Рассылки сайта "Время России" на subscribe.ru

Анекдоты, которые рассмешили всю Россию

Колонка редактора

new Главный признак ума
new Логика или интуиция? Зачем развивать правое полушарие
new Подкачка ума
new Можно ли измерить интеллект?

new Как стать хозяином своей судьбы?
new Магия денег
new Как справиться с застенчивостью и развить уверенность в себе ?
new Почему Вам следует Записывать свои Цели?

new Как работают механизмы защиты от стресса?
new Как избавиться от стресса
new Зачем и как следует бороться со стрессом?
new Как быстро похудеть
new 7 моментальных способов побороть стресс!

new Как охладить пыл жестких дисков
new Ремонт компьютера своими силами

********************************************************************

Хотите иметь дополнительный заработок?!?

Принять участие в оплачиваемых видео-опросах Вы можете в сервисе потребителя. Время, затраченное на участие в опросах, оплачивается по тарифу: 3,6WMZ/час    Подробности здесь>>>>>>>>>>

Заика(З) пошел в магазин, идет и повторяет, что ему надо купить:
-Х-х-хлеба, х-х-хлеба....
Заходит в магазин и говорит Продавщице(П):
З:Х-х-х...
П:Халвы?
З:Hет.
И уходит.Идет,опять повторяет:
-Х-х-хлеба, х-хлеба....
Заходит в другой маг.
З:Х-х-х...
П:Халвы?
З:Hет!!
Опять уходит и идет уже долго повторяет:
-Х-х-хлеба, х-х-хлеба, х-хлеба....
Заходит в еще один магазин.
З:Х-х-х-х
П:Халвы?
З:Х-х-х@й с ним д-давай х-халвы.

Давным-давно шведский коpоль Густав pешил пpовести экспеpимент. Двум
бpатьям-близнецам, осужденным на смеpтную казнь, наказание было заменено
на пожизненное заключение. Пpичем каждый день одному из них пpиходилось
выпивать очень большую дозу чая, а втоpому кофе. Два пpофессоpа - светила
медицины - тщательно наблюдали за их состоянием, чтобы точно сказать, в
какой момент кто из них заболеет и умpет. Ждать пpишлось долго - сначала
умеp один пpофессоp, потом дpугой, коpоля убили, а осужденные все пили чай
и кофе. Пеpвым умеp тот, кто пил чай, в возpасте 83 лет.

... милиция следит за порядком, беспорядки её не интересуют.

Ну рассказал мне ёе (т. е. историю) препод на курсах по
вождению.
Сам рассказ:
Пришла его дочурка из садика и спрашивает:
- Пап, а что такое Б"NoДЬ?
Но папа конечно екнул, но попытался внести ясность в
детский лексикон:
- Это, доча, означает - плохая женщина.
Ну, он, конечно, сказал это, не понимая, что дети все
понимают буквально. И вот однажды теща забрала себе
внучку на выходные, ну а работала она портнихой на дому,
и весь дом был в заготовках. Конечно, бабуля занята, что-то
шьет и вот хочет посмотреть, что делает её внученька и
видит, что её кровинушка режет ножницами почти готовое
платье. Бабуля, конечно, осерчала, дала ребёнку по попе и
поставила в угол. На все это девочка отреагировала словами:
- Бабушка, ты Б"NoДЬ", ну бабка офигела, села на попу и
спросила: "Внученька, а кто тебе это сказал?"
На что милое создание сказала сущую правду:
- Папа.
После этого бабка не разговаривала с папой месяц.

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.

Самое трудное в безделии - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

В будущем люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это
будут делать машины...

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил - тот и добрый!

Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два.

Моя бабушка на вопрос: "Ну как ты?": Более монее: бенее: менее ничего

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

Полюбил Иван-дурак лягушку, а она возми и лопни.

Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелёненький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность... Вы яйца несёте?

По улице идет мужчина. Сложив ладони <<лодочкой>>, он тихо бредёт - и при
этом тихонечко и жалобно кричит:
- а-а-а-а-а!
Вдруг встречает своего друга, который, в свою очередь, удивлён его
поведением:
- Ты чего? Что случилось?!!
- Я сегодня зарплату на работе получил - и всю потеря-а-л!
- Ну, ты попал! Мне б моя жена точно яйца оторвала!
Мужчина, разжимая ладони:
- А-А-А-А!!!

Маленький мышонок подходит к огромной слонихе и спрашивает:
- Можно вас трахнуть?
Слониха, снисходительно:
- Ну попробуй...
Мышонок забрался на слониху - и давай в неё совать...
Вдруг дерево упало на голову слонихе.
Слониха:
- Ой, больно...
Мышонок, наяривая и явно не замечая, что произошло:
- Ничего, сука - скоро привыкнешь!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать
первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже
пьяные.

Пришла бабка к травматологу вся покалеченная и говорит:
- Милай! Помоги!
А он ей отвечает:
- Да где ж тебя так угораздило?!
- Да вот, улицу всегда перебегала где попало, и ничего.
А тут решила правила уличного движения соблюдать и пошла
по подземному переходу. Засмотрелась, да под электричку
метро и попала!

В СССР плановая система хозяйства, почему же не
планиpуется pождаемость ?
- Потому что сpедства пpоизводства находятся в частных
pуках.

Можно ли Паpиж сделать соцгоpодом ?
- Можно, но жалко.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает -
невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Hу я же прекратил!

В эфире радиостанция "Маньяк" и утренняя передача для подростков "Блудильник".

- Так чем, ты говоришь, занимаешься? Онанизмом?
- Веб-серфингом!!!

Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти...
Толстый, в смысле...

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню,
какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины
е%ут больше, чем все остальное!!!

- Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб
с тещей....

Всего 5 минут знакомы, а дерутся, словно супруги с 20-летним стажем..

Вчера в одном магазинчике взял рекламку нового МТС'овского тарифа "Джинс" и
сунул себе в пакет. Сегодня выхожу из универа и наблюдаю женщину лет ~25,
раздающую аналогичные бумажки. Сначала хотел пройти мимо, но потом решил
маленько приколоться: достал из пакета свою рекламку, подошел к даме и не дав
ей закончить начатую фразу про то, какой хороший новый тариф, сунул ей эту
рекламу.
После чего, оставив ее в зависшем состоянии, пошел дальше с приподнятым
настроением :)

В Беларуси запретили нанимать частных охранников. Зачем, никто не знает.
Hо великий славянский ум и здесь вышел из тупика. В одной знакомой
"конторке" на груди у "шкафа" бэджик. А на нем написано:
"Менеджер по связям с общественностью".

Пpивезли в колхоз пеpвый тpактоp.
Долго объясняли пpавила по эксплуатации, а потом спpосили:
- Вопpосы есть?
Встает мужик:
- Да, понятно почти все! Только я одно не понял - куда лошадь запpягать?

- Что такое "Hи дать, ни взять?"
- Зубная боль при менструации.

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Это реальная история, произошедшая с другом моего друга (Д).
Он разговаривал по аське с какой-то американкой (А), и решил поприкалываться:
Д: А у нас в Москве сейчас так холодно, что клавиатура к пальцам прилипает...
А: Ужас!
Д: И по городу ходят медведи и переворачивают машины...
А: Какой кошмар!
Д: А еще у меня ноги к валенкам примерзли.
А: Так ты же в комнате сидишь!
Д: А я на улицу выходил...
А: Зачем?
Д: Я там убил двух медведей...
А: А зачем ты их убил?
Д: Они хотели отнять у меня водку! ...

-Вась, а Вась!
-Ну, чего тебе?
-А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
-Ну это смотря сколько заплатили бы.
-Вот сука! Все вы бабы такие.

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

Оскорбительной бывает и правда:
<<Муха погибла, потому что путалась с пауком...>>.

- А чё это в банках со шпротиками все шпротики такие битые?
- А того, шо когда их запихивали в банки - они оказывали активное
сопротивление...

ГЕРОИКА БУДНИЧНЫХ ПРОФЕССИЙ.
... Он залёг за грудой кирпичей и тщательно прицелился. Твёрдая рука и
меткий глаз не раз и не два выручали его в подобных ситуациях. Но сегодня
было особенно тяжело метко положить кирпич страдающему с похмелья каменщику
РСУ No2...
... Механический монстр свирепо вращал стальными челюстями. Любое
осторожное движение грозило стать неосторожным. Но точным движением руки
навсегда вывел из строя не знающий жалости агрегат токарь шестого
разряда...
... Он осторожно приближался к животному, опасаясь ошибки. Рога самца несли
смерть, в то время как с самкой можно было договориться. Но за долгие годы
он так и не научился их различать. И снова ему повезло. Легко увернувшись
от рогов неподвижной коровы, приступил к работе оператор машинного
доения...
... Он подходил к нему, бесшумно ступая по битому стеклу и консервным
банкам. И снова отходил, бесшумно ступая по консервным банкам и битому
стеклу. Он мог бы его убрать - но не спешил. Выжидал... Ведь убрать мусор
могут и любители - а дворник был профессионалом...

Идет прапорщик по полю боя. Видит лежит солдат с оторванной
рукой, без ноги, без
одного глаза, со вспоротым животом и стонет:
- Браток, пристрели... Не выдержал прапорщик, сжалился.
Выпустил в солдата всю
обойму из автомата. А в ответ:
- Спасибо, браток...

Танкисты на обочине дороги ремонтируют слетевшую гусеницу.
Вдруг появляется добрая фея и спрашивает:
- Че делаете, ребятки?
- Да вот: ебемся!..
- А хотите по-настоящему?
- Конечно, хотим! Тут фея взмахнула волшебной палочкой, и у
танка отвалилась башня...

- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!

Молитва девушки перед сном:
Господи, спаси и предохрани!

- Доктор, помогите, что у меня с глазами?!!!
- Да, это, батенька, у Вас геморрой.
- Как, на лице?
- А это у Вас лицо?!!!

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на
прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил
девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь
останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через
40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать.
Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть
коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? у подходит врач к девушке и
тихонько так спрашивает:
"Извините,девушка, у вас случайно не менструация?"
а что эта кадра отвечает, немного подумав: " ет. о вечером я занята".

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел:02

- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора,много ли его
работ продалось за последний месяц.
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши
работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как
обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что
ваши
картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
- Хм, да, но есть одно О! Он сказал, что он ваш лечащий врач....

"Покупайте тампоны TAMPAX только по этому,специальному,почтовому предложению...
У нас самые дешевые цены, к тому же доставка и установка совершенно бесплатно!"

У Вас,Петров, - Рак
У Вас,Иванов, - Рак
И у Вас,Сидоров, - Рак
о,Вы же,вчера говорили,что камни!
Да, а под камнями Рак!

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше
времени.
И, наконец, хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить
аппарат искусственного дыхания
Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем.

Мужчина на приеме у врача.
- Вам нужны физические нагрузки.
- Да, доктор, я ежедневно хожу пешком на работу.
- Hет, этой нагрузки для вас недостаточно. Попробуйте ездить на автобусе в часы
пик!

заходит (м)ужик в купе. смотрит лежит (д)еваха.
(м) - здравствуйте, - (д) молчит
(м) - может любовью займемся, - молчание ну (м) залез на нее, сделал дело и
говорит:
(м) - спасибо!
(д) - носи на здоровье! ;)

Окончил студент педагогический вуз и пришел в районо, чтобы
найти работу учителя истории в местной школе. Ему там
говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно
место в школе для детей "новых русских". Вздохнув, молодой
человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а
там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на
заборах, "параболы" на крыше, "Мерсы" шестисотые на
стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к
директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет
востребован братвой. Значит так, идите по классам,
прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой
урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый
попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая
учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции
чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил
себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные
стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - "Пифагоровы штаны
во все стороны равны".
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в
следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый
учитель, закинув ноги на стол, говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда
не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие
брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в
луже, именуемым Средиземным морем.
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на
урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете
с этой туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в
кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это
непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и
рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если
тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в
класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная
преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в
1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета -
князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на
Куликовом поле...

...и крякер ФИДОнета, чтобы все это слить с Fido Transfer Protocol-сервера;-)

ародное средство: Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника
и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь
кружек пива.

Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза.
Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз!
Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На
завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
покупают.

Хирург приходит после работы домой, его собачка начинает к нему ласкаться.
-Хорошая собачка! Хорошая! Только у меня сегодня не операционный день...

Объявление в отделе коммунальных услуг:
Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!

    Найди!!! время для изучения  важной темы — темы денег!!! В сегодняшнем мире они являются очень мощной силой. Деньги могут сделать вас своим рабом, заставляя трудиться не разгибая спины, платить налоги и рассчитываться с долгами до конца ваших дней. Но в то же время они могут сделать вас свободным. Для этого вы должны стать их господином.

   Супер игра Денежный Поток — научит вас!!! управлять своими деньгами!!!

ЖДЁМ   ПИСЕМ