Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это ... Короче, аисту на клюв надевают ...
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, она станет Тина Тарантина. Если Тейлор Свифт выйдет замуж за Тейлора Лотнера, то она будет Тейлор Лотнер.
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет реч.
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
познакомились 2 друга с девушками, встречаются на следующий день те 2 подруги и делятся впечатлениями: первая говорит:
-Так отстойно всё было, он купил бутылку пива мне, потащил домой, секс никакой и в придачу ещё отвернулся и спать лёг. Вторая говорит:
- Так всё шикарно было,мы пошли в дорогущий ресторан, он заказал самое дорогое вино, потом мы поехали к нему, час прилюдий было потом 2 часа секса и ещё потом час лежали разговаривали.
В то же время встречаются 2 друга и обсуждают:
Первый:
-Прикинь так хорошо отдохнул, за бутылку пива повёл ёё домой , тр@хнул ее и офигенно уснул.Второй отвечает:
-Бл@ а меня потащила в дорогой ресторан, официант как назло принес самое дорогое вино, всю зарплату потратил, потом поехали ко мне , час не вставал у меня, 2 часа не мог кончить, а после этого ещё час уснуть )
Пеpеполненный тpоллейбус.
Интеллигент тpогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас
пеpедать мой билетик на компостеp?
- Ты че, бля, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч
не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка
надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан
каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
- Куме, чому Ви завжди такий бадьорий та веселий?
- Коли я у шостий ранку с жінки злажу, так вона кричить як у той ракламі:- « Хлопці, стало краще!»
- От, холера! А ми у шостий с жінкою гімн слухаємо по радіо.
Одєса. Ресторан. Офіціант:
– Шо будітє заказивать?
– Хочу такоє, как на тарєлкє у того пана, шо сідіт под окном!!!
– Нєт проблєм! Я єму скажу, шо їво зовут до тєлєфону! Так ви бистро бєрітє і з’єжтє то, шо у нєго на тарєлкє!
У Хаїмовича народився син. Хозяїн фірми поздоровляє батька:
– Хаїм Срулєвіч, я Вас поздравлю від душі з наслєдніком!
– Ой! Лазарь Ушєровіч! Какой наслєднік?.. Прі моєй зарплатє, так у мєня могут бить только дєті...
Друга година ночі. Чоловік приходить додому. Ніжно цілує дружину. Вручає їй великий букет квітів, тортик та пляшку шампанського. Дружина зніяковіло:
– Любий, спасибі, давно вже такої уваги не було... Мені так приємно...
Чоловік її ще раз цілує:
– Кохана! Пішли до спальні...
– Ну, любий, ти так відразу... Давай чайку з тортиком поп’ємо...
– Потім, потім... Ходімо до спальні...
– Ну, я зараз не можу – критичні дні...
– Блін!!! Наче всі змовились!!! Треба було до Люськи їхати!