Договорились пяточок и Вини-пух называть друг друга Винипушечка и Пяточушечка.
Ну, значит идут они по лесу, пяточок говорит:
- Смотри, Винипушечка, вон там на дереве мед!!!
- Молодец Пяточушечка!!!
Вини-пух полез на дерево за медом, а пяточок бегает внизу и причитает:
- Ой, Винипушечка, только осторожней, не упади!
- Да не переживай, Пятачушечка, все нормально.
Тут под Вини обламывается ветка и он со страшной силой летит вниз, сшибая все ветки которые попадаются по пути. Наконец приземлился, очень сильно ударился и слово вымолвить не может, типа в коме. Пяточек бегает вокруг:
- Больно ли тебе Винипушечка, больно???
- Больно ли мне Пяточушечка?! ДА МНЕ ПРОСТО ПИЗ@ЕЦ, СВИНЬЯ ЕБА@АЯ!!!
Приходит мужик к психиатру и говорит:
-Вы знаете, у меня проблема: я голубой, что вы мне посоветуете?
Психиатр:
-Ну, научных средств лечения вашего отклонения,
я не знаю. Но, знаю один дедовский способ. Он очень
древний, но действенный. Значит так, когда будете
идти домой, купите литров пять молока, апельсины,
лимоны, бананы. Придя домой, возьмите обычное
ведро и вылейте туда молоко , бросьте порезанные
фрукты, если есть в доме щи, их туда тоже вылейте,
даже можете из мусорного ведра туда чего-нибудь вывалить.
После этого, накройте ведро крышкой и поставьте его
к теплой батарее. И пусть постоит около батареи дня три.
Спустя три дня откройте ведро и зачерпните в кружку
и чем больше, тем лучше, правда, не забудьте слить пену.
И пейте, пейте, все вместе с кусочками.
И тогда,
ты мужик, поймешь, зачем тебе жопа!
9 мая. Учительница спрашивает у детей, как у кого их дедушки воевали.
Тянет руку Маша.
- У меня дедушка летчиком был, в бою два самолета сбил, а третий на таран взял и сам при этом погиб.
Все дети плачут, жалко деда.
Тут встает Саша:
- А у меня дедушка танкистом был, три вражеских танка подбил и сам в танке сгорел.
Все дети еще сильнее плачут , жалко деда.
Тут встает Вовочка:
- А у меня дед в концлагере умер.
Все совсем зарыдались. Учительница сквозь слезы спрашивает:
- Его немцы замучили или сожгли живьем?
- Да нет, он просто пьяный был, с вышки упал.
Прислал Вовочка
-Интересно, прыгали ли дистрофики с парашютом?
-Конечно!
-Ну и как их ощущения?
-Неизвестно. Никто из них ещё не приземлился.