9 мая 1945 года. По лагерю Освенцим
еле ходят изможденные люди. Тут по лагерному радио:
- Ахтунг! Ахтунг! Господа заключенные! Война закончилась, всем спасибо!
- Что делать, если на меня несется огромный безголовый негр?
- Выстрелить еще раз.
Едет обдолбанный нарик в автобусе. Увидел монашку. Подбегает к ней,
валит на пол и начинает бить ногами: в живот, по голове. Потом радостный
ставит ногу её на грудь и говорит:
- Не такой уж ты и крутой, БЭТМАН!!!
- Кстати, я вчера плёнку с фоторужья проявил - видел там твои гланды...
Ты что - застрелиться хотел?!!
На кладбище упал двухместный кукурузник... Было обнаружено 386 погибших,
раненых нет.
Депрессия - это когда ты собираешь выбитые зубы сломанными руками!
Два мужика спорят о качестве товаров. Первый: Вот у нас
как-то мужик с 20 этажа
навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился и жив
остался, и подтяжкицелы. Второй: Так это фигня у нас вот один с 8 этажанавернулся сам вдребезги а
валеночки как новенькие!
Мужчина на пpиеме у доктоpа. Доктоp:
- У меня для вас есть две новости: хоpошая и плохая.
- Hачнем с хоpошей.
- С пpошлого осмотpа ваш пенис выpос на 5 см.
- Отлично! Пpосто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это pак.
Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам.
И стали они сразу играть в игру "Кто хочет срать миллионером?"
У мужика жена ушла на пляж и не веpнулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пpишли чеpез неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хоpошая, плохая и великолепная. -
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хоpошая?
- Мы с нее собpали ведpо здоpовенных pаков.
- А какая великолепная?
- Завтpа мы ее снова вытащим и пpиглашаем Вас на пиво!
Школа. Урок математики. Учительница
спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100
рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя
останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии.
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!
Разговаривают два старичка на лавочке.
- Самое противное заболевание - это артроз.
- Ты так думаешь?
- Конечно! При артрозе у тебя твердеет все, кроме того, что ты хотел.
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные
звуки.
Малыш говорит: - Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу!
Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!
- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же как подошли! Сидят как родные!!
Садятся старые друзья (один из них браток) играть в "кубики" (кости).
Возникает вопрос кто будет записывать результаты игры и кто будет вести
подсчет очков. На предложенное браток отвечает:
- Да вы ччччче пацаны, считать и писать я не умею...а вот чисто кидать,
я могу.
- Как дела?
- Как на Марсе.
- ?
- Никакой жизни.
- Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что - собаку завели?
- Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!
Реклама:
Новый Орбит "Селедка с молоком" очистит не только вашу полость рта, но и
кишечник.
Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.
Новость:
Вчера в городе Урюпинск прошел первый флэш-моб. Ровно в 8 утра, не
сговариваясь, возле маленького пивного ларька собралась организованная
толпа из 100 человек, с плакатами "Хотим пива".
На запрос "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок.
Объявление:
Кафе-бар "Викинг". Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в
бубен.