| ← Октябрь 2009 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
6
|
8
|
9
|
10
|
11
|
|
|
12
|
13
|
15
|
16
|
17
|
18
|
|
|
19
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
|
|
26
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
За последние 60 дней 2 выпусков (1-2 раза в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://www.womanbusiness.ru
Открыта:
14-01-2006
Статистика
0 за неделю
Эротические анекдоты. Выпуск # 257.
|
С Вами автор и ведущий рассылки Андрей. Наш сайт http://www.homeidei.ru Это очередной выпуск нашей рассылки. Если у Вас есть свои анекдоты, интимные истории, статьи на тему любви и секса присылайте и мы их разместим на сайте и в данной рассылке. Пишите по адресу: verdu@mail.ru
Новые анекдоты 1) Почему так?!Когда я делаю работу долгое время - я медленный!Когда шеф - он щепетильный!Когда я не делаю работу - я ленивый!Когда шеф - он слишком занят!Когда я делаю что-то по собсной инициативе - я выебываюсь! Когда шеф - он инициативный!Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу!Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!Когда шефа нет - он на встрече! Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!Когда шеф - он тоже человек! 2)Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев.Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились вгости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и яподумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, онничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то неполучалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановкапоинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебралисьв близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он былвсе такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал,что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говоритьмне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а онпросто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит,потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то япопыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опятьничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что идуспать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялисьлюбовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю,правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохопотрахался. 3)Серия "Для чайников" Wife 1.0 НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегдазапускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливаянежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Такжекажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такиевозможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы сДевушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователиговорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместногоиспользования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводяткороткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытатьсяустановить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит всефайлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажетсяпродолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно черезпровайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money. 4)Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время женавозвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,задирает ей пальто и спрашивает:- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???Доктор:- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!! 5)15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое!15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога!15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту!15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!!15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую! 6)Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять...Молодой специалист говорит наставнику:- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!- Сиди и молчи!Семь, шесть...- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!- Поверь моему опыту, сиди и молчи.Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:- Остановите запуск, у нас есть недоделки!Тогда опытный специалист говорит молодому:- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты. 7)У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчикпришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутилгайку. Потом говорит:- Готово, все работает. С вас 500 рублей.- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили. 8)Мент останавливает студента и велит документы предъявить.- Та-а-а-ак, не работаем, значит...- Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...- Да, прожираем.- Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я. 9)Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...Врач и говорит:- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...Прибегает дамочка через два дня:- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... 10)Женско-мужской фразеологический словарь Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодняутром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новыйутюг. Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где ужнам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазинечаса полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодняопять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такаянесчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару ичего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женскимГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев содня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. - Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько, сколько надо. Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда! Источник сайт : http://www.inetbook.moneytut.com Архив бесплатных электронных книг, заходим и качаем!
P.S. Не забудьте подписаться на рассылку наших друзей. Тайны и загадки Мира, Земли, Вселенной. Существуют ли другие миры? Какие тайны скрывает животный мир? Секреты египетских пирамид, загадки истории, секреты прохождения человеческой цивилизации. Описание моделей вселенной и многое другое... Такой рассылки в инете еще не было! Подписывайтесь и Вы не пожалеите!!! |
||||||
| В избранное | ||
