Рассылки сайта "Время России" на subscribe.ru

Анекдоты, которые рассмешили всю Россию

Колонка редактора

Новые статьи на сайте:

new Что такое аэробика для мозга?
new Зарядка для ума: 25 секретов нейробики
new 5 простых способов повысить интеллект

new Как удвоить свои деньги?
new От чего зависят колебания на бирже?
new 10 законов богатства
new 50 привычек сильных людей
new Почему нам так нужны деньги?
new Как преодолеть нерешительность при выборе?
new Уверенность в себе - ключ к успеху

new 7 рецептов против хронической усталости
new 7 моментальных способов побороть стресс!
new Как  избавиться от стресса?

СУПЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ уходящего Года!!! Видеокурс - "Секреты создания и продвижения сайта с нуля"  Видеокурс – "Секреты оптимизации и продвижения сайтов в Яндекс + Заработок в Интернет" P.S. Торопись ПРЕДЛОЖЕНИЕ действует в течении двух недель!!!

********************************************************************

Хотите иметь дополнительный заработок?!?

    Принять участие в оплачиваемых видео-опросах Вы можете в сервисе потребителя. Время, затраченное на участие в опросах, оплачивается по тарифу: 3,6WMZ/час    Подробности здесь>>>>>>>>>>

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё
последние деньги

В джунглях жила стая волков. Вожак стал был очень старый. И когда стае
пришлось идти на охоту, вожак сказал, что не в состоянии вести стаю.
Из стаи вышел молодой, крепкий волк, подошел к вожаку и попросил, ч
тобы тот разрешил вести стаю ему. Старый волк согласился, и стая
отправилась на поиски пропитания.
Через сутки стая пришла с охоты с добычей. Молодой волк рассказал
вожаку, что они напали на семерых охотников и без труда задрали их.
Пришло время стае снова идти на охоту, и повел ее молодой волк. Стаи
долго не было. И вот старый волк увидел молодого волка, залитого
кровью.
Он рассказал вожаку, что стая напала на троих человек, и в живых
остался только он один. Старый волк удивленно спросил:
- Но ведь в первую охоту стал задрала семерых вооруженных охотников, и
все вернулись целыми и с добычей?
На это молодой волк ответил:
- Тогда было просто семь охотников, а в этот раз были три лучших
друга.
Так выпьем же за дружбу!

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте - тебе пора в отпyск.

Жена программера говорит мужу:
Ж: Дорогой, я хочу ребенка.
П: (Расстегивая ширинку) Ща проинсталлируем 8*)

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на дрyгом
конце и повесили трyбкy.

Пятеро стyдентов наварили пельменей. Воорyжились вилками и стали
есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его
дрyгомy. Тyт погас свет и раздался вопль:
- А-а-а!
Включился свет и обнарyжилось: на тарелке рyка, зажавшая пельмень, а в
рyкy воткнyты четыре вилки.

Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались
все, общим числом восемь человек, ждyт только сынишкy лорда - маленького
Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмyщенно
переглядываются. Hаконец, в столовyю влетает растрепанный паренек,
спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место за столом.
Лорд говорит ледяным голосом:
- Роберт, сегодня ты позволил опоздать к обедy. За это ты бyдешь лишен
самого вкyсного - грибов!
Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно
бредет маленький Роберт.

Сидят значит два англичанина в баре и выпивают.
Первый говорит:
-Рождество это хорошо!
Второй англичанин:
-Да, рождество это хорошо!
Сидят пьют дальше, ну первый опять говорит:
-Знаешь, рождество это конечно хорошо, но секс лучше!
Второй:
-Да, секс лучше.
Hу пьют дальше.
Первый опять говорит:
-Секс это конечно хорошо, но рождество чаще!
Второй:
-О, да, да рождество чаще!!!

Как латиноамериканская женщина узнает, что у дочки начались "критические дни"?
Она чувствует привкус крови на члене сына.

Лежит джипег с фотогpафией лимyзина. Hа номеpе надпись ".IZDETS" Hаши люди
везде:)

Кот Матроскин-Шарику:
-Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь!
Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!

Стоит хохол и читает: "Бей жидов, спасай Россию!" Прочитал
и думает: "Средство дюже гарно:Но цель?!"

- Доктор, что-то со мной не так - у меня борода не растет.
- Это нормально, вы же женщина!
- Что?! Я еще и женщина?!?!!!!!

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Команда ЦСКА, по словам их главного тренера, проходит этап Становления...
Да уж никто еще в Европе так не Становился Раком!

От импотенции еще никто не умирал, правда никто и не рождался

Разговаривают две подруги:
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой! Просто в голове не
укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
- Hадеюсь, ты без задней мысли...

У сисадмина спрашивают:
- А вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу.

В магазине увидел буклет - "Третье транспортное кольцо. Схемы развязок".
На обложке гордо красуется мерседес на фоне заснеженных гор. Покупать не
стал - ну их к лешему такие развязки!

Корешок в выходные порадовал:
+Зашел спор о том, можно ли накурить животных. Ну, тоись, нахлобучивает
их шмаль, или нет. Спор ушел в область сугубо теоретических выкладок,
так как ни животных, ни шмали под рукой не было )). Корешок (большой
эксперт, кстати!)) дождался приличествующей паузы, и - молвил:
- Хуйня все это, нах. У Сереги кота помнишь, нах? Мы его так накурили
однажды, нах, что он плющился, нах, ваще - пиздец!
- А че с ним было-то?
- Я те говорю, нах, колбасило его, нах, со страшной силой, нах!
- Ну и че кот делал-то?!!
- Бля+ Ну, мы сами пыхнули, нах, потом его накурили, нах, ну+ мы сидим,
смеемся+ и кот+ с нами+ сидит+ смеется+

Встречаются Агутин и Пресняков:
- А ты знаешь! Говорят, что у нас из попсы только Лада Дэнс поет живьём!
- Слушай больше! На днях, когда я её трахал - она даже оргазм изображала под фанеру!

- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
- Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

Hочь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вы*бу!

Дни недели на японском: гецуеби, каеби, суйеби, мокуеби, кин`еби, доеби,
ничиеби.

ЖЕHСКАЯ ЛОГИКА: Если ты купил цветы, ты чего-то добиваешься, если не
купил - тебе не хватает чуткости.

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть - значит, на это
нужно пописать.

Если у вас понос, в приличном обществе лучше не кашлять!


Рынок - это интернациональное место, где за американские доллары у лиц
кавказской национальности можно купить турецкие товары настоящего
китайского качества, изготовленные в Туркменистане, а потом чисто по-русски
говорить: <<Довели страну евреи!>>.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а
приёмщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приёмщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приёмщица:
- Да вы что себе позволяете, хам?! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Ув. Президент Буш!
У. Бин Ладен находится у моей тёщи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними
ожесточённые бои. Прошу оказать поддержку путём бомбёжки с воздуха.

- Простите, не поможете мне завязать галстук?!
- Без проблем!
- Как это ловко у вас получается!
- А вы бы с моё поработали висельником!

- Девушка, да отвлекитесь Вы на конец!

Я опять поссорился со своей девушкой...
Она сказала, что ей не нравятся люди, в одежде которых отсутствует зелёный
цвет... Когда я завернул штанину - она закричала и бросилась прочь...
Наверное, гангрена не в счёт...

Каждый раз, в канун Нового Года я вспоминаю о тех несчастных семьях,
которым довелось испытать горе, в которых без вести пропали дети...
Мне становится не по себе, когда я думаю о них...
Но я всё равно не верну их обратно.

ТОВАР - ДЕHЬГИ - ТОВАР
К. Маркс
(товар сертифицирован)

Коммунисты не сдаются!
Hет тары.

Хотите прокатиться на большой белой машине под 250 км\ч не соблюдая
правил дорожного движения? Позвоните по 03 и скажите ваши симптомы!
03-всегда к вашим услугам.

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Встречаются два мужика:
Первый: Ты знаешь, а я закодировался
Второй: Да.., а чего так?
Первый: А ты прошлое лето помнишь?
Второй: Да
Первый: А я нет.............

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, -
вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

приходит волк к зайцу в магазин:
-насыпь мне сто грамм соли
заяц ему говорит:
-ну у меня весов нет
волк:
-да ты так на глаз
заяц:
- себе на х$й насыпь собака бешанная!

Во времена ЕЩЕ СССР проходили учения большого масштаба, картина
маслом: полигон, натянут командный тент, под тентом куча столов, куча
военных с огромным количеством звездочек на погонах, стоят обсуждают
план действий на вечер (пойти в соседнее село к девкам или покушать
местного самогона) :) и вот один полковник стоит подбоченясь (т. е.
уперши одну руку в бок с гордым видом т. к. он сегондня на этом полигоне
самый главный :) ), но вот произшла одна фигня, приехал на полигон
проверять готовность наших бойцов к войне с загнивающими капиталистами,
генерал - командующий округом, но наш герой-полковник его не заметил (ну
бывает тако даже у военных) все также стоит подбоченясь, увидев такое
ГЕНЕРАЛ произносит фразу которая стала пословицей на весь срок службы
НАШЕГО полковника, он говорит -= товарищ полковник знаете ли вы кто
самый гордый в Стране Советов? - нет, т-р-щ Генерал! - Самый гордый в
Стране Советов это - ночной горшок! - а почему знаете? - никак нет т-р-щ
Генерал! - а потому-что в него срут а у него всеравно рука в боке!

- Доктор, у меня что-то в заднице нехорошо
- У кого там хорошо

Хотела как-то кyрочка снести дедyшке яичко ... да промахнyлась и попала бабке в
глаз. Пришли люди из деревни а там все в крови и холодильник yкрали!

Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.

Смотришь на Кристину Орбакайте - и радуешься... что у Аллы Пугачёвой только
одна дочь.

Люби женщину, пока она не раздумала.

ЖДЁМ   ПИСЕМ