Рассылки сайта "Время России" на subscribe.ru

Анекдоты, которые рассмешили всю Россию

Колонка редактора

ВНИМАНИЕ!!! Стартовал проект: "Путь к стройности"

Быстрая диета 12 дней. Похудеть на 8 килограмм

Десять приемов, как можно быстро похудеть

Отсутствие перекусов мешает похудению

Начали правильно питаться? Не отступайте!

Картофельная диета

Диета для очистки печени

Почему полные – такие полные?

Как сбросить лишний вес за несколько недель?

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

Приходит слепой в гости к еврейскому писателю. Тот угощает его
мацой. Слепой долго водит пальцами по маце, а потом
говорит: "Hу и фигню же вы пишете!".

Футболисты ушли сегодня с поля без голов.

Так как американцы посыпают дорожку для новобрачных рисом на свадьбах -
неужели китайцы бросают своим молодожёнам гамбургеры под ноги?

Он был интеллектуалом женщин е#ал только в голову!

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

- Мужики, давайте сделаем в Сочи метро!
- Ты что?! В Сочи нет миллионного населения!
- Ну так я и говорю: <<Мужики - давайте сделаем в Сочи метро!>>.

Сталин опубликовал труд <<Экономика социализма>>. На следующий день он
спрашивает у Поскрёбышева:
- Что, таваришч Паскрёбышев - эсть уже рэцензии на маю работу?
- Да, товарищ Сталин! Множество рецензий в печати - и все восторжённые!
Наши учёные считают, что Вы сказали новое слово в экономической теории!
Сталин, недоверчиво:
- Прамо все да одной восторжонные рэцензии?
- Есть одна критическая! Написал Синявский... Камня на камне не оставил!
Пишет - полная чушь и дилетанство...
- Эта какой Синявский?! Спартивный радиокамментатор?
- Нет, товарищ Сталин... Профессор Синявский, доктор экономических наук...
- А зачэм нам два Синявских? А, таваришч Паскрёбышев?

- Как называется специалист по веб-страницам?
- URLолог...

Преферансист просыпается ночью с диким криком.
Жена, в ужасе:
- Вася, Вася - что случилось?!
- Да вот - сон приснился... Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в
эндшпиль... У меня король с пешкой - и у него тоже. И мне надо ходить
из-под второго короля!!!

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
- Ты чего?
- Да жену мою хоронят...

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький
бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с
удивлением ее
разглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.

Разговариваю с одним знакомым. Упоминаю девушек из аськи. Он говорит:
- А ко мне девушки в аську не ходят. :(
- А что у тебя в интересах стоит?
- Си плюс-плюс, джава.
- А у меня девушки. :)

Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет
- наказать условно.

- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Hу я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

Женщины всего мира решили переименовать 8 Марта в 11.Лучше две палки,чем две
дырки!?

- Hу как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и
спросил "Тоже сучка?"...

Однажды я ехал в электpичке и pазмышлял. Ко мне подошли контpолеpы и я
дал им билет.
- Это вчеpашний! - сказали контpолеpы.
- Что есть "вчеpа"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас -
вчеpа, для меня - сегодня, а то, что вчеpа для меня, для вас,
допустим, завтpа...
Контpолеpы ушли, а я пpодолжал pазмышлять. Вскоpе они веpнулись.
С ними был еще милиционеp. Я сказал ему:
- Если вpемя, это четвеpтое измеpение пpостpанства, то pазве не может
быть, что вы движетесь по оси вpемени в одном напpавлении, а я в
дpугом? Или, напpимеp, в том же, но с pазными скоpостями?
Электpичка остановилась. Милиционеp взял меня под pуку и вывел из
вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его
пpоекция на ось t, по-пpежнему, сливалась с моей, двигаясь от пpошлого
к будущему. И так будет всегда.

Товагищи! Геволюция отменяется - вместо нее будет ДИСКОТЕКА!

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у
подъезда. Со злости думает "Щас пилу возьму и спилю нафиг".
Заходит домой, говорит жене:
- Где пила?
- Да нигде...
- ГДЕ ПИЛА?!
- У соседа.
- Зачем дала?
- Да не давала я...
- ЗАЧЕМ ДАЛА?!
- Да я ж не знала, что он такой болтливый...

Сидит на кочке лягушка. Вся из себя беленькая, пушистенькая. Хвостик тоже длинный, пушистый. Пробегает мимо мышка. Остановилась и смотрит на лягушку со значением. "Да не смотри ты на меня так,- взмолилась лягушка. - Это я с бодуна такая. Вот к завтрему оклемаюсь и опять буду зеленая и склизкая"

Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время
хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д.
Москаль:
- Может угостишь?
Хохол:
- Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей...
Москалю делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил
и без сил сел на стул.
Хохол:
- Ну що, будешь сало?
Москаль:
- Да нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
- Оце бачишь, так ты пить хотел!

- Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!

- Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать - кабель связи!"А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер - и вступит с тобой в связь!

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.

- Папа, а как алкоголь изобрели?
- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин, ну, и куда деваться?!

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то кокулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат.

Идет директор завода (в первый раз за год) по своим владениям - и надо же делать замечания - говорит:
- Почему здесь грязно, почему там валяется мусор какой-то. И, в конце концов, почему на этих часах до сих пор без четверти?
- А эти часы, товарищ директор, называются манометром!

- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.

Один уж рассказывает другу:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче - и рта так и не раскрыл.

Бог троицу любит. Но признаться не может, потому что Нео ревнивый.

- Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!

Новость:
Русские ученые построили компьютер, который может ответить на любой вопрос,придав ему форму фаллоса. Почему они так сделали? А х*й его знает...

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает
трусы. Стоматолог:
- ?! Девушка:
- Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так
вырвите им зубы, а то
очень больно кусаются!

- Hу что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Hичего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.

В связи с очередным избранием Лужкова мэром, вышло постановление:
Станцию метро Полянка переименовать в станцию метро Лужайка.

Я говорю вам своё окончательное <<Может быть>>...

Надпись на двери туалета <<Осторожно! Злая сортирная мочилка>>.

Учительница задает Вовочке задачу:
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.

Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

Когда бабе сорок пять - баба-ягодка...
И зять...

И сказало пиво пенное - не пей меня, я тебе утром пригожусь...

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ.
Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получ
иться замечательный кролик в сметане.

У одной молодой женщины погиб муж летчик-испытатель. И остался <<Мерседес>>
последней модели...
Узнав об этом, к ней приходят три грузина и просят продать машину.
Она говорит:
- Машину я продавать не собираюсь! Но давайте заключим пари. Если вы все
трое сможете сделать то, что сейчас сделает мой пятилетний сын - то вот вам
ключи от машины. Если нет - то оставляете мне деньги, которые вы собирались
заплатить...
Она кладёт на стол ключи, грузины кладут деньги.
Мать зовёт сына.
- Сынок - поцелуй мамочку в губки...
Сынок поцеловал.
- Теперь вы по очереди!
Грузины целуют - и заранее начинают радоваться. Уж они-то, джигиты, смогут
повторить всё за пятилетним ребенком.
Женщина обнажается до пояса.
- Сынок - поцелуй мамочку в сисечку...
Мальчик целует.
Затем целуют грузины.
- Сынок - а теперь достань пипиську и оберни её вокруг пальчика...
Мальчик исполнил.
А грузины молча встали и ушли...

Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем,
нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой
шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается
его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
- Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия!
- Нет, девушка, вы ошиблись.
- Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к
себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную
одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется
его подруга и говорит:
- Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь
похожего на тебя!
- Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.

Историю рассказала жена. Она учитель и сама ее услышала от другого
учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа
так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном
развитии, есть и вовсе дебилы.
Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе
избирательный участок и возле входа в зал голосований вышеуказанный
учитель вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. На плакате
фото народных избранников, ФИО и принадлежность к партии. Как раз в
школе идет какая-то проверка из большого ведомства или министерства. И
один большой проверяющий решил подойти и прочитать, что же там учителя
вешают на стену. Ознакомившись со списком депутатов, он задает учителю
вопрос: А у вас в школе хоть кто-нибудь читает эти плакаты и знает чьи
это портреты?
На что учитель отвечает: конечно! И ловит пробегающего мимо ученика
(наверное, не из очень тупых), спрашивая: Иванов, ты знаешь, кто здесь
изображен?
Ученик с ходу отвечает: конечно знаю, это выпускники нашей школы!!!
Проверяющий начальник выпал в осадок.

На португальском языке шокирующей фразой будет
"В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos).
На турецком клево звучит "Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб).
На арабском -
"Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат ахуй атъебифи биляди).
Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски,
"Грязно-серая лиса возвращается в общежитие" (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).

Может ли страус назвать себя птицей? Нет, он не умеет разговаривать

Разговоp двоих подруг:
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Бpал бы с моего пpимеp - его уже давно пpинесли домой.

Hа балу поручик Ржевский(Р) говорит Hаташе Ростовой(H):
Р: А мы вчера всем полком кобылу в ж(ой!)пу еб(ой!)али!
H: Это низко, поручик!
Р: А кому было низко, стульчик подставляли.

Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобyс. Она
заметила, что мyжчина напpотив смотpит на нее и yлыбается.
Она немедленно пеpесела на дpyгое место. Мyжчина yлыбнyлся шиpе, женщина
снова пеpесела. Мyжчина заyлыбался во весь pот.
Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мyжчина заpжал на весь автобyс. Она
нажаловалась водителю и мyжчина был аpестован.
Слyчай был пеpедан в сyд.
Сyдья спpосил мyжчинy (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в
свое опpавдание?
"Hy, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобyс, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным
знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
yлыбнyлся.
Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана yменьшит опyхоль",
и я вынyжден был yлыбнyться. Затем она пеpенесла себя на место под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick
did the Trick), и я еле сдеpживал себя.
Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком"Резина
Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный слyчай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Сyдья: - ОПРАВДАH!

Что общего у женских половых губ и КГБ?
- Одно неверное движение языком, и ты - в жопе!

Англичанин угощает сигарой в поезде шотландца и просит дать ему прикурить.
- Я сразу понял, - сказал иностранец, - что вы угостили меня сигаретой не
бескорыстно...

В зоопарке...
Гид:
- Удав... Достигает в длину 10 метров! Питается насекомыми. Добычу душит,
обвивая кольцами....

Встречаются в тайге два медведя. Первый:
- Слушай, дружище, чего от тебя соляркой пахнет?
- Да я вчера зампотеха съел...
- То-то я смотрю солдаты тайгу прочесывают. Нашел кого
жрать. Вот я месяц назад
замполита съел, так до сих пор не ищут.

Плывет крокодил по речке, вдруг видит -- слоны на берегу на
полянке топчутся
кого-то. Диалог:
- Эй, слоны! (Громко и звучно)
- Чего?! (Так же громко и звучно)
- Кого ебем?!
- Бегемота!
- За что?!
- У него ебало большое!
- (Тихо) понятно.

Чиновник-руководитель наносит официальный визит вместе с замом в одну из российскихшкол. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ниразу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс.Но у школы нет денег.
Чиновник:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубокомэкономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако вашапросьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вамобязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения - тюрьма. Там начальник тюрьмы тоже жалуется чиновникуна свои проблемы. Чиновник распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждойкамере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, зам интересуется:
- А почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудьдоведется.

Мужик говорит жене:
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

Новость:
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться,почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро.
Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.

ЖДЁМ   ПИСЕМ