Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Эротические анекдоты.

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 747 RSS
←   Август 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 2 выпусков (1-2 раза в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://www.womanbusiness.ru
Открыта: 14-01-2006

Автор
Андрей

Статистика

747 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Эротические анекдоты. # 40.Эротик ассорти .


                                                         День добрый!

С Вами автор и ведущий рассылки Андрей. Наш сайт http://www.womanbusiness.ru   Это  очередной  выпуск нашей рассылки  Если у Вас есть свои  смешные истории ,эротические анекдоты,  присылайте и мы их разместим на сайте и в рассылке .Пишите verdu@mail.ru   А сейчас   выпуск # 40.

                                                         Эротик ассорти

1) Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец (О) отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь(Д) говорит:

Д-Папа, а давай я спрячу этот сундук.

О-Куда же ты его спрячишь в пустыне

Д-Туда, куда может спрятать настоящая женщина. Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали. Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше. Д-Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.

О-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.

2) Встречаются три подруги. Одна говорит:

- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента. Вторая:

- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика. Третья:

- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю

3) В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:

- Милочка!А кто же ваш муж?

- Какой нахрен муж!

- Втоpой год с фаллоимитатором живу!

4) Две девушки:

- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?

- Да ну его, дурак.

- А что так?

- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

5) Мужчина на приеме у врача.

- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?

- Пробовал, тогда ключицу ломает...

6) Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:

- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?

- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

7) Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:

-Папа, какая у тебя писька большая!

-Твои бы слова да маме в рот!

8) Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации." Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..." Капитан: "НУ.....!!!" Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!" Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману.... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!" Боцман: "Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!"

9) Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:

- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом):

- Да, пожалуйста. Стюардесса:

- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек:

- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.

- ???

- Это не кончик, это весь.

 Источник сайт http://www.texnosila.net.ru

 ......................................................................................................................................................................................

"400 Технологий " .Новый уникальный магазин . Изобретения ,технологии , методики, книги………….Без предоплаты !Ниже цен нет!  Каждый посетитель магазина получает БЕСПЛАТНО  методику "Как бесплатно получить квартиру за несколько месяцев" Вы еще не читали эту методику ? Заходите  http://www.texnuka.ru/shop/index.php  ознакомьтесь с этой методикой .Убедитесь как это просто! Это реально!   

…………………………………………………………………………………………………………………

P.S.   Так  же предлагаем посетить новый магазин ,  в продаже : электронные книги, программы, скрипты, приглашаются авторы к сотрудничеству http://www.womanbusiness.ru/shop.htm 

                                                    А на сегодня Все!

                                                           Всех благ!
В избранное