• Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".

• - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
  - Ничего не заставляет, я доброволец...

• 10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
  1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
  2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
  3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
  4. Понюхайте спиртное.
  5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
  6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.
  7. Побрейтесь опасной бритвой.
  8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
  9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
  10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

• Отец укладывает сына спать, а сын его спрашивает:
  - Пап, а НЛО есть?
  - Нет сынок, это фантастика.
  Тот опять:
  - Пап, а снежный человек есть?
  - Нет сынок, это фантастика, спи.
  Тот опять:
  - Пап, а голубые есть?
  - Есть сынок, это фантастика!

• Милитари-секс-шоп!
  * Широкий ассортимент разрывных презервативов Durех!
  * Обаятельные резиновые женщины Ваrbiе для поднятия воинского духа!
  * Презерватив "Буденный" - с усами и шашкой! По коням!
  * Новые гормональные яды из секретных лабораторий Роstinоr!
  * Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!
  * Межконтинентальные баллистические свечи!
  * И, наконец, писк сезона! Презерватив Маgnum - серьезный калибр!
  Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала :)

• 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
  - Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
  - Зачем это?
  - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

• Василий Иванович заскочил за сарай по большой надобности... Через некоторое время Петька слышит, как тот орёт не своим голосом:
  - Петька! Петька!
  Петька подбегает к нему:
  - Что случилось, Василий Иванович?
  - Меня кто-то держит!..
  Разобравшись, в чем дело, Петька схватился за живот:
  - Да ты бы ещё себе на уши наступил, Василий Иванович!

• Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок: Чу: Вдали показалась лодка.
  - Ура, мы спасены!!! - закричал Заяц. - Это Дед Мазай!!!
  Собака долго вглядывалась в даль, а потом грустно сказала:
  - Hет, Заяц, это не Мазай, это ГЕРАСИМ!!!

• Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
  Черт:
  - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
  Бог:
  - Как это? Hе может быть.
  Черт:
  - Hу смотри.
  Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
  Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
  - Вот так мы вас, чертей, и %бем.

• Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась ипошла к нему домой - с отйом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
  -Вы Вовин папа?
  -Да.
  -Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
  Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
  -Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!

• Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
  Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
  "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".

• По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
  - Ты куда идёшь?
  - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
  - А ружьё зачем?
  - Дырочки в ушах сделать.

• - как вас зовут?
  - Роза
  - где вы работаете?
  - в банке
  - как романтично роза в банке...

• НР - жене:
  - У нас тамагучи забеременнел.
  - ???????
  - Смотри.
  Достает приборчик, нажимает кнопку - появляется надпись: "Я беременна".
  - Дурак, это же пейджер!

• Жалyется ассенизатоp(а) дpyгy(д):
  (а)-Со мной девyшки не хотят знакомиться, говоpят что от меня плохо пахнет :(
  (д)-А ты попpобyй "Хвойный экстакт". Hалей его в ваннy и отмокай.
  Чеpез день:
  (А)-Hy как, от меня хоpошо пахнет???
  (д)-Хоpошо-то оно хоpошо,но знаешь такое впечатление, что кто-то под ёлкой насpал...