Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Живые истории про недвижимость

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 5.493 RSS
  Ноябрь 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 28-11-2000

Автор
ddd

Статистика

5.493 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Самые смешные анекдоты - каждый день новые!


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru


Самые смешные анекдоты - каждый день новые!

Выпуск № 1

1. По кладбищу бредет пьяный мужик и видит, как какой-то парень забавляется на могилках с двумя девицами.
- Слушай, - пьяно взмолился мужик, - уступил бы ты мне одну.
- Уступи, уступи, - заворчал тот.
- Вон возьми лопату да накопай себе сам.

2. Наш турист попадает в Париж, заходит в лавочку и на смеси русского с французским начинает объяснять продавцу, что ему нужна черная, но он не знает, как по-французски будет шляпа.
- Понимаете, умер друг, и я хочу выразить соболезнование его жене.
- А, а! - догадался продавец и побежал в подсобное помещение. Через некоторое время он подает покупателю черный презерватив.

3. Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье.
- Да у них и физиология другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"
4. В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин.
Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.
- Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может.
- Импотент! - кричат хором студенты.
- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.
Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка
и кричит:
- Да сволочь он! Вот кто!

5. Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

6. Иванов,- спрашивает учительница.
- Ты почему пропустил два дня?
- Позавчера мне мама штаны постирала
- А вчера?
- А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Думал, вы не придете в школу.

7. Главное - реклама!
Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.
Заходит учительница.
- Кто нарисовал?
Все молчат.
- Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.
Поднимается Петька с задней парты.
- Ну я.
- Все выйдите, а ты, Петька, останься.
Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился, перерыв кончается.
Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:
- Главное - реклама!

8. Молодая красивая француженка потеряла мужа.
Возвращаясь с кладбища, она из-за слез не видела дороги. Убитая горем, согбенная, еле брела домой. Ей встречается молодой сеньор.
- О, мадам! Ваше горе невосполнимо! Чем вам помочь? Хотите, я отнесу вас на руках домой? Чем вас утешить?
- Отстаньте, сеньор, мне ничего не нужно. Молодой сеньор все-таки проводил ее домой.
- Хотите, я упаду перед вами на колени! - сказал молодой сеньор.
- Я не могу забыть своего мужа.
- Я отдам за вас свою жизнь! - настаивал молодой сеньор.- Вы не знаете, какие страсти во мне пылают!
- Ладно, давайте, только медленно и печально...

9. Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение.
- Уважаемый Шерлок Холмс,- обратилась она к знаменитому сыщику, - вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
- Вы совсем без трусов,- уверенно сказал Шерлок Холмс.
- А как вы это узнали?
- По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.

10. Беридзе получил диплом врача. Приходит к нему Лаврентий и говорит:
- У моей жены все время рождаются двойни. Что делать? Помоги.
Беридзе достает конспект и читает: "Если у жены рождаются двойни, надо отрезать мужу одно яйцо". Отрезает.
Через некоторое время снова приходит Лаврентий и говорит:
- У жены снова родилась двойня. Что делать? Помоги.
Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении одного яйца у мужа жена рожает двойню, надо удалить второе яйцо". Удаляет второе яйцо Лаврентию.
Через порядочное время снова приходит Лаврентий и сокрушается:
- Снова родила жена двойню. Что делать?
Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении у мужа двух яиц жена продолжает рожать двойни, значит, удаление произведено не у того мужчины".

С уважением,
Валерий Галаган
webman@mail.od.ua
http://anekdot.km.ru

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное