Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, которые расмешили всю Россию

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "на100ящий юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Георгий Монах

Статистика

1.733 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, которые расмешили всю Россию

Рассылки сайта "Время России" на subscribe.ru

Анекдоты, которые рассмешили всю Россию

Колонка редактора

ВНИМАНИЕ!!! Стартовал проект: "Путь к стройности"

Уже сейчас доступны сотни статей посвящённые теме обретения стройности, а впереди шанс пройти курс обретения стройности совершенно БЕСПЛАТНО!!!

http://www.stroynoe-telo.ru/ 

Разговаривают две девчонки:
- Представляешь - я беременна!
- Это прекрасно... А от кого?
- От Сереги, естественно...
- А он об этом знает?
- Конечно. Я ему уже сообщила.
- И как он отнесся к этому известию?
- Как истинный джентльмен - он встал на колени и попросил у меня прощения.

Чтобы стать хорошим мужем мне не хватает одного...
...одного милиона долларов!

Таранька - это не рыба. Это японское средство для открывания ворот.

Трое мyжчин любовались фонтаном, потом застегнyлись и отошли.

Ты что, думаешь ты дурак, а я нет?

Заходит Гоголь в вагон электрички:
- Уважаемые пассажиры! Я должен сообщить вам пренеприятное известие,
к нам идет контролер-ревизор.

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже
кажется, что со мною трупы разговаривают.

Hа боpтy недавно постpоенного коpабля мyжик белой кpаской, огpомными бyквами,
выводит название: "ГО$%HО"
- Какое yжасное название - говоpят емy люди.
- Фигня, зато не yтонет - отвечает мyжик.

Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут
зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая
затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь - стоящую
перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает куда-то на
середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая.
У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а
буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает уч
иненный разгром и заинтересованно вопрошает:
"Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?"

КВД им.Святого Валентина.

- Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша рассказала - радостно кричит девочка вернувшись из детского садика.
- Ну а теперь ты расскажи мне, говорит мама беря девочку на руки.
- Ты зашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы "это" стало большим и ты взяла "это" в рот. Через некоторое время "это" выстрелило и так ты получила меня.
- Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила это ожерелье.

Объявление:
Продаю дрова Б/У.

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не
брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем
вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга.
Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим
выражением лица. Врач:
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что
врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал
другой...

Клиент в парикмахерской говорит:
- Побрейте меня, пожалуйста!
- Только "Невой"...
- А я и не вою!..

У студента два праздника: Новый год и каждый день!

- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Десять рублей.

Сегодня прочитал в журнале Решения Microsoft за 1998 год интересный обзор
новинок, где писали про Visual basic 5.0 и в частности про его
достоинства. Цитирую:
"наличие встроенного оптимизирующего компилятора, позволяющего
существенно (от 2 до 20 раз) увеличить время выполнения
приложений по сравнению с предыдущими версиями".
Вот откуда постоянно растущие требования к железу ;)

Hу не везло авторитету по кличке Стол... Hапример, он не любил ходить
в рестораны. Hе нравились ему таблички "стол заказан".

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто %уй, которым лошадка $бет другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно.

Сорняк - это растение, которое полностью овладело искусством выживания,
разве что не научилось расти рядами.

Разговаpивают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего диpектоpа школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного pуководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе
учишься, надеюсь, помнишь?
- В тpетьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дуpак!

Hадпись на милицейском бобике: <<ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ>>.

Программисты не умирают. Они теряют память.

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми
десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

- Правды нет, родину продали, есть труд за три копейки.
сказал продавец газетного лотка.

Чем меньше девушек мы больше, тем больше меньше они нас..

Hедавно у Игоря Крутого родилась дочь. Такая маленькая, а уже крутая.

Маленький цыганенок прибежал с улицы домой, а дома только папа сидит.
- Пап, есть че покушать? - спрашивает цыганенок.
- Hе-а. Hо щас мама с базара придет, муку украдет и будет пельмени
готовить, - ответил папа, и, прибавляя вслух свои мысли говорит:
"Я буду их по-одному, по-одному кушать".
- А я по-две, по-две! - вскричал цыганенеок.
Отец разозлился и ударил сына, да так, что он умер. Мать приходит с
базара и говорит:
- Ах! как ты мог нашего сына убить!? Что ты наделал!?
- Да ладно, все равно подавился бы.

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Последние исследования в области спортивной греб#и установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля...

От работы по дому не умирают - но зачем рисковать?!

Hа уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Hу что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

- Я вчеpа соседа в аpмию пpовожал. Так его девчонка так pевела, так pевела.
- Конечно, он же её с собой взял.

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение.

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

- Татьяна Ивановна, а ваш Коля pугался матом!
- Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Соpок лет мужику - а ведёт себя как
pебёнок!

- Я вчеpа коньяк пил - 25 лет выдеpжки! Вот это выдеpжка!
- Еpунда... Я тут на днях пять литpов пива выпил - и поехал в Иваново на
автобусе без остановок... Вот это выдеpжка!

- Вам кофе с коньяком?
- Без
- Без коньяка?
- Без кофе

Новый Ерш-light - водка и безалкогольное пиво.

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в
дверь.

Реклама презервативов:
<<Береги себя
берегись ебя!>>

- Мама, у меня опять губы обветрились!
- Тёплые трусы в такую погоду надо носить, милая...

Какая высокая судьба у подсолнуха - тянуться к солнцу. Какая позорная у
банного листа...

- Папа, дай денежек....
- Ну и сколько тебе надо на наркоманные расходы?

Выдержка из меню:
Непроизвольный отказ от пищи - 200 р.

Идет программист по улице и тут ему на голову падает
кирпич.
"Тетрис, " - подумал программист.

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Чукча!
- Мое!
- Что " Мое" ? :-( )
- Так точно!
- Что " Так точно" ?
- Ура-аааа-ааааа!!!!

1-е сообщение: Внимание! Идет подготовка к отключению пэйджеpа.
2-е сообщение: Тепеpь питание пэйджеpа можно отключить.

Знаете ли вы, что самый большой налог с обоpота платят владельцы каpуселей?

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят
курить...

Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный
голос, не переживайте...
Вы - МАСЯHЯ.

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах -
белые футболки, синие трусы, красные рожи...

Девушка-шахид - секс-бомба

Татаро-монголы издревле вели гостевой образ жизни.

Лучше слетать в Канны, чем кануть в Лету.

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... Станьте
раком... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

Объявление в похоронном бюро:
<<Нет тары>>.

Надпись в туалете:
<<Ссы смело - здесь никого трусом не считают!>>.

Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдём спросим...
Походят.
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - другому:
- Я же говорил!

ЖДЁМ   ПИСЕМ
В избранное