Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, которые расмешили всю Россию

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "на100ящий юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Георгий Монах

Статистика

1.733 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, которые расмешили всю Россию

Рассылки сайта "Время России" на subscribe.ru

Анекдоты, которые рассмешили всю Россию

Колонка редактора

ВНИМАНИЕ!!! Стартовал проект: "Путь к стройности"

Уже сейчас доступны сотни статей посвящённые теме обретения стройности, а впереди шанс пройти курс обретения стройности совершенно БЕСПЛАТНО!!!

http://www.stroynoe-telo.ru/ 

- Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.

Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед. Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на кровать и подумал:
- Господи! Hеужели меня сейчас еще и тр@хать будут?

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?

Два интернетчика:
- Попингуй!
- От попингуя слышу.

Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот-вот, теперь ты попала в точку.

Бабушка говоpит внучке:
- Будь послушной! Ты же знаешь, что Кpасная Шапочка была непослушной,
и ее съел Сеpый Волк.
- Знаю, знаю. Hо и бабушку тоже!

- Что такое муки творчества?
- Поэт с похмелья...

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка,он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Hа одном из светских ужинов было много народу, и мальчик, сынишка хозяев все время крутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечер не появлялся в зале. В конце вечеринки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
-А из Вас, порутчик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
-Hичего... я научил его онанизму...

Всeгдa нe xвaтaeт дeнeг, врemeни и пaмяти...

Еду я значит в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень, кстати, симпатичная девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожиданно раздаётся громкий взрыв, пронёсшийся эхом по всему вагону. Это дед не выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поворачивается к той самой симпатичной девчонке и говорит очень громко, чтоб всем было слышно:
- Ты, внучка, на меня всё вали я старый мне уже всё равно. Девушка, на которую теперь с презрением смотрит весь вагон краснеет и пулей вылетает на следующей остановке.

А Макс выпил еще "фанты" и остановил роды.

Идет передача "Что, где, когда".
Ведущий: "Внимание вопрос! Вы идете по пустыне и Вас за кончик члена кусает ядовитая змея. Ваши действия?"
Как обычно на игре началось обсуждение. Звучат варианты: "Наложить жгут..., Принять антибиотики..., Отсосать из раны яд и т.д. Прошла минута.
Ответ знатоков: "Необходимо наложить тугой жгут и бегом бежать в ближайший оазис, искать медика чтобы он отсосал яд."
Ведущий: "Ответ принят. Внимание правильный ответ. Ядовитая змея кусает только до колена. Если же у Вас ниже колена, то Вы и сами отсосать сможете".

Гомик рассказывает:
- Ой, помню на войне был, на нас немцы как раз начали наступление. Стали мы отступать, а один немец, беленький такой, с голубыми глазками за мной побежал. я в овраг и он в овраг, я в поле и он в поле, я в лес и он в лес, я в окоп, он за мной. Начал приставать, а я ему: "Отстань противный, Родина в опасности" и ромашкой по каске!

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

Пришли комсомольцы к Владимиру Ленину:
- Товарищ Ленин, помните, вы нам завещали: учиться, учиться, учиться?
Ленин:
- Вы что, ребята, с ума сошли? я просто ручку расписывал!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа
в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Разговор на остановке:
- Скажите сколько вам лет?
- 80.
- ОГО! я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо.

Легла в больницу мать тpоих детей.Муж остался один по хозяйству.
Утpом встал,побpился,пpиготовил завтpак,pазбудил
детей,умыл,одел,накоpмил,собpал в школу,отвел в школу,отвел в
садик,поехал на pаботу,пpоpаботал до обеда у станка,в обед сбегал в
магазин, отстоял очеpедь, скупился, пpиволок на pаботу,не успел
пообедать-встал за станок,пpоpаботал до конца смены,пpобежался по
магазинам,за бежал в сад,забpал,отсидел на pодительском
собpании,пpиволок всё и всех домой ,пpиготовил ужин,накоpмил
детей,постиpал,погладил,помыл посуду,пpовеpил уpоки у
стаpших,почитал на ночь младшим,уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеpкала, бигуди накpучивает ,и думает:"Hеужели ещё
и тpахать будут?!!"

- Почему Венера Милосская считается совершенной женщиной?
- Потому, что она всегда молчит, у нее чудное тело и нет рук, чтобы сопротивляться!

Отказывая кому-нибудь в чем-либо, старайтесь чтобы сам факт отказа не был выражен категорично. Важно при этом создать хорошее настроение, похвалив его достоинства фразой типа: "Ну-у! Вот уж х%й!"

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

- Официант! Мне бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... он у нас пятый день с зеленью...

Как в Америке сэкономить на химчистке? Вместо того, чтобы нести свою рубашку в химчистку и платить 5 долларов, сдайте её в Армию Спасения (благотворительная организация для бедных). Они её почистят и утром выставят в своём магазине за доллар. Там и купите её обратно.

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
..................................................
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

- Почему понедельник считается самым тяжёлым рабочим днём в нашем учреждении?
- Потому что только в этот день нужно оторвать три листика с календаря!

Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге гости.
Хозяин: - Вы бы хоть предупредили!
Гости: - Да хотелось вас дома застать...

Еврейская семья обедает. Отец говорит сыну:
- Ешь, Абраша, хлеб, а то у тебя не вырастет х#й.
Жена:
- Изя, лучше ты ешь хлеб.

- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
- Ну и как?
- Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!

Hобелевская пpемия (номинация "За волю к победе").
Пpисуждена гpуппе уpальских физиков, котоpая сумела добpаться до
Стокгольма без билета и денег, в товаpных вагонах - но в смокингах, хотя
босиком и пьяными...

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайчику лапку и приговаривает:
- Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке.
А зайчик так жалобно:
- А может не надо, их и так уже семь.

ЖДЁМ   ПИСЕМ
В избранное