Рассылки сайта "Время России" на subscribe.ru

Анекдоты, которые рассмешили всю Россию

Колонка редактора

Новые статьи на сайте:

new Если вдруг забыл пароль…
new 10 вещей, которые нужно знать об Автоматическом восстановлении системы
new Как расширить возможности кнопки завершения работы в меню Пуск Windows XP
new Увеличиваем производительность Windows Vista
new Восстановление системы
new Продлеваем жизнь Windows XP
new Настройка компьютера с нуля. Восстановление ОС.
new Как сохранить флэш-ролики на компьютер
new 7 мистических свойств денег
new Финансовый кризис в России. Что делать? Не надо слушать идиотов!
new Думай и Действуй (+2 способа обрести богатство)
new Как научить ребенка обращаться с карманными деньгами: игра в финансовую ответственность с сотовым телефоном.
new Искусство делать и сохранять деньги
new Ваш Денежный Поток: как привлечь в него больше людей
new 10 способов обмануть аппетит
new Эмоции - под контроль!

Практическое применение информации из фильма "Секрет" или «ВАШИ МЫСЛИ СТАНОВЯТСЯ ВАШЕЙ СУДЬБОЙ»

   Многие из вас посмотрели фильм «Секрет», и он вас воодушевил. Вероятно, вы согласились со всем, о чем рассказывалось в фильме. И Вы, как и многие, задавались после его просмотра самыми разными вопросами.

   Хотите знать как на практике  использовать на практике принципы, представленные в фильме? Тогда Вам на наш сайт !!!

Вывод - это место в тексте, где вы устали думать.

Тот, кто способен pазбyдить спящего СисОпа - способен на любyю подлость.

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это
безалкогольное пиво.

Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

- Hазовите единственного звеpя, котоpого боится лев, - спpосил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
- Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел
произвели не в голову, а в ж.пу!
- А кого убили-то?
- Депутата Верховной Думы.
- Hу, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном
случае не относится к жизненно важным органам.

Скажи наркотикам НЕТ!
Скажи НЕТ наркотикам!
И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками!

Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо
городского парка, встретив даму известного поведения,
сделал ей предложение, к исполнению какового дама
немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший
мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в
кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную,
оглушительно свистнул в свисток. Дама мгновенно исчезла,
джентльмен же остался стоять как окаменевший. Сотрудник
правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена
спереди, поинтересовался:
- А что это вы здесь делаете?
- М-мочусь, - с трудом ответил окаменевший джентльмен.
- А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более
внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, -
почему у вас уши в руках?

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Hо мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Hо зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

Hа днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу
Дж. Буша мл.

Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию "XXX век fuck",
когда выяснилось, что их дыхательные вскрики, во время матчей, киностудия
использовала для озвучивания порнофильмов.

Объявление:
- Поликлиника перегружена. Запись на аборты за 10 месяцев.

- Поручик, почему вы не танцуете?!
- Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

ВHИМАHИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОHАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
- прямой доступ к Хрсту за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОHФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
- алтарь 21"
- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
- жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕHЫ HИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕHГИ HАШИ

- Как это вышло, что вся pука у тебя гpязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

Разговор двух украинских программистов.
- Слышь Микола, как Москали КД-ПЗУ называют?
- Как?
- CD-ROM!
- Поубывал бы.

Загорелся кошкин дом. Тилибом. Тилибом. ФААЯЯЯЯЯЯЯ!!! [Scooter]

Зануда - это человек, с которым легче переспать, чем объяснить почему ты этого
не хочешь.

Задумала бабка покрасить забор, видит-панки сидят, курят.
- Покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам.
- Ok, - говорят панки, - вот покурим-покурим, и сделаем...
Возвращается бабка через 2 часа - видит - панки все сидят и
курят.
- Что ж вы не красите?! - спрашивает.
- Все нормально, бабка, - говорят панки, - вот
покурим-покурим, и покрасим.
Возвращается еще через 2 часа - а панки все сидят и курят.
- А идите вы на @#$ отседа!!!
- Нет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.

Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В
кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону
водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю что
ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно)
пролепетал "Ага...".
Я чуть слезу не пустил от умиления

Еще одна история из цикла "женщина и автомобиль".
Прошлым летом, после знойного и напряженного трудового дня, решил я
насладиться скоростной ездой по пустынным ночным улицам родной столицы,
а заодно и поправить бюджет частным извозом. Езжу с одного конца Москвы
на другой, денежки зарабатываю. Ветерок в окно, кайф.
Где-то на восточной окраине сажаю в машину очень симпатичную молодую
женщину, которой надо на Андроньевскую площадь. Для тех, кто не знает,
чтобы с востока попасть на Андроньевскую, надо выехать на шоссе
Энтузиастов, а дальше - все время по прямой. Ехать ночью по шоссе - одно
удовольствие. По дороге девушка рассказывает мне, что у нее есть
водительские права и она очень хорошо водит машину и даже умеет ездить
на ней на работу. И дороги хорошо знает. Вообще, таких хороших водителей
как она, еще поикать. В основном на дороге все либо лохи, либо хамы,
либо и то и другое одновременно. Слушаю, улыбаюсь про себя.
До Андроньевской площади остается метров триста (проезжаем мимо метро
"площадь Ильича"). Едем 100 км/ч, значит ехать остается секунд
пятнадцать. И тут она заявляет: "сейчас направо переулок будет надо в
него повернуть, так будет быстрее". Куда уж еще быстрее!? "Зачем?" -
спрашиваю я. Она отвечает: "я тут все время езжу, я знаю, что так лучше.
Поворачивайте!" Я прекрасно пониманию бесполезность этого маневра с
точки зреня экономии времени, но поскольку очаровательная дама просит,
да еще и деньги платит, резко торможу и поворачиваю в этот переулок.
Затем, на протяжении минут примерно семи, мы блуждаем по очень темным,
очень узким переулкам, совершая несколько поворотов на 90 градусов, пару
раз попадая в большие колдобины и один раз проехав под кирпич. Наконец,
из какой-то подворотни выезжаем на Андроньевскую площадь. Она заявляет:
"вот видите, какой удачный маршрут объезда! А то ведь на том отрезке
всегда такие ужасные пробки. Я всегда тут объезжаю". Я ей говорю:
"пробки там действительно часто, но ведь сейчас кроме нас вообще ни
одной машины не было!"
Ее ответ: ОЙ, ПРАВДА... А Я ОБ ЭТОМ СОВСЕМ НЕ ПОДУМАЛА...

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать.
Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный , и дурак, и осел ...
В ответ - ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг
медленно поднимает руку, протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый.
Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а
затем произносит с трудом:
- На... скрути фигу сама ...

Рогазм - чувство, которое испытывает мужчина, когда жена ему изменяет

Пожилая женщина звонит в двеpь к соседке и говоpит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все
боли как pукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает кот и скpывается в
"своей" кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках
живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что у вас здесь пpоизошло?
- Когда я вставила ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но
когда я стала заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!

Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и
говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70
километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего
моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же HР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же HР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?

Увы! Круговорот меня в природе...

Тонирование аквариумов.

Курительные места в ресторане - все равно как писательные участки в
бассейне.

На вопрос ВЦИОМ: <<Как вы относитесь к тому, что Усама Бен Ладен будет
признан человеком года и встанет в один ряд с М. Горбачёвым?>> большинство
жителей России ответило: <<Как этого подонка можно поставить в один ряд с
Усамой Бен Ладеном?!!>>.

Приходит к Абраму Исаак:
- Абрам, дай немного чаю...
- Не, Исаак, ты знаешь - чая у меня нет!
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе...
- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть!

Народные приметы:
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если
поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то, и
другое - к выпивке на халяву.

Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он унич
тожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в
компьютер.

Женщина ведёт по пляжу молодого человека лет трёх.
Малец, увидев загоравшего атлета, заявляет на весь пляж:
- Мама, я тоже хочу плавочки с бугорком!

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.

Мать пpиходит домой. Подходит к платяному шкафу, откpывает его и видит
там затаившегося молодого человека. Тогда она говоpит дочеpи:
- Сколько pаз я должна пpосить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой
шкаф?

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю

Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик,
придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, блRдь, открой!!! Там касета,
поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет
"Про облака". Hу песня, блRдь, ООООблака, блядь, белокрылые лошадки, блRдь.
Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок..

Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.

Может и байка, но брат уверял, что это произошло с одним мужиком у них
на работе. Решив пожить на выходных у любовницы, мужик сообщил жене, что
собирается за клюквой, дня на три. В пятницу вечером оделся в
соответствующую одежду, взял палатку, корзину, тушенку и поехал "в лес".
К вечеру воскресенья он заходит на рынок, покупает целую корзину клюквы
и двигает домой. Рассказал он это коллегам по работе, а они говорят, что
дурак ты, жена твоя точно все поняла, ведь когда клюкву в лесу
собираешь, она с мохом, а на базаре уже чистую продают. А он им, мол,
сами вы дураки, мха я заранее набрал, а на базаре сразу с клюквой
перемешал.

В маршрутке: Автолайн не БиЛайн! Все входящие платят!

Добрая паранойя стоит дюжины фобий

ЖДЁМ   ПИСЕМ