Эротические анекдоты. # 11.Детский эротический фольклор ( часть 2).
День добрый!
С Вами автор и ведущий рассылки Андрей. Наш сайт http://www.smex.nm.ruЭтоочереднойвыпуск нашей рассылкиЕсли у Вас есть своисмешные истории ,эротические анекдоты,присылайте и мы их разместим на сайте и в рассылке .Пишите verdu@mail.ruА сейчасвыпуск # 11.
Детский эротический фольклор ( часть 2)
Чапаев спрашивает Петьку:
- Коня накормил?
Петька отвечает:
- Конь сыт.
- Ну и пусть ссыт.
* * *
Как зовут мужа мухи? - Мухуй. Мухер.
* * *
Танцует грузин с девушкой. Она ему говорит:
- Мне жарко, я подойду к окну.
А грузин спрашивает:
- Когда какнёшь, ко мне придёшь?
* * *
Сидит компания за столом, пьёт чай. Девушка просит грузина, что рядом сидит:
- Дайте, пожалуйста, помадки.
Съела и снова просит грузина:
- Дайте, пожалуйста, помадки.
А грузину надоело, он и говорит:
- По матке, по матке, а по пизде не хочешь?
* * *
Учительница на уроке спрашивает класс:
- Кто скажет слово на букву "х"?
Петенька тянет руку.
- Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Машенька.
- Хлеб.
- Молодец, Машенька. А кто скажет слово на букву "п"?
Петенька тянет руку.
- Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Танечка.
- Паровоз.
- Молодец, Танечка. А кто скажет слово на букву "к"?
Петенька опять тянет руку. Учительница думает: "Ну, на "к" он ничего такого
сказать не может".
- Ну, говори, Петенька.
- Карлик.
- Молодец, Петенька.
- Но зато вооот с таким хуем!
* * *
Три чёрных мужика в бане моются, а у одного хуй белый. Банщик спрашивает: -
Вы, что, негры?
- Нет, мы шахтёры.
- А почему у одного хуй белый?
- А у него вчера свадьба была.
* * *
Три вампира, два молодых и один старый, пришли в ресторан. Один молодой вампир заказывает:
- Мне, пожалуйста, бокал венозной крови.
Второй молодой заказывает:
- Мне, пожалуйста, бокал артериальной.
А старый говорит: А мне, пожалуйста, стакан кипяточку.
Молодой ему: - Ты что, старый?
Он вытаскивает использованный Тампакс и говорит:
- Я чайком побалуюсь.
* * *
Купила баба пластинку. На одной стороне рецепт пирога, а на другой -аэробика. По дороге она выронила пластинку, и пластинка сломалась. Баба её склеила и начала слушать. И она заиграла:
- Поднимите ногу, взбейте яйца.
* * *
Вовочка подглядывает в замочную скважину, как мамочка с папочкой трахаются .Подходит к нему сестричка и говорит:
- Вот папочка выйдет и уши тебе надерёт.
А Вовочка говорит:
- Не выйдет, я им вместо вазелина клей подсунул.
* * *
Сидит Вовочка рядом с беременной мамой, поглаживает ей живот и приговаривает:
- Моя работа, моя работа.
А сестричка спрашивает: - Почему твоя?
- Сам в гондонах дырки гвоздём проворачивал.
* * *
Идёт баба Яга по лесу, видит русалка голая сидит. Баба Яга спрашивает: -Ты чего лес развращаешь ?А русалка отвечает: - Ничего ты, старая, не понимаешь. Это мой эротический
костюм. Пришла баба Яга домой, разделась и пошла на болото. Села голая и сидит. Идёт Кащей, увидел её и спрашивает: - Ты чего, старая, лес развращаешь?
