поднятии производительности труда".

Жизнь всему научит - но обучение платное

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь
немало жаб!

Язык закpой !

Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник"

- Мой тамагочи меня вчера так подвел...
- А че так?
- Hу не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что... В карман насрал!

ЖДЁМ   ПИСЕМ