С Вами автор и ведущий
рассылки Андрей. Наш сайт http://www.womanbusiness.ruЭтоочереднойвыпуск нашей рассылкиЕсли у
Вас есть своисмешные истории ,эротические анекдоты,присылайте и мы их разместим на
сайте и в рассылке .Пишите verdu@mail.ruА сейчасвыпуск # 30.
Непристойные
анекдоты
1)
Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец
загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец (О) отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом
за всю жизнь. Тогда дочь(Д) говорит:
Д-Папа, а давай я спрячу этот сундук.
О-Куда же ты его спрячиш в пустыне
Д-Туда, куда может спрятать настоящая женщина. Отец согласился. Кочевники
прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали. Идут они по пустыне дальше. Отец не весел
еще больше. Д-Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.
О-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.
2)
Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента. Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика. Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту
собираю
3)
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- Милочка! А кто же ваш муж?
- Какой нахрен муж!
- Втоpой год с фаллоимитатором живу!
4)
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает.
Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал.
Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая,
ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
5)
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами .Как только увижу обнаженную
женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру Мужчина
видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор приведя его в чувство:
- Мужик, ты уворачиватся пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
6)
Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на
нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет
защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
7)
Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа, какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!
8)
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого трахает?
9)
В аптеку заходит парень и мнется . Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он: мне бы мужчину провизора. Она:
молодой человек ,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте.
Он: понимаете ,у меня есть жена и две любовницы ,я постоянно занимаюсь
с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да ,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10
минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
10) Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается
недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской
волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации." Боцман, покуривая
трубку: "Есть старый морской обычай..." Капитан: "НУ.....!!!" Боцман: "Команда тянет жребий.
Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману.... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: "Старый морской обычай .....",
спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один
юнга.
Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана.
Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его
как-нибудь! Ты же старый морской волк!" Боцман: "Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я
люблю тебя, юнга!!!!"
11) Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и
говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете
смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста. Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться
до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.
12) Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои
прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя
в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
ВНИМАНИЕ! Посетите наш Интернет магазин. Книги, методики, пособия, диски ,обои, технологии...........БЕЗ
ПРЕДОПЛАТЫ! Каждый посетитель магазина получает БЕСПЛАТНО уникальную методику « Как получить
БЕСПЛАТНОквартиру за несколько месяцев.» Это реально! Заходите по ссылкеhttp://www.womanbusiness.ruи ознакомьтесь с этой методикой в нашем магазине.
P.S. Также предлагаем посетить новый магазин ,в продаже : электронные книги, программы, скрипты, приглашаются
авторы к сотрудничеству http://www.womanbusiness.ru/shop.htm
