Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Анекдоты, которые расмешили всю Россию


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Студия Фомы Бывалого представляет:

 

Анекдоты, которые рассмешили всю Россию

   
 

Колонка редактора

   Здравствуйте!  Сегодня я хочу представить Вам раздел сайта "Время России" - посвящённый образовательной игре  Cashflow, которую разработал легендарный Роберт Кийосаки.
  Кроме того, мы спешим предложить Вашему вниманию книги Роберта Кийосаки, которые Вы можете взять на нашем сайте совершенно бесплатно!!!

    "Богатый Папа, Бедный Папа"

    "Квадрант Денежного Потока"

     "Руководство Богатого Папы по Инвестированию"

    "Отойти от дел молодым и богатым"

    "Если хочешь быть богатым и счастливым,
не ходи в школу"

    "Школа бизнеса"

    "Богатый Ребенок, Умный Ребенок"

А впереди ещё масса полезных и нужных статей, будьте с нами.

 
     Обо всём...
 
х х х

- Абрам, ты вступил в КПСС?

- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

х х х

- Я русский, - сказал Зорин.

- А я американский, - сказал Киссинджер.

х х х

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.

- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста
по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без
фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?

- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

х х х

В Одессе тонет человек и кричит:

- Help me, Help me! (Помогите, помогите!)

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и
спрашивает:

- А шо случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил
английский язык.

х х х

На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:

- До универмага "Детский мир" на двойке доеду?

- Нет, - отвечает она, - садитесь на первый...

- А мне говорили, только на втором.

- Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит,
я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так?
Что же это, по-твоему, я собака?! Милиционер! Он меня сукой обозвал!

х х х

Автоинспектор останавливает мотоциклиста.

- Вы почему без шлёма?

Мотоциклист удивленно оглядывается назад:

- Шлёма, ты разве упал?
 

Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
- Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках:
- "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить будем.
**************
Василий Иванович отправился в поле по болшой нужде и через некоторое время как заорет:
- Петька!, Петька!
- Че, Василий Иванович?
- Да меня кто-то держит!
Петька подбегает к Василию Ивановичу и посмотрев в чем дело кричит на него:
- Василий Иванович, елки..., ты бы себе еще на уши наступил!!!
**************
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.
**************
Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
**************
Начнем, пожалуй, с анекдотов...


х х х

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:

- Ну, как ты с ней?

- Все холосо.

- А с языком у нее как?

- Все холосо. Только, однако, очень секотный.

х х х

Командиру полка докладывает дежурный по роте:

- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный
по рота рядовой Иванов!

- Иванов!

- Так точно!

- А кто ты по национальности?

- Чукча, однако.

- А почему Иванов?

- Так в уставе записано.

х х х

Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял
точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет
садился.

- Точка, точка, точка, три точки ... твою мать.

х х х

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:

- Что случилось?

- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.

- А что так громко?

- Да я из нее вылезти не успел!

х х х

Муж говорит жене:

- Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.

- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.

х х х

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.

- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.

- С чего взяла?

- Шапка таксистская.

- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

х х х

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:

- Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?

- Буду!

- А если тридцать?

- Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь бутылка, так и
осталась.

 

Фома ждёт от Вас письма

 

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdotru
Архив рассылки
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное