Очень много Анекдотов =)

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:

- Давай упадем на кого-нибудь.

- Так ведь нет никого.

- Смотри, вон бригадир идет!

- Так он в каске...

- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!

Бригадир, поднимая голову:

Ну, чего вам!
 

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:

- Кирпич, летим с нами на юг!

А кирпич взял и закурил...

 

Сидят два огурца в банке.

- Ты что такой зеленый?

На себя посмотри!
 

Сидят три крокодила на дереве.

- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!

- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!

Хорош трепаться, полетели мед собирать.
 

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.

 

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко

спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.

Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:

Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
 

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая

напильников. Вожак напильников:

- Бегемоты, где юг?!

Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном

направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.

- Бегемоты, куда напильники полетели?!

Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:

- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!

А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
 

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник

спрашивает у первой коровы:

- Где здесь юг?

Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:

- Где здесь юг?

Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой

спрашивает:

- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?

На хрен на одном юге столько напильников...
 

Летят две вороны на дозвуковой скорости:

- Стена!

- Вижу.

Шмяк-шмяк.

Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:

- Стена!

Шмяк.

- Вижу.

Шмяк.

Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:

Шмяк-шмяк.

- Вижу.

Стена!
 

Встречаются двое.

- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.

Второй грустно отвечает:

- А мне не везет. Все старухи попадаются.

И оба вируса гриппа полетели дальше.

 

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Под-

ходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:

- А где твоя мама?

- Шьел (пускает слезу).

- А где твой папа?

- Шьеееел...

- А где бабушка с дедушкой?

- Тоже шьеееел...

- Ну и кто же ты после этого?

Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).
 

Упала вилка на пол и как начала валяться.

 

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

 

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.

- Который час? - спрашивает кирпич.

- Среда, - отвечает календарь.

Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!
 

Маятник явился на прием к врачу и говорит:

Заколебался! 
идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит дру-
гому:

- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!

Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...
 

Колобок выходит из бани и говорит:

Тьфу ты черт, голову забыл помыть.
 

Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и гово-

рит:

Что-то голова болит.
 

Колобок выкатывается из "Голубой устрицы":

Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!
 

Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.

И не лень им в такую жару любовью заниматься.
 

Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

 

Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

 

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бро-

саются под танки и прокалывают им гусеницы.

 

Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл,

вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

 

Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.

 

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: "Ежик, ежик, в жопе ножек!".

 

Ежик разозлился: "Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не выта-

щишь!"

 

Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел.

Вот дурак!

 

Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный ко-

мандует: "Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пас-

тись!". Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь:

"Ну, чем не мустанги?!"

 

Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к

ней, и сяк - не достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще

за одним, а ежиха уже ушла. Ежик:

Не очень-то и хотелось...
 

Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:

- Мужик! Дай закурить!

Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.

- Ну, и спички давай!

Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ны-

ряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:

Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!
 

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и

об асфальт.

 

Мужик нашел подкову.

- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!

Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

 

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бе-

гемот и говорит:

- Пошли на соседнее болото лягушек давить.

Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!
 

Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:

- Ты что?

Муха в глаз попала!
 

Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо бо-

лота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и

скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:

Ну, блин, кабаны!!!
 

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Под-

плывает к мужику:

- Мужик! Я тебе мешаю?

- Да нет, корова, не мешаешь.

Через пять минут опять:

- Мужик! Я тебе мешаю?

- Нет.

Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:

- Да мешаешь, корова, мешаешь!

Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!
 

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:

- Мужики! Это тот берег или этот?

- А тебе какой надо?

А мне по фигу, я в башмаках.
 

Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гра-

натами на поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел

другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик

снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда снова корова вылез-

ла. Ну, мужик ее и спросил:

- Корова, ты чего это?

Так вот я и сама думаю, чего это я?
 

Одна корова говорит другой:

- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова

рехнулась, то другая.

Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.
 

Корова лезет на дерево. Ворона ей:

- Корова, ты чего это на дерево лезешь?

- Яблок хочу поесть.

- Так это же елка!

А у меня с собой...
 

Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Ми-

мо проплывает крокодил:

- Хайль Гитлер!!!

Ага, вот и я такая же придурочная!
 

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица

встала, встряхнулась:

Вот это мужчина!
 

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из

пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не

встретились.

Вопрос: - Почему?

Ответ: - Не судьба!

 

Встречаются два облака и одно говорит другому:

Ну что, отольём?
 

унитаз бегает из угла в угол и бормочет:

Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...
 

Заяц вороне:

- Ворона, сколько времени?

- ...

- Ты чего, глухая?

- ...

- На часы-то посмотри!

- ...

- Ты еще и слепая?

Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.
 

Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных

пробежало и растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается:

Я! Боевой муравей!.. Бычье!
 

Муравей слону:

- Будь другом, сядь на эту крошку.

Слон сел.

- А вот эту крошку положи себе на спину.

Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:

Вот это бутерброд!
 

Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила.

Нос у нее спрашивает:

- Ты куда собралась?

- На дискотеку.

Нос, шмыгнув:

Никуда не пойдешь!
 

Две мухи влетают в спортивный зал.

- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...

Ничего, сейчас надышим.
 

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
 

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в

сторону и кричит:

Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?
 

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе

пельмень!"

 

Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не ста-

ло, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.

- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как от-

влечешься - он тут как тут, и деваться некуда...

И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли,

вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.

- Ты кто такой? - спрашивает Змей.

- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.

Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что

дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так

спрашивает:

- Что, чучело, страшно?!

- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть

буду!

 

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них со-

ответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:

- Мужики! Кофе есть?

- Нет!

- Ну ладно, - убегает.

Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:

- Мужики! Кофе есть?

- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...

Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывает-

ся голова:

- Мужики... А гвозди у вас есть?

- Откуда?!

Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!
 

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:

Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
 

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.

- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...

Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
 

Разговор члена и белых тапочек:

- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня

свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...

- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на

голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

 

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

Скорей бы эти пчелы прилетели!
 

Лягушку спрашивают:

- Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?

- Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.

- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!

- За какое число?

- За шестое.

Ну и пусть кушает, сегодня десятое.
 

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видев-

ший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил

заказ.

- Сколько с меня? - спросил кенгуру.

- Пять долларов, - ответил бармен.

Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и ска-

зал:

- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.

И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.
 

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым

делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:

1. Мы разделены на две половины.

2. Наш голос слышен очень редко и слабо.

3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

 

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и

размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят

стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".

 

Роботы на рыбалке:

- Тяни, клюет!

- Не буду, свой попался.

- Кто?

Электрический скат.
 

Лицо разговаривает с Задницей:

- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщен-

ное, а ты розовая и гладенькая?

- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на

белом свете?

- Ну да.

А мне на все на это насрать...