Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: "Ты что бежишь?".
Заяц отвечает: "Бегу, потому как ловят и подковывают". Волк говорит:
"Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов". Заяц отвечает:
"Поймают, подкуют, тогда докажи, что ты - не верблюд".
Экзамен в мединституте.
Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой
орган?
- Я, право, не знаю. Мне показалось, что это такая кость
сантиметров в 25 длиной
- М-да... Ну то, что это кость - вам действительно показалось, а в
остальном - просто повезло!
- Что такое гласность?
- Это когда рот открывать уже можно, а положить а него еще
нечего
Утреннее сообщение по Всесоюзному радио:
- Уважаемые товарищи! Сообщаем, что общероссийский
эксперимент, длившийся семьдесят два года, закончен. Здравствуйте,
дамы и господа!
Один из высокопоставленных партократов во время очередного
посещения промышленного предприятия спрашивает у пожилого
рабочего:
- Как вы думаете, следует ли уменьшать аппарат?
- А как же! - охотно откликается тот. - Обязательно надо! Только я
по-рабочему скажу: тогда уж надо заодно уменьшить и змеевичок!
В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает.
Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и
выбегает.
Интересно стало продавцу: куда же мужик девает столько сыра?
Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и
опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье.
- Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит?
- Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит!
Париж.
Сослуживцы встречаются после новогодних праздников.
- Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь?
- Ох, как всегда - в постели
- Да? И много было народу?
Сидят Петька и Василий Иванович на завалинке. Сидят, о
будущем думают.
- Вот закончим воевать, - говорит Василий Иванович Петьке,
- консерваторий понастроим! Здесь вот одну, и там, за холмом, и на
пригорке еще одну консерваторию
- Василий Иванович! Да пошто нам так много консерваторий?
- Э-эх, Петька Знаешь, консервы какие вкусные!
В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь,
пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся
- выглядели как живые.
Жена - мужу:
- Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин
уступили мне место
- И ты поместилась?
Веб-сервер рассылки - Сайт "Анекдоты NON-STOP"http://anekdot.km.ru
(тысячи анекдотов, регулярное обновление, а главное - ничего лишнего - только анекдоты!)