Рассылки сайта "Время России" на subscribe.ru

Анекдоты, которые рассмешили всю Россию

Колонка редактора

new Как достичь любой цели
new Настрой себя на успех!
new Рынок ценных бумаг – основы
new Навыки накопления богатства
new Как найти идею на миллион?
new Различия в психологии бедных и богатых
new В поисках вКЛАДА или как заставить деньги приносить доход
new Биржа и казино
new Величайшие мифы рынка ценных бумаг
new Как заработать миллион в преклонном возрасте
new На бирже можно заработать 30 — 40%
new Как работает ПИФ, зарабатывая деньги для инвесторов
new Как заработать на падении акций? Отскок
new Одинадцать вредных советов начинающему инвестору

    Найди!!! время для изучения  важной темы — темы денег!!! В сегодняшнем мире они являются очень мощной силой. Деньги могут сделать вас своим рабом, заставляя трудиться не разгибая спины, платить налоги и рассчитываться с долгами до конца ваших дней. Но в то же время они могут сделать вас свободным. Для этого вы должны стать их господином.

   Супер игра Денежный Поток — научит вас!!! управлять своими деньгами!!!

Жизнь - это эхоконференция, от которой нельзя отписаться...

А ведь женy родила не мать, а теща.

две cтарyшки на лавочке
- что рyccкого мyжика гyбит? бабы,водка,поножовщина...
- и не говори,петровна. а вот y них в японии как вcе краcиво: гейши,cаке,харакири...

-мyжик! ты давай или вешайcя,или оcвобождай табyреткy!!!

Здравствуйте, уважаемые эксперты!!! Короче: у чела в группе увидел штук 15
дискет, спросил зачем он их таскает, он ответил что носит на них своп файл,
причем какой-то навороченный (компьютер ускоряется в 4 раза) и предложил мне
его купить, причем со скидкой. Он ему не нужен у него и так пень 4, а у меня
2 и сказал что будет работать как третий.... Я спросил его скопировать
нельзя? Он ответил что нет...я пришел домой попробывал и на самом деле своп
файл не копируется....Купил за 300 рублей (а так он 500 стоит)....Принес
домой - склеил.... И вот теперь не знаю как старый файл заменить на
новый.....Извините что вас беспокою, просто чел который мне его продал в
отпуск уехал...

Коротенькая история на тему "женщина и ремонт".
Обедаю сегодня на работе с коллегой, весьма милой девушкой, которая
буквально на днях закончила ремонт в новой квартире: стены выровнены,
паркеты настелены, санузел отделан под люкс, - ну все, что надо, и
мебель достойна установлена (само собой, все делали нанятые мастера).
Въехала она в квартиру и тут же обнаружила, что без занавесок на окнах
неуютно. Hо деньги поистратились, поэтому с дорогими гардинами, под
стать всему остальному, решила повременить, а пока вбить гвоздики над
окнами и натянуть драпировочную ткань.
За обедом между мной (Я) и девушкой (Д) происходит такой диалог:
Д: - С занавесками этими так намучилась. Думала, ну что, вобью гвоздики,
делов-то, а столько провозилась, ужас! В комнате быстро вбились, а на
кухне никак - все время гнулись.
Я (по-мужски снисходительно): - Ха-ха, а как же вы хотели?! Вбить гвозди
над окном (т. е. в HЕСУЩУЮ СТЕHУ) вообще-то затруднительно, иногда
невозомжно - она ведь железобетонная. Тут нужно сверлить, пробку
вгонять...
Д: А-а-а... а я думала, это потому, что теперь гвозди другие...
Я: В смысле?
Д: Да я помню, когда я маленькой была, гвоздики были гладенькие такие, а
теперь какие-то странные - с резьбой...
Я: И что, эти ваши "гвоздики" вбились и ДЕРЖАТСЯ?!!
Д: Конечно, а что?!
Так-то вот, господа мужчины, нечего над технической наивностью слабого
пола подшучивать. СлабО ВБИТЬ в несущую стену четыре ШУРУПА?!

Шуруп забитый молотком держиться лучше чем гвоздь закрученный отверткой.
Однако,
Шуруп забитый отверткой держиться хуже чес гвоздь закрученный молотком.

Hужно было срочно купить подарок на день рожденья сотруднику. Зашли в
фирму по соседству, торгующую всякими офисными принадлжежностями:
- Что порекомендуете в качестве подарка коллеге?
- Hу вот возьмите туалетную воду, прекрасный подарок...
- Да нет, не подходит... Понимаете, он программист...
- Ааа, понимаю! Тогда вот: ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА...

сижу в приёмной комиссии политена нашего. принимает с парнишкой документы.
пятый час - уже надоедает. сижу тупо гадаю "тёщин язык". подходит клиенти с
"умным" видом спрашивает: "где у вас заявление написать можно?" (заявление
берётся в кассе, она в той же аудитории). так напарник отвечает "с
заявлением... милиция ноль два без монеты"... клиент ушёл ;))) убежал ;)

Недавно переехал в новый район. А там есть магазин-пекарня. Т. е. все
вместе - пекарня и тут же магазин. Очень хорошее и то и другое. Все виды
хлеба есть. Но одна беда - нет у них булочек с повидлом. Ну я люблю
такие.
Решил я немного поприкалываться. Каждый раз, заходя в магазин, я
спрашивал "булочку с повидлом". "Нет, мы не печем такие".. " а когда
будет?" - " не знаем.." - " ну испеките!". Так проолжается уже месяца 4.
Продавцы там одни и те же. Сначала прикалывались, а потом привыкли. Уже
чуть ли не с порога мне заявляли, что "булочек с повидлом нет!", гляя на
мою ехидную рожу, которая при малейшей задержке задает один и тот же
вопрос в течение стольких дней...
Идем с женой, которая совершенно не в курсе про мои частые "приключения"
в хлебном магазине... Я загодя начинаю ей что-то втирать про то, что вот
прочитал недавно, что мол если мысль подумать определенным образом и
явно ее мысленно произнести, то рядом находящиеся люди могут ее
"услышать" и как бы принять за произнесенную вслух фразу... В общем
много чего говорил. Жена слушала вполуха, улыбалась, типа "ага..
свисти-свисти мне тут!"
Я ей и говорю - давай, вот эксперимент проведем - сейчас в хлебный
зайдем, я попрошу мысленно у продавца... да хоть булочку с повидлом.
В очереди был народ и меня продавцы пока не замечали. Как только подошла
моя очередь, я сделал хитрую рожу, но продавец, уже наученный и
выдрессированный, меня "опередил": "- А булочек с повидлом нет!".
Вы бы видели выражение лица жены и ее долгое молчание после магазина!
Ну откуда ей было знать про всю мою четырехмесячную подготовку...

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

90-ые. Латвия, Рига. Местное население думает, что оно в Европе. Ага, щас! Центр
города, большая парикмахерская готовится к открытию. Помещение недавно снято,
только-только отремонтировано. И тут в последний момент владелец соображает
- е-мое, про туалет забыли! ОК, деньги есть - проблем нет. Быстренько покупается
навороченная сантехника - все блестит, переливается, кнопок больше чем на клавиатуре,
без инструкции подходить страшно. Рабочим указывается - туалет будет ТУТ. Быстро-быстро
все делается. Хозяин доволен. Потом вдруг из подвала начала вонь подниматься
- вроде трубу прорвало. Вызывают сантехников. Заходят они в подвал. Даааааа,
без акваланга трудновато. Работы в самом прямом смысле по горло. Через 10 минут
хозяин наблюдает явление чудесной красоты - в парикмахерскую заползают два грязных,
вонючих сантехника и, похрюкивая, начинают валятся на полу. Хозяин матерится,
а им весело. Наконец успокаиваются и говорят: "Ты зачем нас вызвал?" Хозяин:
"Трубу прорвало...." У сантехников опять начинается истерика и валяние на полу:
"Нет там никакой трубы!" Оказывается, рабочие просто дырку в полу сделали, а
сверху унитаз со всеми наворотами прикрутили. Бачок там, все дела, вода течет.
Этаж-то первый, снизу подвал, пока кто не заметит... Вот такая вот Европа.
P.S. Что было с рабочими - я не знаю. Как говорится, за что купил.

А вот три стадии опьянения мужчины:
1. Захожу домой, включаю свет, зажигаю спичку и смотрю зажглась лампочка или
нет.
2. Открываю дверь, на пороге жене и теща, а я им: "Ой, девки-бляди, где же я
вас видел?"
3. Прихожу домой с другом, начинаю ему показывать свою квартиру. "Вот мой зал,
вот моя кухня, а это моя спальня, это моя жена лежит, а вот и я рядом".

Попробуй новый стиморол ПРО-ЗЕТ - "Свежее мясо"

Интересно, почему мужское начало называют концом?

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

- Сыграй мне что-нибудь на бирже!

Теща зятю:
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

- Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей
скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

Между дрочим, в этой фразе всралась очепятка

Медсестра Входит в палату к дистрофикам.
Слабый голос:
- Сестра, пожалуйста, закройте форточку. Третий раз сквозняком с
горшка сдувает.

Герой должен быть один. Если героев много, они называются хулиганами.

<<Из университета Беркли вышли два главных продукта: LSD и UNIХ. Мы не
верим, что это было совпадением>>.
/Jеrеmу S. Аndеrsоn/

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает
крутой
браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у
нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет,
разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
"мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот,
избивают
его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

2050 год. Новости на НТВ...
Ведущая:
- На вчерашнем заседании Совета федерации министр культуры Децл заявил...

Сидят мужики, квасят. Тут мимо, весьма торопясь, чешет другой.
- Здорово, моржи!
Те не успели и слова ответить - он убёг. Секут дале идёт обратно.
- Ты чо нас моржами назвал, мудила?
- Дык для краткости... Две минуты до закрытия магазина...
- А некратко как?
- Дык морды жидовские...

Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в
нужном падеже...
И пусть он туда идёт.

Идут два прапора, а впереди них симпатичная девочка...
Один другому говорит:
- Вот енти бы ножки - да мне на погоны положить!
Девушка оборачивается:
- Да, тебе бы ещё пи$ду в зубы - и на Будённого будешь похож

Встретились два друга.
- Здорово, Серёга!
- З-з-з-дорово, Ви-ви-витёк!
- Как дела, не женился ещё?!
- Ну, пы-почти же-же-нился!
- Это как: почти?!
- Н-н-ну же-же-нился я н-н-на одной б-б-бабе... В пы-пы-первый день
по-по-после сы-свадьбы си-си-дим ды-ды-дома. Сммотрю она сы-сы-тала ко-кота
пы-пы-по спинке гы-гыладить. Ну я её ты-ты-так игриво сы-сы-прашиваю:
<<Бу-бу-бы-дешь ммне ты-ты-акже де-л-л-лать?>>. А она ме-ме-ня вы-вы-гнала и
по-по- шее на-да-да-давала...
- Да за что, Серёга?!!
- Н-н-ну по-пока я ей это гы-гы-говорил - кы-кы-кот отошёл и сы-сы-стал
яйца себе ли-ли-лизать!

школа. в класс заходит директор. обращается к Марьванне:
- после этого урока зайдете в учительскую. надо решить, что подарить нашему
физику на пятидесятилетие.
- пятидесятилетие? ох, как время летит... скоро и на пенсию...
- да куда вам на пенсию? вы еще и детей Вовочки выучить успеете...
- ну уж нет! я уж как-нибудь постараюсь поскорей на пенсию...
Вовчка:
- я тоже постараюсь поскорей...

- Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
- Сына... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь -
сам поймешь...

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

... и распороли Волку брюхо, и достали оттуда бабушку, правда не всю -
только голову и левую руку.

Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимает весь дверной проем - держится за поручень у входа.
На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень.
Алкаш кааак даст ей в бивень! Монашка падает на землю ничком, у нее распахивается плащ.
- Ха, не такой уж ты крутой, Бэтмэн!

По двоpу (П)етух бегает за куpицей. Выходит во двоp
(Г)pузин и бpосает гоpсть зеpна. (П) бpосает своё занятие
и начинает клевать. (Г) бежит в дом,пpиносит мешок
зеpна и сыплет пеpед петухом.
(Г): - Кушай, кушай. Hэ дай Бог так оголодать!

Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо
уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.

Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.
Сверхнаглость: Посрать на пороге, позвонить и попросить бумагу.

Я работаю в строительном институте, где основным хлебом сотрудников
является, конечно, не, практически бесплатные, научная и
преподавтельская деятельности, а выполнение "хоздоговорных" проектов и
тех. заключений.
Сама история.
Вчера в моем кабинете помимо меня находятся преп.(П) с другой кафедры, с
которым мы делали проект, и, собственно заказчик проекта (З).
П: Ну дочего студенты "экологи" (есть и такие в МИСИ) тупые, у них А
умножить на А равно 2А.
Все трое усмехнулись.
З: У меня, конечно высшего образования нет, а, что должно быть - ноль?

Занимаемся мы с моей девушкой сексом.. Дело близится к завершению, я
страстно шепчу ей в ушко: "киса.." И тут же следует ответ, не менее
страстно, с придыханием: "Ося.." =)) С дивана я все-таки ухитрился не
свалиться.

Звонок в 5:30 утра. Долгий и продолжительный. Мне вставать в 7:00 на работу.
Телефон не унимается, думаю - мож срочное? Беру трубку, она рядом с кроватью, а
там :
- Машу пригласите!
- Какую Машу?
- невнятно называет фамилию...
Медленно фигею. А мне в трубку:
- Hу или скажите ей чтоб срочно шла домой, тут ребенок проснулся!
Тут я окончательно просыпаюсь и понимаю:
а) Такой я просто даже и не знаю.
б) Человек ошибся номером!
с) Звонил долго и дозвонился до того, что меня все-таки разбудил. А это мин
3-5 звонков.
д) Вставать мне через 1:30 мин, а знач. опять не высплюсь.
е) Материть его бесполезно, да и не прикольно.
Слегка прикрыв трубку (не полностью) ладонью ору:
- Васька! Ты Машку еще еб@ть будешь?... Че?... А... Ладно!
И в трубку:
- Hет здесь никакой Маши!
После чего кладу трубку. Собираюсь заснуть и тут до меня начинает доходить что
я сморозил! :-) Уснуть я так и не смог, хихикал все полтора часа представляя
рожу парня, также прикидывая - если она отпросилась к подруге и что ей будет по
приходу домой! :-)

У молодой мамочки - засор "мусоропровода", она обратилась к доктору и тот ей
посоветовал поставить клизму.
Мамочка (М) приходит домой, ненайдя дома своего благоверного, просит сына об
услуге.
М - Вовочка (В) вот смотри... эту пипочку вставь мне аккуратно в верхнюю!
дырочку, только не в нижн...
Вовочка втыкает мамаше клизму.
М - Как это ты допер, в какую вставлять?..
В - Да очень просто: в нижнюю и из кружки влить можно :)

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого!
Хочу узнать, где он живёт!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить
его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

В автопробеге Париж-Дакар победили наши КамАЗы в классе мотоциклов...

Счастье есть - оно не может не есть.

Быстро поедешь - тихо понесyт.

После свадьбы кyлаками не машyт.

ЖДЁМ   ПИСЕМ