Студия Фомы Бывалого представляет:

Анекдоты, которые рассмешили всю Россию

Колонка редактора

Здравствуйте, уважаемые подписчики.

  Многим из нас очень бы хотелось получить как можно больше знаний в компьютерной области, но мешают этому ряд причин. То нам нехватает времени на изучение материала, то мы чего-то не понимаем, а человека, который мог это все объяснить нету рядом или вообще мы таких незнаем... Но самая распространенная причина компьютерной безграмотности людей это отсутствие источников знаний. Книги компьютерной тематики либо очень дорого стоят, либо их вообще не реально достать даже в большем городе не то что в провинциальном городке. Решить эту проблему нам помогает всемирная паутина... Новая страничка нашего сайта посвящена именно поиску нужной компьютерной литературы в сети.
    Уже более 105 книг посвящённых компьютерной тематике Вы сможете найти в  библиотеке нашего сайта!!!

  Кроме того на нашем сайте появился раздел: "Всё для мобильных телефонов":
  В нашей коллекции огромное количество java-игр, картинок, мелодий, реалтонов и рингтонов для вашего сотового телефона. Закачайтесь по полной и наслаждайтесь увлекательным контентом!

 На сегодня всё. Удачи Вам.

На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
- Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое". Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ну, Вовочка, давай...
- Гомосеки - пиDоRы!!!

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками. Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зеленый шарик...

Холмс и Ватсон сидят у камина.
- Дорогой Ватсон - а Вы не знаете, почему я уже третий день не вижу миссис Хадсон?
- Не кощунствуйте, Холмс! Вам прекрасно известно, что миссис Хадсон на прошлой неделе похоронили...
- Ах, черт! Как же я мог забыть?! Вы же меня всю неделю мучили:
"Кому этот ящик? Да чья эта крышка? Да у кого заказали?"...

Построили звери Ковчег, забрались в него - жирафы, львы, обезьяны, зайцы... Деловые такие все... Сидят, ждут затопления. Вдруг голос с неба:
- Не могу поверить, что вы на это купились - сегодня же первое апреля!!!

Программист просит у друга денег в долг:
- Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?

Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
- Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?

Директор - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
- Я, пожалуй, зайду позднее.

- Встречаются Майкл Джексон и Мадонна. Мадонна:
- Я такая богатая, что могу купить весь мир!
- Майкл Джексон: - Я не продаю!

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
- Фу, я думала налоговая инспекция.

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!

Напомним вчерашнюю новость:
"В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный шедевр Зураба под названием "Какающая девочка".
Московский комитет по градостроению решил секвестировать грандиозный проект.
Девочки не будет. Останется только 30 метров фекалий.

Советы из кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им пиZдюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку:
- Если собака мокрая, вероятно, идет дождь;
- Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный;
- Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено;
- Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.
С уважением, кот.

 Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
     - Папа, дай денег...

     Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
     - Чего тебе надобно, золотая рыбка?

     Надпись на могиле НР:
     Спи спокойно, понял, падла?

     Покупает новый русский фрукты на рынке.
     - Это что у тебя?
     - Яблоки.
     - Два кило и каждое завернуть.
     - А это что?
     - Слива.
     - Два кило и каждую завернуть.
     - А это что?
     - Вишня.
     - Два кило и каждую завернуть.
     - А это что?
     - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !

        Новый  русский,  окрестившись,  требует  в  антикварном
магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его
понятиям  о  жизни.  Продавцы,  сбиваясь с ног, несут все более
тяжелые и весомые "вериги" - тому  все  мало.  Отчаявшись,  ему
приносят  громадное  распятие. Обойдя его кругом, новый русский
удовлетворенно   командует:   -   Гимнаста   снять,   остальное
заверните.

     Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
       - Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для
мышки...

     Встречаются  два  одноклассника.  Новыи русский, и простой
советский инженер.
       -  Вась,  это  ты?  На 600-том мерсе, в красном пиджаке?
Ведь в школе у тебя всегда были одни двоики.  По  математике  у
тебя  дважды  два  всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты
вообще никогда не слыхал!  Я  -  школу  с  медалю,  институт  с
красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница...
       -  Ты понимаыеш Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в
Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов.  Приезжаю  домой,
толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.

 4  новых  русских  сидят  в  бане.  Один  звонит  по  сотовому
телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
 - Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он
у меня в ладонь вшит.
 Третий говорит:
 -  Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер,
мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
 Четвертый  сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык
изо рта полез.
 - Чего с тобой?
 - Факс пошел...

 Гонит  дальнобойщик  из  Питера  в  Москву на КАМАЗе. Ехал всю
ночь, устал и задремал за рулем.
 Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик
по тормозам- встал как вкопаный.  Слышит  сзади  грохот,  лязг,
скрежет. Выходит - видит сзади в него въехал Мерседес 600. Мерс
весь всмятку. За рулем сидит НР(понятно, в  красном  пиджаке  и
т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает.
 Водила  ему: "Ну и  что?  Разбираться  будем? И, главное, новое
ведро только вчера повесил!"

        Останавливают   нового   русского   гаишники.  "Оружие,
наркотики есть?". Нет. Обыскивают машину и в багажнике  находят
АКМ.  "А,  это  -  это калькулятор". - "?" - "Для окончательных
расчетов."

 Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает
рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а  нижняя
- золотая! Обалдевши дантист спрашивает:
 - А чем я могу помочь !???
 - Как чем? Ты сигнализатцию поставь.

 Дети  новых русских играются в песочнице в московском дворике.
У одного из них ломается совочек, он снимает с  пояса  Motorola
cellular  phone,  отгибает speaker и начинает копать им. Второй
ребенок недоумевающе смотрит на него:
 - Дурак, ведь сломаешь!
 - А-а, папа завтра новый купит.
 - А сегодня будешь как лох с пейджером ходить?

Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську
своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. И-нетчик
решил попробывать последнее средство и позвонил
по телефону:
  - Вася дома?
  - Вася умер.
"Server maybe down",- подумал И-нетчик.

И-нетчик звонит по телефону.
- Позовите пожалуйста Лену к телефону.
- Такой здесь нет.
"User unknown" , - подумал И-нетчик.

И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое
громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал И-нетчик.

И-нетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

И-нетчика жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его
спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Ну этот, самый, как его .... Нетскейп.
- ????
- Блин!!!! home.netscape.com

И-нетчик проснулся ночью. Смотрит - а вокруг темно, фонари не горят,
ничего не видно.
 "Network is unreachable", - подумал И-нетчик.

И-нетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе,
разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было
написано: "т. 62-22-22".
"На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL".
Вот так и пропала первая любовь. ;-)

И-нетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Киевскому - то не знаю, нет часов.

И-нетчик слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко, и быстро.
"Какой трафик!",- восхищенно подумал И-нетчик.

Нищий на улице обращяется к И-нетчику:
- Гражданин, подайте на пропитание.
- А y тебя HTTPS есть?
- Нет (удивленно).
- Тогда не дам, опасно.

Дочь просит И-нетчика:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набрал в браузере "http://weather.yahoo.com".

И-нетчика спросили:
- Что такое WWW?
- Это МММ в подполье.

Почему И-нетчику очень трудно устроится на работу?
Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре. ;-)

И-нетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени.
Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.
- Так я не понял - где тут кликать?

Фома ждёт от Вас письма