КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Пьяную женщину легко поймать, трудно потерять и невозможно запихнуть в такси

Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед".

Это у вас в столице джипы, яхты, самолеты… А у нас в селе в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.

Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков - то поверьте, что у вас в жизни не все хорошо.

Якобы научные факты о том, что среди предков брюнетов были светловолосые, придумывают гулящие восточные жены.

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных - это к врачу.

Президенту, у которого нет смартфона, вообще по%уй есть у вас интернет или нет.

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!

Кто после расставания не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв...дальше...

Дети российских звезд — наркотики и суды с родителями

Странные блюда в ресторанах

Самая дорогая школа в России

АНЕКДОТЫ

— Какая странная у вас шпага, сударь...
— Это лом, сэр...

До самоизоляции хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя".
Сейчас пишу книгу "Депрессия и запой как часть повседневной жизни".

Фразы, которые опасно произносить:
«Ты не права» – в адрес жены.
«Я не хочу есть» – в адрес бабушки.
«Сделай на свое усмотрение» – в адрес парикмахерши.

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

Родители трахаются ночью. Вдруг входит ребенок — увидел их и убежал.
Они в панике.
Утром папа: — Сынок. Ты же слышал про ковид? Так вот, это я ночью твою маму вакцинировал от него.
— А по радио сказали, что надо всем вакцинироваться — это получается ты и деда нашего вы%бешь?!

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются...дальше...

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Вспомнил че-то легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Написал он примерно следующее.
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?"

- Люди, управляющие электросамокатами, отчего–то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла–Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

- У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

- иду, слышу, соседские дети общаются. «Ну, ты понимаешь, это вообще давно было, тогда ДАЖЕ Ю-ТЮБА НЕ БЫЛО! » И ведь не поспоришь, если подумать: для них ю-тюб «был» всю жизнь...

- Начал смотреть фильм, камера наезжает на комнату, кровать. Тарковская пауза. Смотрю. Кровать. Пошел налить чаю. Вернулся. Кровать. Пять минут кровать. Десять. Выпил чай. Кровать. Прошло 20 минут. Кровать. Тарковский, думаю, превзошел себя. Оказалось, дочка на паузу нажала.

- Люди, выжившие в 90-е после напитков ZUKO и YUPPI, масла RAMA, бульоных кубиков Галина Бланка, спирта Royal и ликера Амаретто, никаких прививок могут не боятся!

- Я такой старый, что помню, как сдачу давали спичками...

- в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал: — У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого упал...дальше...

Как выглядели политики в молодости

Вкусное и сочное мясо без грязной посуды

Эмоции в исполнении знаменитых актеров

ИСТОРИИ

У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда, ничего не учил, ну, препод ему и говорит: — По билету что-нибудь знаешь? — Не знаю. — Ну, закон Ома напишешь? — Нет. — Блин, что мне с тобой делать? Ну, давай рисовать будем. Рисуй поезд. (Студент на бумажке начинает рисовать). — А где провода сверху? А ну, рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный: ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот, теперь смотри, видишь вот этого человека?
ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!

Миша рос ботаном и задротом. Ходил со скрипочкой, драться он не умел.
Но местная гопота его не трогала. Потому что все знали, что его дядя, военспец, однажды показал Мише на курице как перерезать горло смычком...дальше...

РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ

Однажды Бунин написал письмо Тэффи, закончив его словами: "А за сим, сударыня, целую ваши ручки, штучки, дрючки".
Тэффи ответила: "Дорогой Иван Алексеевич! Если ручки мне иногда еще целуют, то штучки, а тем более дрючки никто уже лет сорок не целовал".

Пушечный король Базиль Захаров (1908) разработал очень совершенную систему взяток. Вот как это делалось, например, в России:
Захаров приходил к какому-либо влиятельному чиновнику и говорил ему в разговоре: «Сегодня у нас четверг». Между тем разговор происходил в среду, на что тут же указывал ему чиновник.
Тогда Захаров, настаивая на своем, заключал пари на 10 тыс. рублей и… «проигрывал»...дальше...

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Пошлые откровения

Бывший однажды намекнул, что был бы счастлив устроить тройничок вместе со мной и моей сестрой. Именно поэтому и стал бывшим. Но реально охренела я, когда рассказала сестре о причине нашего расставания, а она такая "Да я бы не отказалась..."

Однажды во время анального секса почувствовала, что сейчас будет что-то неприятное и поспешила в туалет. Слезаю с парня, а он держит меня и говорит: "Не стесняйся, какай на меня"... Нужно ли говорить, что больше у меня с ним ничего не было? Он потом мне написывал, мол, что такого в этом, как будто ты святая. Вот так я впервые в жизни встретила любителя копро.

Как-то предложила будущему мужу сходить вместе в душ. Он был не против. Я представила себе нежность и страсть в сладких ароматах пены и масел. Но, как оказалось, никакой романтики! Мало того, что он моется исключительно дегтярным мылом и кипятком, постоянно харкает, так ещё я чувствовала себя банщиком его величества, натирая его чресла мочалкой... Короче, устала я совсем не от того, на что надеялась...дальше...

7 ягодно-фруктовых десертов

Во Франции построили катамаран, который взлетает над водой

Брутальные "бандиты" с интернета

Квартира как карта мира

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня. Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, лицо руководителя мира. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, всё, война обеспечена.

Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали в состоянии полной обкуренности.

Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа...дальше...

Первая неделя за рулем

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок.
Статистика обращений ко мне:
1) с$ка - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь...дальше...

Лайфхаки кухонных гаджетов, о которых вы не знали

Закадровые снимки со съемок известных фильмов

Навыки, которые пришлось освоить известным актерам

КОРОТКИЕ СТИШКИ

я поддержал бы зож и трезвость
но както поздно пить боржом
уже являясь привокзальным
бомжом

олег лежал и отрешённо
смотрел на грязный потолок
пока вокруг скрипел тихонько
мелок

чулки хэбэ трусы с начесом
и лифчик фабрики заря
я не готовилась к разврату
а зряяяяя...дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Свингеры

Недавно познакомился с чудесной парой. Симпатичные люди с высшим образованием. И первое, что я от них узнал после их имен, это было то, что они свингеры.
Они прямо так и представились: очень приятно, Алексей, Марина, между прочим, мы свингеры.
Интересно, между каким таким прочим, подумал я. Что же у них прочее, если между ним, казалось бы, совершенно обычное свингерство. Такое же сплошь и рядом, хули.
Звучало это совершенно обыденно, как будто, здравствуйте, Алексей, Марина, мы гомеопаты. Или, я не знаю, работники турагентства. Или "здравствуйте, мы, баптисты".
Я, конечно же, сделал вид, что этот абсолютно обыденный факт не воспроизвел на меня никакого эффекта. Подумаешь, свингеры, пфффф...да у меня все соседи свингеры, может быть, эка невидаль. А Серега с третьего этажа еще и гей. Причем в плохом смысле, потому что курит в лифте.

Но было видно, что мое равнодушное отношение к этому признанию несколько обеспокоило собеседников. Они вероятно ждали каких-то эмоций, интереса, а тут полнейшая апатия и пустота.
-Вы, может быть не поняли- повторил Алексей- Мы свингеры, понимаете? Не дайверы, не диггеры, не блогеры, а именно свинегры. Мы за разнообразие отношений!
-Отчего же не понимаю- ответил я- Очень даже понимаю. Свингеры. Очень хорошо. Молодцы. Прямо очень молодцы.
Дальше наступила пауза и мы начали общаться на какие-то отвлеченные темы...дальше...

Не в муке счастье

В конце 90-х, я учился в технаре и подрабатывал на городском рынке. Смысл работы таков. На рынке стояли точки в которых торговали мукой и сахаром в 50-ти килограммовых мешках. Не все покупающие были на авто, поэтому они просто заказывали доставку. Доставка была бесплатной, но затащить в квартиру – это стоило денег. 1-3 этаж – 5 рублей, 4-5 – 10 рублей. Есть лифт? 5 рублей. Оплачивали по приезду. Моя задача как раз и состояла в поднятии мешков на этажи и получении денег. Для 16-тилетнего пацана работа достаточно тяжелая. И моя зарплата состояла из тех денег, что платили за подъем. И постоянно происходили следующие ситуации. Затаскиваю мешок на 5 этаж. Звоню в дверь. Открывает здоровенный жлоб:

- Здравствуйте, муку заказывали?

- Да. Ща, мать позову.

Жлоб пропадает до конца спектакля. Выкатывается бабуля и начинается. Вот сюда пронесите, поставьте, сейчас я балкон (кухню) освобожу. Чуть подвиньте. Поставьте. Ой, я протереть забыла. Приподнимите. Наконец-то мешок занял свое место...дальше...

Креативные и практичные идеи от дизайнеров

Как будут выглядеть знаменитости через 40 лет

Товары с AliExpress не дороже 400 рублей

Забойная реклама

Татарам даром дам

Пару лет назад позвонила знакомая. Из разряда "расставаться с тобою мне жаль". Есть такая категория любимых, так и не ставших бывшими. Уж больно хороши.
С Никой мы каждый раз впадаем в блуд, независимо от семейного положения, уровня алкоголя в крови и места встречи.
Собственно, я даже изменой-то это не считаю. Традиция-с.
Тем более, ну невозможно ж оторваться от такой оторвы. Типаж "Лара Крофт", но сама Лара нервно курит папирус в углу.

-Салют, хороший мой..
-Что голос хмурый?
-Да тут...
-Говори.
-Рассталась намедни с одним...достал.
-Давно?
-Два месяца.
-Однако. И что?...дальше...

Про младшего брата и яблочко в..., а также Рабиновича

В семье у нас 2 урода - я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел. И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в 5 лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах, это моя история про Яблочко. 18+.
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 65 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 40 картинок

СМЕШНЫЕ ГИФКИ - 5 картинок

КАРИКАТУРЫ - 25 картинок

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 картинок

СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА

Ностальжи - дискотека девяностых

Бурунов - Гоголь VS мобильные телефоны

Comedy Club - Случай в самолёте

на главную