Рассылки сайта "Время России" на subscribe.ru

Анекдоты, которые рассмешили всю Россию

Колонка редактора

Новые статьи на сайте "Время России"

Раздел "Психологий успеха"

new Притягивание денег!

new Почему денег хватает только на расходы, но не больше

new Как научиться тратить деньги правильно?

new Как привлечь больше денег в свою жизнь

new Как стать избранным в мире больших денег

new Как стать карьеристом в малом бизнесе?

new Искусство строить планы

new Как придумывать идеи бизнеса

new Почему сверхинтеллектуальным мужчинам не везет с женщинами

new Правила съема

Раздел "Здоровье"

new Как правильно вести себя в жару

new Заговор против целлюлита

new Спекулятивные теории фитнесса

new Классная фигурка к лету

На нашем сайте "Время России" добавилось описание аудио - и видеотреннингов

23. Камасутра для оратора (Радислав Гандапас)

24. Нлп по-русски (Елена Кузина)

25. Деньги в вашей жизни. Национальный практикум богатств (Ключников С.Ю.)

26. Как получать деньги ничего не делая (Генрих Эрдман)

27. Хочу работать на себя. Женщина управляет бизнесом! (Ирина Словцова)

28. Алхимия познания

29. 7 привычек высокоэффективных людей (Стивен Кови)

30. Что у босса в голове? 15 вещей, которые любит и ненавидит Ваш босс (Вон Эйкен Джон)

31. Чайка по имени Джонатан Ливингстон (Ричард Бах)

32. Книга 5 колец (Миямото Мусаси)

33. Как перестать беспокоиться и начать жить (Дейл Карнеги)

P.S.    Впервые на сайте "Время России" выложен каталог уникальных   информационных сборников на CD и DVD  http://allrunet.biz/catalog.rar

P.P.S. Хотите похудеть и начать зарабатывать на этом?

DVD "Энциклопедия веб-мастера: Создание сайта от А до Я"

     Новая версия (сборка - январь 2007 г.) популярного сборника программ и материалов для создания современного веб-сайта.

• 3 Gb веб-дизайнерского софта : популярные html (php, perl, xml) - редакторы и пакеты для создания сайтов, лучшие графические программы и утилиты, программы для эффективной раскрутки (seo) и т.д.
• Библиотека веб-мастера : учебники и пособия по веб-дизайну, самоучители по работе с html-редакторами и графическими программами, официальные спецификации, справочники и учебники по языкам веб-программирования и т.д. (уровень - от чайника до профи, всего более 100 книг)
• 500 профессиональных шаблонов сайтов : используя шаблоны можно за короткие сроки сделать профессиональный сайт, не прибегая к помощи дизайнера. Адаптировав должным образом выбранный шаблон, можно в итоге получить высоклассный продукт.
• Script Collection (asp, java, perl, php) : в коллекцию включены скрипты для решения практически любой программной задачи: от создания гостевой книги или чата до построения порталов и систем электронной коммерции. Всего более 1000 скриптов.
• CMS Collection : коллекция из 25 популярных систем управления сайтом (PHP-Nuke, Mambo, Joomla, Drupal, RunCms, Textpattern, e107 и др.)
• WebClipArt : большая коллекция графики для веб-мастеринга: тысячи анимированных гифов, сотни заготовок для баннеров и кнопок, текстуры, бэкграунды и т.д.

Стоимость сборника 300 рублей

  Хиты продаж

Лучшие рассылки на Subscribe.ru

Компьютерная литература - 105  электронных учебников умещающихся на 3 CD

CashFlow - это игра, которая помогает по-новому взглянуть на роль денег в нашей жизни, освободиться от привычных стереотипов бесполезного накопительства и  затрат.

Энциклопедия вебмастера - Супер сборник на двух CD, который будет просто необходим, как начинающим сайтостроите-лям так и продвинутым вебмастерам.

Энциклопедия манипулирова-ния или как самостоятельно изучить НЛП и гипноз (2 CD)

Энциклопедия начинающего крэкера

 Учебный сборник на CD  "Уроки Вебмастерства"

Взpыв в лабоpатоpии. Выносят химика, и тот умиpает со словами "я действовал
точно по методике". Раскапывают лабоpатоpию, находят методику, читают: "пpилить
азоную кислоту", и, на следующей стpанице: "(медленно, по каплям)".

Хоть мне и стыдно, но все же pешил написать. :) Догадайтесь, как я пеpвый pаз
пpочел (в два часа ночи) название АО "Пенздизельмаш"? ;)

Изpаильское посольство в Киеве. Толпа евpеев в очеpеди. Рассказывает
дама,пpиехавшая в посольство из дpугого гоpода.
- Мне посоветовали, когда буду бpать с вокзала такси до посольства , называть
таксисту не "Изpаильское посольство", а "Сувоpовское училище" (котоpое
находиться напpотив).Сажусь в такси, говоpю - мне к Сувpовскому училищу.
таксист : - 20 гpивен !
я(гpозно) : - 15 !
таксист(догадливо) : - А, вам , навеpно, напpотив !

Читаю сегодня газету объявлений. Рубрика "Животные и растения. Спрос"
Эстонца. тел ХХ-ХХ-ХХ

У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся
панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy
подобной атpибyтикой. Давеча к нам на pаботy yстpаивается девyшка - юное
белокypое создание, непьюща-некypяща, но с гоpдой надписью на бадлоне
"Коpоль и шyт". И тyт это невинное дитя пpизнается мне:
- Я, - говоpит, - панкyха...
- Да ты что, дитя!? - пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим,
кypить как минимyм тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом...
Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит:
- Мне мама так не pазpешает!

Я как-то подyмал над образованием слова "Мyсор", применяемым к отдельным
представителям нашей доблестной милиции... Так вот, мyсор, в данном слyчае,
это соединенные вместе слова "my cop" (амер: Мой полицейский).

Вини Пух застрял в дверном проеме норы кролика. Кролик
воспользовался моментом и @##$$ бедного Винни. Винни кричит
Пятачку:
- Пятачок, неси скорей ружье!!! Это какой-то неправильный
Кролик!!!

- Открываю утром холодильник, а там - ничего...
Ну, погоди, коварный живой йогурт...

Идет лекция в университете.
Профессор:
- В жизни есть люди, которые занимаются
сексом каждый день. Если такие присутствуют в нашей
аудитории, подымите руку.
Третья часть аудитории тянет руки.
Профессор:
- Есть люди, которые занимаются сексом раз
в неделю, если есть подымите руки.
Остальная часть студентов тянет руки.
Профессор:
- Интересно, а есть ли из присутствующих такие,
которые занимаются сексом один раз в год?
И только один студент с огромной улыбкой на лице
тянет руку и кричит:
- Это я!!!
Профессор:
- А почему Вы такой радостный, молодой человек?
Студент:
- А потому что этот день завтра !!!

Ночь, на кровати спит парень - и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло. Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...

- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой
палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не больно... но очень обидно!

В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, почему Вас целый месяц не было на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
- Я с вашим эндометритом всю войну, прошел!

Рецепт салата "Новогодний": Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки,
затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200
граммов коньяка по вкусу.
После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!!!

- У меня был случай - мотор отказал. Я уже ему и цветы, и шампанское, и ресторан, а
он мне - нет, я бензонасос из армии жду.

Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

Устраивается мужчина на новое место работы. Заходит в отдел знакомиться. Ему одна
из женщин, сидящих в помещении, игриво говорит:
- Заходите, заходите в наш цветник!
Мужик огляделся по сторонам и говорит:
- Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий!

Попали как-то муж с женой в свидетели, привезли их в ментуру и записывают данные.
- Гражданка, ваши фамилия, имя отчество?
- Иванова Марья Гавриловна.
- Сколько вам лет, Марья Гавриловна?
- Тридцать пять...
- Чтоо?!
- Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите.
Муж:
- Думаю, ей можно верить - ведь десять лет уже как она это утверждает!

Вообще-то, мы не верим в Деда Мороза, который всем раздает подарки...
Ну, разве что когда голосуем на выборах.

- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

- На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым
мужем, то пещеру суд присудил ей.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и
умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал
спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько
осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть
одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

Чопорная пара играет в гольф и после неудачного удара жены
мяч влетает в стекло дома разбивая его. Пара идет приносить
извинения. Их встречает счастливый молодой человек сидя на
диване.
- Что вы, что вы! Чудесный удар Вашей очаровательной жены
не только разбил окно, но и древний сосуд в который я был
заключен много веков назад. Проси теперь, чего хочешь!
Муж:
- Хочу по 10.000 баксов в кармане каждый день!
- Нет проблем, но и у меня есть небольшая просьба... Я хочу
один раз трахнуть твою жену...
Муж:
- Ну, за 10.000 баксов каждый день, ладно.
И вот трахает молодой человек жену и спрашивает:
- Сколько лет вашему мужу?
- Пятый десяток...
- И он до сих пор верит в Джиннов?

Из зала суда. Судья:
- Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
Подсудимый:
- За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с
отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого
медведя, Вы меня отправите на юг?

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К
автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- "Икарус"...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...

Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в паху...

Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины -
живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

Невротичка - женщина, отказывающаяся делать миньет.

Объявление: Обналичу Нобелевскую премию...

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

Дое@ался, как Маклауд до кукушки...

...она доверчиво положила ему ноги на плечи

Что такое вечность? Это промежуток времени между тем как ты кончил и она
ушла.

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить
такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит.
Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За сотню довезёшь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну, это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться - шофёр поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
Один:
- Три-четыре!
Все:
- СПА-СИ-БО!

Криминальная хроника.
Вернувшись из родильного дома - жена гражданина И. сначала обругала, а
затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни
малейшего сходства с нею - но поразительно похож на секретаршу супруга...

Значит, были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном - и была
раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же была найдена
клинопись, которая говорила об основании города Еребуни. Короче, это делает
Ереван старше, чем Рим...
Ну, конечно, грузинам это не понравилось - типа <<Вай, как это - Ереван, зна
чит, лучше, чем Тбилиси?!>>.
Вот и взяли ведро, написали на нем <<Тбилиси - 3000 лет>> - и захоронили в
каком-то археологически интересном месте...
В общем, находят археологи ведро - сенсация, типа значит Тбилиси - 3000
лет!
Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают - а на
дне написано: <<Ереванский алюминиевый завод>>.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя...
Дети:
- Волк...
- Тигр...
- Лев...
- Леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же
он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова
льва, а с другой - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с
каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой...

Генетический программист разбирает очередной кусок генного кода и видит
комментарий:
/* А еti gеnу nаdо bу ubrаt nаhuj. Аrсhаngеl Gаvriil */

- Да ты извращенец, - сказал Вовочка, вынимая свой член из задницы учителя
биологии.

Задали пяточку написать сочинение на тему "как я провел лето", а пяточек с вини все лето
накуривались. Пришел пяточек к вини просит помощи. Вини быстро сообразил и сказал писать вместо слова накуривались слово читал. Пяточек так и сделал. Читают учителя его работу: встал я , взял почитал,пошел к вини пока он одевался я еще почитал , потом мы вместе почитали, пошли гулять сели на пенек почитать как вдруг из леса выходит волк в хлам учитаный и с куском книги за ухом.

В баре сидят два наглых итальянца...
Видят - заходит негр. Они его подзывают и спрашивают:
- Знаешь, почему ты весь чёрный - а ладони и ступни у тебя белые?
- Ну?
- А потому что, когда мы тебя красили - ты руками в стену опирался и
стоял...
Негр им:
- А знаешь, почему вы оба белые - а дырки в жопе чёрные?
- Нет...
- А потому что, когда я вас трахал - то краска ещё не высохла...

Путин звонит младшему Бушу:
- У нас чрезвычайная ситуация! Помогите! Сгорел завод презервативов!
Граждане России лишены их любимого средства защиты...
Президент США, участливо:
- Конечно, мы сделаем всё, что в наших силах... Опишите подробно, что вам
нужно...
- Нам нужно миллиона полтора презервативов!
- Мы постараемся... Какие-нибудь специальные указания?
- Да, они должны быть десять дюймов в длину, и четыре - в диаметре...
- Будут
- И все красного света!
- Сделаем...
Президенты вешают трубки.
Буш вызывает помощника:
- Нужно помочь России... Полтора миллиона презервативов надо а то этих
русских будет ещё больше!
Помощник:
- Нет проблем... Размеры?
Буш:
- Очень в русском стиле десять дюймов длиной и четыре в диаметре,
красного цвета... Патриотично, понимаешь
- Ого! Размерчики... Ещё что?
Подумав, Буш ехидно улыбнулся:
- Да - и напечатайте на каждом из них: "Made in USA. SIZE SMALL"...

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ МОЛОДЕЦ.
1) Вы ходите в сапогах и в красной рубахе навыпуск, подпоясанный шё
лковым шнурком, и вы добрый.
2) Вы можете так держать!
3) Вы внимательно выслушали сказку до конца.
4) Вы съели всю кашу.
5) Вы купили водки больше, чем вам дали денег.
6) Вы уже полдня не курите.
7) 16 августа 1998 года вы на все деньги купили долларов.
8) Девушка отвернулась к стене и храпит.
9) Вы молодец целых три раза.
10) Вы просидели в шкафу как мышка десять часов.
11) Друзья предлагают еще по двести, а вы сказали, что только по сто
пятьдесят, а там - посмотрим...
12) Жена приезжает с дачи, а у вас - всё чисто, вымыто и проветрено.

Половой акт (классический).
Девушка:
- А у меня СПИД!
Парень:
-А у меня тоже,
Девушка:
-А я пошутила,
Парень:
-Больше шутить не будешь!

Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я
работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так
же была корова, которая их и кормила.
Как только пропел первый петух, встает старик, идет, значит, подоить коровку,
и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймешь, где копыта, где
рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку
сыновьям: "Деточки мои. Ушел к синему морю топиться" и ушел.
Позднее встает старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошел искать деда
и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: что
же делать - нужно деда по-христиански похоронить. Пришел к синему морю, закинул
невод и вытащил русалку.
- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле
придам...
- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?
- Мне? Двадцать пять.
- Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой!
Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно.
Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошел искать деда и так же наткнулся
в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: надо вылавливать деда.
Пришел к синему морю, закинул невод и вытащил русалку.
Тот же диалог...
- Мне? Двадцать два.
- Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой!
Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно.
Последним разлепил глаза младший. В доме ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка.
Думает: ну ничего себе, пойду как к морю. Пришел и вытащил, конечно, русалку.
Но диалог пошел вот так:
- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его?
- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?
- Так восемнадцать...
- Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой!
- Ого! Слушай, а давай 20!
- Вау! Ну давай 20!
- Нет! А давай 22?
- Нет базара, давай!
- Постой, хочу 25!!!
- Давай! Я твоя!
Тут младшенький почесал репу и махнул рукой:
- Да ну тебя... А то еще будет, как с коровой...

"Домашний компьютер: от А до Я"

Рассылка для настоящих мужчин

"Мышеловка" или всё о мошеничестве в Интернет

Коллекция самых необходимых ссылок по Internet

Твой первый сайт: от А до Я

Интернет без секретов: курс молодого бойца

Ах какая женщина" или как стать счастливой в короткий срок

Худеем в два счёта

Интернет или как стать продвинутым пользователем

Как стать обаятельной и привлекательной

Кулинарное искусство
 

ЖДЁМ   ПИСЕМ